这两天有一个有趣的现象：白天出门见到别人，别人也会来询问我最近如何如何，关于孩子如何如何。毕竟学习成长分享有那么久了，同事朋友也会来和我探讨关于家庭教育和情绪管理的话题。
然后我发现我可以侃侃而谈。而且是比较开心的。当对方表示困惑的时候，我可以“旁观者清”地说一通，然后给建议，邀请对方一起走进课堂。
看起来是一个顺畅自然的过程。
然而没有。令我困惑的是，虽然我和别人交流的时候是真的笑得很开心，是发自心底的，虽然我也给到对方一些启发和帮助，但关键的是，当我晚上回到家以后，我整个人都不好了。
当时的我还不能看到自己究竟为什么会这样。我只发现我对孩子的啼哭很反感，很不耐烦。有时候我恨不得自己一走了之不管他。然后我就会吼叫，对小的，对大的。虽然不多，但这个状态与白天我与别人分享交流时候那种“我现在的状态比以前好多了”的情形相去甚远。我觉得白天时候的那个我也完全是真实的自我，然而为何我在家时会表现地如此不同?
首先，我还是活在未来了。我脑袋里有一堆事想做掉：写日志，中文语音分享，还有最近刚刚开始的英语语音分享。每天只有做完这几件事，我才安心，我才愿意去和孩子和颜悦色，不然我总觉得是他们妨碍了我。特别是小的，连上厕所有时候都没有自由，我作为房间里唯一的成年人真的好抓狂。
其次：我还没有完全从受害者角色中跳脱出来，经常会有一个声音跳出来：“凭什么！”凭什么别人可以A，可以B，可以C，而我只能E、只能D、只能F？我不服，却又不去做，所以只能在焦躁中自艾自怜（虽然这一点的症状比以前好转了很多，但依然还是有）
再次：评判心再次升起。这次依然是对自己的评判：我还不够好。因为我还不够好，所以我要努力，因为我不够好，所以我要做得比别人好。比如每天的坚持，一方面我真的是愿意每天写一写，读一读，但同时，一个不和谐的声音是：要是我有一天没做，那别人岂不是会说：“方方彩琴今天怎么没有坚持呢？”我活在别人的评判里。而且是自己主观臆断的别人的评判里。
也没有休息好。白天各种事情，晚上孩子也睡不安稳。想到这，不禁愕然：大宝小时候经常半夜啼哭，而我意识到那或许和我当时情绪压抑很有关系。而现在，由于自己的调整进步，小宝的晚间睡眠一直很好的。然而这几天晚上他虽然没有很闹腾，但也翻来覆去不如以前睡得香，我突然意识到这可能是我的情绪状态影响到他了。好几次我大吼一声（估计面目也是比较狰狞），他先是一惊，然后继续大声哭泣，或者我责备大娃，他在一边看得傻愣傻愣的。我想起自己经常跟别人分享的：孩子的感受能力特别强，但解读能力特别差。他或许觉得是他自己做错了什么。——累积之后，在睡眠中得到了体现。
虽然只是猜测，但依然有这个可能咯。
看到了这些，我想或许我可以放慢脚步。每个人都有自己的路径和节奏，每个人都有自己要修的功课。我能做的是先调整好自己的状态，做好当前的事情，行有余力的情况下，再去搞点别的追求。命中注定，此两三年、三四年、四五年还是要在端茶喂饭、把屎把尿、洗衣做饭、洗碗拖地、辅导作业的人间烟火中修行。今生身为人母，命中注定这是身为女人要修的功课。
而天堂在哪里？天堂的风何时吹来？
活在当下，活好当下。保持意识的觉知，让自己回来，回到现实中来。心有猛虎，细嗅蔷薇。
命中注定，因缘和合
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