01
昨天晚上因为儿子玩iPad，我强行制止后我们之间发生冲突，到后来我再主动去跟他交流，想引导他如何在以后避免这些冲突，结果没达成一致。我再生气，再反思。
发现在引导孩子反思时，其实我沟通的过程完全不对，虽说引导孩子反思，但我跟孩子分享的是，我觉得他哪里做的不妥，他应该怎么做，并不是反思自己，我在沟通中哪里不合适。
当我说他要怎样做的时候，他斩钉截铁地说，“我不认为是这样，我觉得你说的不对。”顽固不化，还在挑衅我！我再度发火，“我已经在耐着性子跟你聊，你还这个态度！”我认为他在对抗我，挑战我的底线。
但其实，今天看的一本书《青春期关键对话》中说，十一二岁的孩子刚步入青春期，一方面要求独立，另一方面情绪易冲动，在跟孩子谈话过程中，孩子不同意你的意见，他只是在表达他的看法，但往往大人认为孩子在反抗。
我彻底被说中。
首先，在孩子玩了1个多小时IPAID，我当时说，“玩这么长时间了，可以收了哈，几分钟收啊？给你个缓冲时间，玩的正起劲呢。”他说“十分钟”，继续玩他的游戏，我有点着急，“还十分钟呢！给你5分钟！”他就不高兴了，冲我嚷，“那我干嘛？我没事干！你陪我打乒乓球！”之后打球中又各种没事找事，我最终没忍住，暴脾气......
第二，第一次反思后，我本着引导他反思的态度去沟通，但在沟通时完全在说他在什么时候应该怎么做，我引导的内容，以为是在让他反思，其实是说教，本质上是批判他，否定他，而他还在情绪中，肯定不接受，内容不对，时机也不对。
第三，在他说你“说的不对，我不认为这样，我就是控制不住，你说的没用...”这是他在发表不同意见，但我认为他跟我叫板，我再发怒，生气离开，给自己冷静叫暂停。
反思当以自己为主，沟通中却在说，孩子在哪个地方做的不妥，希望他怎么做，我对孩子还报着期待，沟通还是说教的本质，这不是个平等的交流。
跟孩子交流时，我应反思自己哪里做的不好，比如在劝孩子放下ipad时，语气不要太强硬，征求他的意见，十分钟就十分钟，已经玩那么长时间了，再多5分钟有啥意义吗？在打球时孩子激怒我，我没有给自己叫暂停，而是任由“河东狮吼”，我不也没做好榜样吗？自己都控制不住脾气，为什么要求孩子能控制住，他是我生的；在引导孩子反思时，用启发性问句，“你怎么看，你觉得怎样...”而不是“你应该如何如何”，他抗拒时只是在表达不同的看法，不是对抗，不能不让人说话，但我以为他不听我的就是在挑衅我，再怒.....到底谁之错？
如果以这样的态度跟孩子交流，是讨论的性质，应该会好很多。
02
今天早起后，我准备早餐，想着瞅机会跟孩子再聊聊。结果是，我俩表现很同步，昨天的事情就像没发生一样，我们说话都很和气，我去拿了小电扇，孩子立马把电扇风向调整到我的位置（平日没这么殷勤，早餐时间紧张，都是我伺候他），接着他又主动帮我拿东西，和我有说有笑分享些日常小事，表现出奇的乖巧，他在向我示好，我内心狂笑。
哪有隔夜仇啊？即便头天再生气，睡了一晚，他的情绪也过去了，也应该觉得自己有不妥之处。我心想，没必要再说了，人都主动向你示好了，他心里有底。青春期的孩子情绪容易冲动，一时控制不住而已，他又不是不明是非。
孩子和我非常友好地一起吃饭聊天，一切烟消云散，没什么事，以后我纠正我的态度就好了，把他当成成人看待，给他足够的尊重，切记以后和他说话的态度，由说教改成讨论。
“我想听听你的想法”、“你对这件事怎么看？”、“我看到你玩iPad一个多小时了，接下来会做什么呢？要不要休息下眼睛呢？”…
说话客气点，好说好商量，胜过每天斗智斗勇，还防不胜防……
儿子一脚步入青春期，为娘一头钻进书堆里，找对策，求方法，一起成长。
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