抱怨和挑剔的本质就是索取。
在感情里，特别是女生，你只想得到他的爱， 他不爱你了， 你就委屈、受伤、难过，却没有考虑过为他做些什么或你是怎么对他的，不考虑对方的实际情况，就是无度的索取。
我们发现，大多数人会自动站位到索取者的位置：为什么我没有遇到这样的人、我的伴侣要是这样的人该有多好啊。
而不会自动站位到接纳者的角度，不会想：我要是能做到这样接纳我的他该有多好。
这是受害者的姿态！
受害者的典型思考方式是：他为什么对我不好，他为什么没有为我做，他为什么不爱我了，他为什么要这样对我，他怎么可以……
这些思维方式都是以索取、抱怨、应该的姿态， 希望对方能满足自己。
然而索取失败，便产生愤怒、怨念、失望等感觉，好像自己受害了一样。当然，也的确受害了。
受害者思维的表达， 都是以第二、第三人称开头的， 因为在他们的心中对方才是应该主动的那个人。
受害者思维可以有很多好处：
•获得同情，能打同情牌。
•能在自己的世界里感觉自己占了理、占了上风。
•能强迫别人认同，别人会真的部分性委屈自己满足你，让你获得部分性满足。
但是，受害者的本质是索取者， 为了更好地索取， 对关系长期来说是破坏性的。
一段关系不能建立、失意、失败，处于其中的人都是受害者，也都是责任者。
如果你盯着对方的责任， 盯着他没做到的部分， 你就会成为一个抱怨的受害者。
如果你愿意看到自己的责任，看到你没做好的部分，你就会成为关系的决定者。
那当感情出现裂痕，当他不爱你了，你的选择是什么？
你要做受害者，继续抱怨、索取，那么在现实中关系会恶化，在心理上会很爽。
你要做责任者，为自己和关系负责，那么在现实中关系会修复，在心理上就会有些压力而不爽。
你到底要怎么样，取决于你自己。
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