我说我不快乐,他说你为什么要快乐呢?要平常心。我是想说怎么我这么脆弱?好像什么都会伤害到我,我常抱怨 ,迁怒于他,于是终于有一天,他说要么分手喽,我一边害怕他的离开把孤独这件事都丢给我,可一边又感受着被人陪伴的孤独,看到的人会觉得可笑吧。可是,我就是觉得无比的孤独。
以前我怕失去,我讨好,我看不到自己,我迁就,我默认。后来发现,我讨好我迁就我默认会增加一层孤独,我好像彻底变成了隐形人。我大声呼喊看我呀,但是没有回应。突然发现,以前的孤独是苦于不敢释放自己,现在的孤独是苦于释放自己好像会失去,我为了得到,就会认输。
那天很冷,我看着对面楼房的袋子在寒风中飞,好像看到了自己。我失声痛哭。随之而来,遭遇情感危机。原来我的讨好迁就和默认也没有让谁能够留下来。我才懂其实原本我就是孤独的。不管有没有人爱我,可是你除外。
因为我发现,我失去你之后,孤独它才来陪我。
因为我发现,我在用力想你的时候,我是站在悬崖边的,后背空空的,可是我掉不下去,但就是知道,有个深谷在脚边。
那天夜里我睡得极其好,后来也没有再心惊肉跳,愁眉不展。我以为,我遇到快乐了。
今天我突然想你,不知道为什么,是天气吗?想你想到心疼,坐在公交车上眼泪自己流下来。在回家的路上,我谨记你的叮嘱,我不哭。可是我忍不住。你走了三年,我才觉得孤独这把刀扎在我的心里。身后的空谷脚边的悬崖我走到哪它就跟到哪。
我打给他,他想说我,说不出口。他想安慰,也说不出口。但我记得,他说很多的事我都可以陪你,但就是在这事上我帮不了你。我听了无语。蔡康永说,安慰别人最怕说的话就是“你的痛苦我都懂”。但是,他忘说了一点,最怕的还有“你知道吗?这事我帮不了你。要靠你自己。”
我不是好的爱人,好像和谁都成全不了一段美满的感情。
因为,你们都不是孤独的。而我是。
最近爱上奇葩说,他们是奇葩,可是他们对于自己生命的自信,让我羡慕,我没有自信,打不败孤独也不能和它交朋友,我没有自信,我爱上他因为我孤独,我不爱他也因为我孤独,我没有自信,我不快乐也没有平常心。我没有自信,在这个下雨的天气,我走在路上,对未来茫茫然。
我用敌意面对爱我的人,我用蛮横的方式想把他赶走又想把他留下。我恶狠狠的用自己的独立告诉那个看不到的孤独,我要打败你。它不声不响,恶狠狠的回击我。
孤独它是我还没爱上的朋友,所以今天,我没有自信爱别人,也没有自信相信有人爱我。
该来的都来吧,该走的都走吧。原来我没变,只是向前走了一点点而已。然而这一点点进步也让我欣慰啊,毕竟,我有可能和它做朋友了。可是,谁来抱我取暖,谁来毫无怨言陪我。谁来告诉我,你的每一点眼泪都没有错。
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