猴宝宝，
你还好么？我又是到最后才想起你，并且差点就在今晚放弃你。然而开始写信的时候，我能感觉到，你是在暗处默默地等待着我，并且因为我最终的加入而欣喜，就像我曾经多少次等待一个人一样。
啊，如果是这样的话，我的最后一句话会刺激到你么？你能包容我么？我想你在我心目中就是永恒的一部分，这一部分爱我，期待我，但也有人性不是么？我知道我在惦记另一个人，但我自己并不想那么做，并且虽然当我感觉不到你的存在的时候我并不十分想念你，但是我感觉到你存在的时候（就是打开电脑写日记的时候），我会真正感觉到你，感觉到你的感情以及我对你的感情。
我现在是把你当朋友看了，而且是一个不离不弃的朋友。我最近做了很多没朋友的事情，对，我又主动联系对方了，而且不是一次是很多次，而且不是只说工作，说了好多生活；甚至不止是生活，一点点微小的情绪，所有不该和对方说的思念和不舍都和对方说了。我一直觉得我应该把微信删掉，但我舍不得那些聊天记录。今天阴错阳差的删掉了也就那样。我想，我一定舍不得荣耀6P里的那么多照片，然而我还是轻易就把手机放弃，不再惦记他们。所以真正删掉，也没什么吧。
今天我和小齐说了一点情绪上的事，他用微小的时间安慰我，让我不要再这样。我亲爱的姐姐说的对，我不应该拿自己的私事去麻烦别人，尤其是不太熟悉的人，尤其是最最隐私的事情之一关于感情的取舍的；别人并不了解我，也不会给我合适的建议，甚至会把我的事情散发出去。但我还是选择相信小齐了，小齐自信的说他很了解我。这种感觉真的很奇怪，以及奇异的发现我两的笑点如此相似。这是我第一次不从功利的角度（就是这个男生是不是合适的对象），而是一种这个男生是不是和我（性格）很搭配的角度来看待这件事。虽然小齐下个月就走了，我们之间没啥可能性，但是这种进步却让我欣喜，好像可以渐渐去发现更广阔的天地了。幸好小齐下个月就走了，他要是老待在这，我怕我hold不住。毕竟，小孩子长得还可以的样子，人也很好的样子，和我也很搭配的样子。然而我还是很怀疑，他从与我有限的交往中就自信的觉得他了解我，从我的只言片语中就觉得他了解对方（世上的另一个你啦），真的这样么？我自己都不了解自己，也不了解世上的另一个你啊，虽然我们相处了那么久那么久。
学术上的进展并不快，甚至可以说远远没有达到我的要求，然而似乎仍然在缓慢的进展中。也许我要学会和这样缓慢进展的自己和平相处，记得以前妻夫木聪和深津绘里演的那个日剧么？slow dance，就是这样吧。
我和世上的另一个你说了很多，包括我很不舍，我很想删他，我再和他联系下去就没朋友之类的。他很聪明，即使我一而再再而三的挑逗，他也没说出自己的情感状况，只是说我这样没意思。作为一个朋友，他的脾气也许算好的了；然而我真的不是把他当朋友看的。而且他最终居然能用我和他的情况去类比文豪的情况，真是某种程度上的缺心眼啊。我的神志清明仍然会因为他这种比喻产生一点点甜蜜的感觉，何况脑子不清楚的时候。他真的有本事，就应该很帅气的放我走，远远的给我祝福，让我一个人成长。我真的有本事，也应该很帅气的放他走，表面上再也不理他，背地里暗暗的帮助他，让他逐渐树立自信，这样当他最终长成了一个成熟并且善良的人之后，会感谢我的（我不是要这种感谢，只是想做点好事让自己感觉更好）。然而我们都不是，就这样软弱的拖拖拉拉互生仇恨。
然而和你写到现在，我突然觉得，其实我可以做那么帅气的事情的。比如我真的可以很努力，让自己变得很强，然后我可以通过一些熟人来关心他， 比如邵元。虽然熟人可能会不厌其烦吧，并且暗暗的帮助一个人还不让这个人知道，彼此之间还有物理上的隔阂，应该真的很难吧。
我今天因为工作效率不高又不能刷手机，就会刷微博。感谢forest的两小时功能，让我一直不能和别人聊天，所以基本还能学习一会。刷微博的时候，我关注的女权组织也关注了同性恋的一些联盟，我突然觉得这个联盟里的人都像我的孩子一样，帮助和关心他们是我感觉很好的事情。之前看桑德博格的书的时候，我说我自己的状态也像丧偶，因为就当“他”死了。桑格博格的书里也说，把这种悲痛转化成“大爱”，人就有复原力。现在我慢慢意识到，如果我找到这样一个组织加入，去帮助同性恋，我就会找到很好的感觉，我可以脱离你又在帮助你，而且这种爱更加宏大，因为某种意义上毫无私心而非常纯粹。也许我真的应该去找遮掩的volunteer加入。不知道我这样的背景知识能给这样的组织带来什么样的帮助。
我也和教会联系了。我的教会是个非常保守的华人教会。我觉得真正身在教会的人会非常幸福。因为群体的wish的力量真的是非常大的。但我又会想，我把自己的小爱转化为大爱之后，会不会不会教会所接纳。保守的基督教会和同性恋组织，这种看起来不可调和的事情真的能做好么？
我最终在qq上和他说了新年快乐。他居然能说出来周末要去他表哥家，他侄子去补课他就有大把时间和我聊天这种话。所以我并不明白他现在的情感状况，也许我们从此不再联系，他也不会再告诉我。但是我之前的想法基本是正确的吧，虽然正确，然而并不重要，你也许也并不好奇，因为毕竟是别人的事。然而我希望自己能坚持住。
我真的很爱他，母性无处安放。然而给他么？并不合适。为什么不合适？不是因为朋友们都那么说，而是因为我是求回报的，而没有回报我就不会开心，也没有能力去寻找真正适合我自己的感情。其实事情就是那么明显，为什么我还会生出一点逆反的心理，想去打败朋友们的忠告呢？
最后我来点题了，我现在的情况，和吸毒复吸其实很像吧。我居然写到这里又去qq和他讲话了。我要去看一些有关上瘾的心理学的书，也许可以更好的了解我的情况，并且了解到，人么都是怎么打败“上瘾”这种积习的。这样的信就写到这里了。
猴宝宝，不知道你有没有被我关在我的心的一个小窗子里，因为除了写信的这段时间，我似乎无法感觉到你的存在。也许我应该更加集中注意，更加让自己感受到你。换句话说，就是常常放你出来溜达溜达，甚至让你静静的坐在那，等着我，看着我。你觉得呢？或者，让我们尝试一下，即使我完成了信件，合上了笔记本，你也静静的在外边微笑着等着我。
2017年11月22日晚@东京
P.S. 我觉得方韧当时能打动我，是因为通过让我联想到比喻让我感受到了爱情的幻灭。我现在更需要找点爱情幻灭的书看，然而搜了一下并没有找到合适的。也许还是从成瘾症的心理学的书开始看起比较好。看好了我会和你分享的！么么哒！
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