你是我偶然而命定的选择
你是我顽强又脆弱的生命
——2019年12月15日忌
2019年12月15日的凌晨，你还是在我的身边离去。
距离我第一次遇到你的日子，7月15日，正好，正好，五个月。
你似乎努力地熬住了最后一个夜晚，似乎你拼了命地想要陪我到最后一天。
五个月，如果按人类的寿命计算，那甚至不过占据我生命的百分之一。
按照猫猫的寿命计算，也只是几十分之一。
但是按照你的寿命计算，却是你生命的全部。
你的一生太过短暂。
我从未想过你会这么早的离开我，即便我知道一只猫的寿命很短很短，但是我一直以为那是十几年过后，在我和你一起度过人生最漫长而艰难的岁月过后，我抱着你幸福而平静的离开。
我一直相信命运，所以你和我的相遇，大约都是一种叫宿命的东西。
突然去距离家中几站地铁的地方，突然返身回去买东西，突然见到你，突然停下了看你，突然地突然你就成了那留在笼子里最后一只，没有人要的小奶猫。
你很小很小，一个巴掌一样。
你不够好看，鼻子下那一撮小小的“胡子”，让你变得有几分可爱的猥琐，无论是对比憨憨的大橘，还是对比漂亮的小白猫，都没有任何竞争能力。
鬼使神差的，你成了同花顺，成了我的阿顺。
从一开始，你就算不上一直乖巧可爱的猫咪，又皮又猥琐又胆小。
唯一称得上是乖巧可爱的时候，偏生是在你生病的前几周，仔细想想，那时候你大约已经有了稍许的感知吧，你害怕被我丢下，才会变得异常黏人，我不知道在遇到我之前你曾遭遇过什么，但是我知道，你真的真的很怕被丢下。
还记得你第一天来到家里的时候，因为没有猫砂，所以硬生生的忍了一天。
你一直无病无灾，能吃能喝能拉能睡能跑，我一直没都为你担心过什么，我想果然是我中华大田园，好养活。
事实上也许正是因为你太坚强，所以才会看起来那么健康，所以才会在撑不住的时候，才有了生病的反应。
而这一次，唯一一次，也是最后一次。
我早早的等待着你的死亡，在确诊之前强烈的预感压得我喘不过气，确诊过后，把该绝望的都绝望过了。
最初在网上查询猫传腹的时候，显示是猫中的绝症，猫咪会很痛苦很痛苦，最好的选择竟然是安乐死。
那是我第一次直面死亡，即便不是人类，却也让我慌了手脚。
在绝望之中，偏生生地又生出了一份小小的希望——GS441。
治愈率很高，但是价格很贵。
我犹豫过，身边的朋友都说啊，没有必要，以你的经济状况，承担不起，而且还不一定能治好。
我知道，如果是我站在第三者的位置上，我也会对自己说同样的话。
但是你就是躺在我手心里啊。
一个不过一个多月就离开妈妈，就来到我身边，对我托付了全部信任的一个小生命哦。
你就是乖巧地，把因为做检查而剃光的肚皮伸到我手下。
我冰凉凉的手一瞬间就摸到了滚烫滚烫的小肚子，我不敢像是往常一样用力，帮你挠一挠小肚皮，因为它已经鼓到似乎要随时涨破的地步。
短短两天而已。
我知道是生是死，选择权不在你的手上。
我选择赌这么一次。
我拽着你的手，跟你拉钩，你赌我选择的对，我赌你可以坚持。
但是抱歉啊，最后，我们都赌输了。
有了确诊的铺垫，在短暂的时间里，我恢复了理智，虽然的确有那么小小的不甘心，为什么偏偏是你，为什么偏偏又是你。
一切的到来都太过突然，给了我绝望，又给了我希望，最后从天而降，把希望砸的粉碎，还留下了一个很大很大的坑。
我很担心很担心你的时候，你活了下来，我看着你有所好转，腹水逐渐消退，以为最大的问题解决了，一切都值得的时候，你却撑不下去了。
吐了整整两天，我却无能为力。
打了止吐针，强行喂食，似乎做了很多，似乎什么都没有做。
因为一切都没有用。
最坏的好处是什么？是只有更好，没有更坏。
事实上，也的确如此，只不过，最坏的结果还是最坏。
你是那2％，也是那2％中的5％。
有时候想想，若真的有喵星，你大约也算是幸运儿。
也许你占用了一个名额，另外一只猫就可以安全的在这个世界继续活下去了。
也许，我本该注定有所劫难，而你，替我挡下了那个劫难。
也许一切都早该有所感知，因为每天都要带你去打针，所以逐渐你已经不敢亲近我，而仅仅在那两天，你又开始靠近我，夜晚偷偷的把脑袋放在我的胳膊上，怀抱一样的睡觉。
好想好想啊，你最开始到来的时候，无论什么时候睡觉，都一定要爪子接触到我的身体的任何一个部分，就像是小婴儿叼着奶嘴一样。
曾经我讨厌你半夜蹦迪害我睡不着觉，后来，我早早的装睡，想看你偷偷的过来。
也许你很害怕，那种害怕超越了对疼痛的恐惧。
只是这一次，我没能留住你。
抱歉，在你最后的时光里，还是要让你扎那些很疼很疼的针，还让你一直陷入恐惧，甚至可能因此加重了病情，也许在这段时间里，你也并不明白，我为什么对你这么坏。
即便如此，我依然不会后悔。
选择救你，本身就是一场冒险。
但是，总想试一试，无论如何，不能够眼睁睁看着你死掉，我一直都珍惜生命的可贵，因为所有的奇迹都基于生命存在本身这个最大的奇迹。
只是没有预料到，仅仅两周之后，我还是目睹了你的离去，没有煎熬，甚至没有挣扎反应的机会。
前一秒，我还在和朋友聊天。
前一个小时，我还在为你终于止吐了而开心。
前一晚，我还在和你玩逗猫棒，还在为你没有尿护士一手而开心。
前一天，我还去寺庙拜了神，求了平安。
我知道世事无常，却没预料到生命这般脆弱，甚至是如此坚强的脆弱。
你满打满算也不过七八个月，什么都没有感受，甚至还没来得及变成小顺子。
新买的猫爬架，你也不过是被我抱上去了两三秒。
新的玩具球也没有玩。
新的罐头哦，也没有吃。
你很喜欢毛毛的毯子，病了之前就很喜欢，病了之后几乎天天趴在上面。
你很喜欢转盘球，只是上面的球球，总是被你搞不见。
你很喜欢吃罐头，只不过病了之后也没有了胃口。
你讨厌打针，讨厌吃药。
最后的最后，你还是选择走到我的身边，一步一步，从门口，迈着艰难而虚弱的步子，趴了下来。
于世间的最后，你依然在我的身边，感受最后一份的眷恋。
还好，我最后还陪在你的身边。
感谢你，让我成为你的唯一，感谢你，让我承担起了一份责任，甚至感谢你，以这种方式离去，让我在反应之前就只能接受事实，仿佛在最后的时光里，你依然爱着我，无论多么恐惧，即便是迎接那马上到来的死亡。
感谢你，曾经来到过我的生命里。
2019年10月29日
大约阿顺是唯一一个，就算我对他说一百遍滚蛋哦，他都不会离我而去，会依然抱着我的手睡觉的生物吧。
2019年12月15日
第一百零一遍，他离我而去了，他没有抱住我的手，就睡着了。
2019年11月27日
阿顺，我们来赌一下吧，我赌你可以，你赌我选择的对，拉钩约定，你可以活下来。
2019年12月15日
对不起，我们赌输了。
2020年1月7日
小区有两个门，一个东门一个西门，滴滴导航变得很奇怪。总是会让车辆从小区里进去，但是小区是有门禁的，所以，我每每都要从原本的东门改向西门，开始我很莫名，却在突然之间想到，阿顺埋得位置就是在西门的方向。
所以，你偷偷的告诉我，你是不是想见我了。
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