在爱与独立篇，作者讲了两个维度，父母与儿女，夫妻之间。父母与儿女一段，最打动我的是书中的这段诗文（作者纪伯伦），作为今天拆页的提前阅读。
P159
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来。
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法
到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在引箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
拆页十三
选自《 第二部分：爱 》
P159
不能接受所爱之人的独立性，就会给亲情和爱情带来危害。不久前，我主持一次关于婚烟问题的团体治疗，一个男性成员说：“我认为妻子的作用就是整理家务，照顾孩子，备办三餐。”他的大男子主义让人吃惊。我本来以为，等其他成员相继发表看法以后，他或许能意识到他的个人想法是错误的，让我大感意外的是，团体里还有六个成员(甚至包括女性成员在内)，对于妻子作用的认识，都和他如出一辙。他们是以自我为中心来判断妻子的价值，而没有考虑对方是独立的个体。
我说：“唉，难怪你们的婚姻都出了问题。你们必须清楚，人人都有独立的人生和命运，不然你们婚姻的问题就无法解决。”有的人对我的话感到困感，他们质问我：“你又如何看待妻子的作用呢？”我对他们说：“就我看来，我妻子的意义和价值，是尽可能满足她自己的需要，尽可能使她的心智获得成熟。这不仅对我有好处，也是为了她本人乃至上帝的荣耀。”遗憾的是，他们很长时间都没有真正理解我的意思。
在情感关系中，为什么人人都要保持自我的独立性？千百年来，这个问题一直困扰着许多人。类似的问题在政治领域得到的关注，显然要多得多。例如，极端集体主义，与前述的婚烟观念就极为类似，推崇一个人存在的意义与作用，就是为家庭、集体、社会提供服务。小我必须为大我牺性，个人命运微不足道。极端资本主义则一味强调个人价值，哪怕为此牺性家庭、团体、社会的利益在这种观念的驱使下，孤儿寡母可以忍饥挨饿，可以不必得到他人的关心和照顾；企业家可以争名夺利，牺性工人的利益，享受堆积如山的成果。思维健全的人都看得出，这两种吸端的思维方式，都无法解决一个现实问题：在情感关系中，双方如何保持独立性？毋庸置疑，个人健康有赖于社会使康，社会健康也有于个人健康。婚烟和家庭，好比是登山运动的大本营，登山要取得成功，必须完善大本营的设施，保证食物和药品的供应，随时回到营地里体息，准备朝更高的地方攀登。一流登山者筹备大本营的间，并不少于登山花的时间，因为大本营是否稳固，装备物资是否充足，不仅关系到能否成功登顶，还关系到登山者的生命。
男人的婚姻出现问题，在于婚后只想着往上攀登，对大本营(婚姻)却缺少经营。他们以为营地里衣食齐全，井然有序，随时都可以供他们使用，他们却不需要花费力气对大本营进行修缮和维护。这种“极端资本主义”式的态度，注定会让婚姻遭遇失败。当他们回到家里，就会惊奇地发现，大本营成了一片废墟—妻子因精神崩溃而住进医院，或是有了外遇，或以其他方式向丈夫宣布，她从此以后拒绝继续照管营地。
女人的婚姻出现问题，常常在于女人婚后觉得万事大吉，以为其人生价值就此实现。她们把大本营当成了人生的峰。丈夫在婚姻以外的一切努力，一切创造性的成就，不仅无关紧要，甚至还会让始们充满敌意。她们要求丈夫“改邪归正”，把精力完全放在家庭和婚姻上。这样做，只会让婚姻变得令人室息。丈夫感觉到强烈的束缚，只想早日摆脱，逃之夭夭。
在某种意义上，妇女解放运动像一面旗职，为我出引了理想的婚姻之道：婚姻是分工与合作并存的制度，夫妻双方需要贡献和关心，为彼此的成长付出努力。理想婚姻的基本目标，是让双方同时得到滋养，推动两颗心灵的共同成长。双方都有责任顾后方营地，都要追求各自的进步，都要攀登实个人价值的人生巅峰。
少年时代，我喜欢美国女诗人安·市拉特里特的宗教组诗。谈到夫要关系，她的一句诗曾让我尤其感动，就是“你我合而为一，我将一生感激”。但到了成年以后，我才渐渐意识到夫妻双方只有更加独立，保持各自的情操和特性，而不是“合而为一”，才能使婚姻生活更为美满。因惧怕孤独而选择婚姻，注定不会成就幸福的婚姻。真正的爱，尊重彼此的独立，也敢于承担分离和意外丧偶的风险。成功的婚姻能够为心灵提供更好的滋养，成就辉煌的人生旅程。夫妻双方以爱为出发点，为对方的成长尽心尽力，甚至适当做出牺牲，才会获得同等乃至更大的进步。夫妻任何一方登上人生的顶峰，都可以大幅度提高婚姻质量，将情感和家庭提升到更高层次，进而推动全社会的健康发展。换句话说，个人的成长与社会的成长紧密结合在一起。当然，在追求成长的过程中，孤独和寂宽常常是不可避免的。诗人纪伯伦曾这样谈到婚烟中“寂寞的智慧”
你们的结合要保留空隙
让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动
爱一个人不等于用爱把对方束缚起来
爱的最高境界就像你们灵魂两岸之司一片流动
的海洋
倒满各自的酒怀，但不可共饮同一怀酒，
分享面包，但不可吃用一片面包。
一起欢快地歌唱、舞蹈，
但容许对方有独处的自由，
就像那琴弦，
虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，
琴弦之间，你是你，我是我，彼此各不相扰。
一定要把心扉向对方散开，但并不是交给对方
来保管，
因为唯有上帝之手，才能容纳你的心。
站在一起，却不可太接近，
君不见，教堂的梁柱，它们各自分开耸立，却
能文撑教堂不倒。
君不见，橡树与松柏，也不在彼此的阴影中成长。
「I，重述知识」（必选）
作者提出真正的爱之下的夫妻独立性是怎样的，请梳理几个关键要点。
男人努力工作的同时，也要照顾家庭，给女人和孩子以源源不断的爱；
女人照顾家庭的同时，也要有自己独立的精神，不可用爱束缚对方；
彼此去滋养对方的心灵，共同承担责任，相互尊重、相互成就。
「A1，激活经验」 （必选）
根据你梳理的内容，评估一下你与爱人间的关系，哪些符合，哪些还有欠缺，并用实例说明。
再说说接下来你将如何调整自己。
如果你是独处者，可以用此看看爸爸妈妈的关系。
我觉得这几年自己有些地方是欠缺的，比如说过于重视自己的独立时间和空间，除了照顾孩子和家庭，业余的时间都在忙学习或者自己的事情，对老公的照顾不能说是无微不至，而是过于独立。
我总觉得因为家庭和孩子，挤压了我很多独立的时间，就特别渴望一个人静静的空间，这种心态导致我在完成照顾孩子的任务之后，经常一个人坐在书房学习、发呆或者网上聊天。
老公也比较忙，每天在家的时间有限，后来我觉得他可能对我还是有些要求的，只不过不好意思说，毕竟看我也不是在玩乐或者不管孩子，所以他也开始把业余时间花费在自己的爱好上，很多次邀请我和他一起谈论足球的话题，但是都被我拒绝了（呵呵呵），我连假装有点兴趣都没有，他很失望。
不过我开始意识到这个问题了，所以也会挤出一些时间，在老公回来的时候陪他聊聊天，生活上也多照顾他一下，虽然总在埋怨他极少做家务活。我可以调整的细微方面：
1、在他回家的时候，带着孩子给他热情的回应，让工作一天疲惫的老公回来感受到家的温暖；
2、早上给老公准备一杯温水，提醒他喝掉；
3、如果他很忙碌，主动给他洗内衣和袜子（这个任务之前是划分给他的）；
4、如果他很闲，主动询问观察他在工作中是否有压力；
5、如果他很闲，告诉他可以邀请我一起谈论话题或者我们一起看个电影；
6、在他饶有兴趣给我巴拉巴拉一些我其实没兴趣的话题时，放下自己的成见，认真倾听，其实他也就是想找个好听众而已，而我以前做的并不到位。
哈哈~看来我需要加油了。
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