题注：所谓习得性无助行为，是指一个人经历了失败和挫折后，面对问题时产生的无能无力的心理状态和行为。当一个人将不可控制的消极时间或失败结果归因于自己的智力、能力的时候，一种弥散的、无助的和抑郁的状态就会出现，自我评价就会降低，动机也减弱到最低水平，无助感也由此产生。
早早报名了主题写作，想要写写上一份工作的悲欢喜乐。但是每当想到这些糟心事，我就头大的提不起笔来。因为每每回忆这些时刻，我的内心会不由自主的堵得慌。虽然事情已经过去很久，但是那些伤疤一直都在，他们伪装的很好，以至于我认为我已经痊愈。如今把他们拉在太阳底下晒，我依稀感受到当时的那些绝望。
恰好昨天下午前同事微信问我：在吗？虽然已经1年半未联系，但是看到消息时，我的心里咯噔一下，胃里随即泛起一阵波澜。不可否认，这一段经历已经在我心里留下了阴影。站在现在的角度想：如果现在的我回到过去，我会怎么办？面对别人一副高高在上的样子，我的内心会不会波澜不惊；被别人背地里肆无忌惮的盗取劳动成果，我会不会据理力争。面对毫无来由的呵斥，我会不会勇敢的顶回去。遗憾的是，我认为我仍然是那个不知所错的软柿子，远远地逃离依然是最终的选择。只是，我不再纠结于：是不是因为我做得不好才被呵斥；离职的我是不是个一无所成的loser或逃兵。为什么有些人人前人后差别这么大......道不同，不相为谋。离开之后，才会发现世界之大。生命在于体验，何必拘泥于一汪泥水之中呢？
16年刚入职的时候，我还是满怀信心的融入其中。虽然，我没有相关的行业经验，但是我相信凭借我的努力，我可以胜任这份工作。从当时的日志可见一斑：我是一只小蜗牛，每天进步一点点，总会爬到前面。不要拿别人3-5年的经验吓唬自己，给自己一点时间，有努力和坚持就有回报。那段时间的自己有目标也过得很充实：看书、学习，不断给自己充电。我期待着证实自己可以做到最好。
我不知道从什么时候开始，这种满血复活的状态开始变了味。我突然发现，我做什么都是错的：我努力学习的样子，被别人看来别有用心。我埋头思考的时候，无意识的锁眉动作被指责难看不雅；在接受指导时，我讲出自己的想法被认为不服从，我低头不说话被认为没认真听。我一遍又一遍的改方案，只换来一声恨铁不成功的沉重叹息。那种感受像极了一只傻袍子闯入森林里，周围要么是凶恶的野狼，要么是狡猾的狐狸。当有一点风吹草动时，狐狸巧妙地躲得远远地看戏，野狼瞅准了时机下口厮杀猎物；而傻袍子站在那里一动不动，呆呆傻傻的被欺负。是的，我就是那只傻袍子！那一段时间灰暗无边：跟别人沟通时，我紧张的不停抓住衣角，说话也是语无伦次；我时不时感受到自己的血往脑门上冲，白发一点一点的往外冒。不止一次的梦到工作出了问题，我从哭泣中醒来。很晚加班回来的出租车上，我期待着出点小事故，这样就可以光明正大的不上班。一切的一切显示，我已经出现问题了！
为了摆脱这种困境，我开始从外界寻求帮助。感恩自己、老公、同事、宝宝，将我从崩溃的边缘一点一点的拖回正轨。①我开始学习心理学、职业规划、个人成长的书籍，试图从中找到突破口；②我报名参加培训班，梳理自己的优势，给自己鼓劲；③我跟老公多次沟通：我万一裸辞，需要得到无条件支持。④我找到了志同道合的同事，茶余饭后的聊天让我意识到：其实这不是我自己的问题，问题可能出在对方身上。如同婉琳Maria中精辟的总结：“你有没有发现，你从过去到现在都经常被领导的话影响？你太容易相信领导的话了，可是我和你爸妈，我们是最爱你的人，我们说你好，说你可以，你却不相信。你为什么会觉得领导的话就是对的呢？他说得对，我太想得到“权威”认可了。我忽略了立场这个词包含两层意思，角度和利益。职场上有的人会为了达到目的去说一些难听的话，这不仅是因为他的职位需要，也因为这涉及到他的利益。所以哪怕对方把话进行包装，听起来是为你好，也不一定是中立客观的。”⑤意外降临的宝宝，让我身肩负了更多的责任感。为了他，我理所应当的去争取属于我的一切。
正如Mona所写：“改变自己是一件极其需要勇气的事情，改变他人，是一件极其需要运气的事情。勇气可以累积，而运气则靠不住。”虽然恢复的过程有反复，但是深陷其中的我真正开始改变后，希望之光已然出现。离开是非之地后，我才发现外面的世界有多精彩，感谢这一段不那么阳光的时光，让我看到生活中更多的可能，也让我更加珍惜现在的所有。
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