01
老同学L在微信上找到我，她看我经常发一些心理学相关的文章，以为我做心理辅导，说想找我聊聊天。我开始还以为是夫妻感情出了问题（原谅我的职业限制了我的想象力），一聊才知道，她这么焦急的找我沟通，是因为觉得孩子写作业很慢。
我说，每个孩子做事情有自己的节奏，慢就慢点写吧。她于是开始给我洗脑，我的孩子真的特别慢，不是一般的慢，别的同学在学校就写完作业了，他回家还要写到八九点，然后继续强调，为什么这么慢是如此的不可接受，老师怎样给了她压力，今天早上发生了什么，后来说，要不你跟他说说吧，你帮我问问他为什么这么慢。
我心里觉得孩子没啥问题，聊就聊吧，电话接过来，孩子挺羞涩，我也是想套套近乎，就随便问，你最喜欢的科目是什么呀？你喜欢这个科目的什么呀？我都不记得孩子说了什么了，只记得我这个同学一直在旁边“鼓励”孩子，你说吧，不用不好意思，你告诉阿姨啊，你最喜欢什么呀？你大胆说吧，妈妈不会批评你的。。。
后来我跟我的老同学说，亲爱的，真的不是孩子慢，是你太快了。孩子在教你慢下来，要成长的是你。当你成长了，你孩子的“问题”就会消失，因为他本来没有问题，是你看他有问题。并且，从今天开始，禁止你说“我的孩子很慢”这句话了，他很好，不要再用任何标签去限制他了。
02
育儿总是能带出我们自己的很多未疗愈的东西。当我们不懂得在自己身上下功夫，常会感到沦为了孩子和家庭的受害者，孩子不听话，孩子哄不好，孩子做事慢，孩子没礼貌，只要跟孩子在一起，好像就有解决不完的“问题”。而实际上，这些育儿过程中的挑战，不过是给我们机会去重新看见自己未疗愈的伤口，从而让我们有机会去疗愈它，然后成为一个更好的自己，更好的妈妈。
我还记得自己初为人母的那段日子。孩子长的很快，到五六个月的时候母奶已经吃不饱，要添辅食了。可是喂辅食对我来说简直成了噩梦。辛辛苦苦蒸好打碎的胡萝卜，配上熬了2个小时的小米粥打的糊糊，晾到温度刚好的时候，用小勺递送到小家伙的嘴边，他坐在我怀里，眼睛睁的大大的，小嘴紧紧的闭着，揪成一粒小樱桃，誓死不从。。。
再多喂两下人家就抗议了，又是打挺又是嚎叫，好吧好吧，一会再吃吧。可是一会就凉了啊。再重新热好，坐下，人家还是不吃，小脑袋一扭，小手一挥，就把迎面送来的一勺辅食打飞了。。。
看着墙上粘的黏糊糊金灿灿的营养辅食，老娘我真是一股火烧到脑瓜顶，想灭口的心都有了。我那个时候的心理活动是这样的：
你知道我做这些费了多少时间吗？你知道我一晚上起来无数回喂你喝奶，白天有空我休息休息不行吗？我辛辛苦苦给你做点吃点，就算不好吃你给点面子尝尝不行吗？你个小祖宗到底要怎样啊？不吃你不饿吗？你看看你弄的到处都是，我还得收拾，有这个时间咱俩都休息休息不行吗？！blahblahblah。
03
好在我娃还是幸存了下来，我一边憋住满腔的怒火和满肚子的委屈，一边挖自己的创伤，抓住每一个起情绪的机会疗愈自己。
时光荏苒，一转眼四年半过去了，妹妹也到了吃辅食的阶段。一样的食物，一样的被拒绝，我却把个辅食喂的充满了欢声笑语。闭嘴不吃？哎呦这个小嘴撅的，太可爱了；喂进去用小舌头顶出来？哈哈，没事我再喂回去；好像吃了一口，真棒真棒，Ella要学会吃饭了呦。
一天三顿饭，都是这样轻松愉悦加插科打诨的过去的，妹妹很快就适应了新的食物，现在一坐下就用期待的小眼神等着我喂了。家里人会说，妹妹可真省事，而当妈的我知道，孩子还是孩子的反应，而我这个妈妈，却不是从前的那个人了。
我不再需要孩子的迎合来确认自己的价值，不再需要掌控孩子的行为来感到某种安全，也不再在心里积攒抱怨和委屈，然后渗漏到对待孩子的言行里。我知道自己是足够的，知道孩子是出于自己的感受作反应，知道他们需要引导和协助，并且知道，他们从来不是针对我才惹恼我。
通过疗愈，曾经的噩梦变成了乐趣。陪孩子，成为了我疗愈和成长路上的一个捷径，因为在这条路上，不成长就会痛。
04
大部分的育儿书会告诉你“应该”怎样做，比如《正面管教》告诉你，一定要“温柔而坚定”。当你做不到的时候，书上会建议你“多加练习”。但是不知道你发现了没有，单纯的告诉自己“不要生气”，“不要吼叫”，几乎起不到改善的作用，也许会好个三天，但是第四天你又“没管住自己”。
然后你开始自我批判：怎么搞的，又吼他了，真是的，太不应该了，这样对孩子不好，怎么老是忍不住呢，我这个人怎么就不会好好说话呢，点点点，无限循环。本来是孩子的行为触发了你的情绪，现在是你的情绪触发了你新的情绪，层层叠叠，螺旋向下，最后你都不知道该生谁的气，该咎谁的罪，只是感觉，生活好累，带娃好崩溃。
殊不知，没有不合理的情绪，没有过激的反应。你之所以会吼孩子，一定有它背后的逻辑。比如曾经的我，之所以完全不能接受孩子不吃我做的辅食，是因为当他扭头的那一刻，我感到了“被拒绝”，而“被拒绝”在我的头脑里等同于“我很差”。我很差意味着什么？意味着我没有价值，没有人喜欢我，我可能会孤单一人，等等。这些想法足够“可怕”，以至于我下意识的选择用愤怒还击。
而相信“我很差”，这是我头脑里原有的东西，只是通过跟孩子的一个事件把它翻出来了。我真正要解决的，是过去引起我相信“我很差”的创伤，而不是当下跟孩子之间的“战争”。也只有通过疗愈过去的创伤，我们才能真正稳定下来，不被孩子的行为触发，并且做到书里讲的，温柔而坚定。
05
妈妈只有疗愈自己，才能更好的对待孩子。在育儿的路上，我们一定是要先成为更好的自己，才成为更好的妈妈。
我不想你因为曾经“犯过错误”而责怪自己，但我也不想你相信，育儿的挑战是“熊孩子”带来的。让我们放下“到底怪谁”的思路，换个眼光。妈妈跟孩子在共同创造人生的体验，在这个过程中，我们会不断的被触动，不断的被挑战，也正因为这样，我们能看见自己内在带着什么样的伤口，然后去疗愈它，再然后以更成熟和完整的状态出现在妈妈的角色里。
不做疗愈的妈妈，终究会被自己的创伤反应所拖累，因为面对孩子的触发，你失去了选择回应方式的自由。
愿有更多的妈妈明白，不是你“情绪有问题”，是你带着过去的创伤。让自己成为更好的妈妈，请停止问自己“我有什么问题”，而多多问自己“我曾经发生了什么？”让一切育儿的挑战，成为我们疗愈自己的契机，伴着孩子的长大，我们也长成更棒的自己。
网友评论