我尝试着走出去，即使天降大雨，我也要走出去。我感觉再窝在家里，我再也走不出来，走不出那阴暗的角落，走不出那颓废的灵魂，也摆脱不了怂恿我了解此生的妖魔。
我不停地咀嚼食物，疯狂的一根又一根把整盒烟抽完，干掉一罐罐的啤酒，我不知我的未来在哪里？我迷茫了，我失落了，信誓旦旦对未来毫不畏惧的那个我消失了，换来的不过是瑟瑟发抖的我，如蜷缩角落的黑影，我团团地抱紧自己。我发现自己变得好孤独，所有的朋友似乎都没有闲工夫管我的生死，家人也对我失望透顶，即使我真的死了，不知有没有人为我伤心。脑海中总止不住的闪过一幕幕那帮设计陷害我的人的嘴脸。我以为我可以感动苍天，但我发现我所作所为不过为了感动自己。我感动不了这帮没有良知的人，一幕幕不堪回首的往事冲击着我的心里防线。我不得不大声喊出：“妈妈——妈妈——，妈妈——妈妈——。”我感觉这样喊出来，会缓解我紧绷的神经。妻子和孩子已经习惯了我偶尔絮絮叨叨的呼喊。我怕吓到孩子，可当我神经紧绷时，我唯有喊出来，我才会感觉到我没有那么焦虑！
这也许跟火山积攒能量要爆发时，如果在火山脉附近开些小山口让它泄泄气，或许还能阻止火山的喷发。
我的中年危机感太严重了，我跟这帮无赖打了场官司，胜诉了。可我这该死的善良癌又犯了，我同意了庭外和解。我只拿了赔偿款不到一半。虽然落子无悔，可我还是有点后悔。我只能一次次自我安慰我是以善待人，可我又没看到好人所谓的好报在哪里？
我第一次感觉到心累了，甚至心死了。我倾身全力去拼搏，却被他人窃取了成果。我心死了，我几乎每天都能想到几种了解自己生命的方法，却不知因为连死的胆量都没有，还是说对生活还有所眷念，我还能偷生于世。
我连向亲人解释什么叫抑郁焦虑症都失去耐心，我发现他们只是认为我只是想太多了。我选择了冷漠对待，或许只有一死人们才知道我生病了......
我不知道找谁倾诉，也许人到中年，最可悲的便是你竟无人可以倾诉。
我想哭泣，可我却觉得我已没有泪水。
生活啊！无情对待一个善待社会，却对自己要求苛刻的人。我竟毫无办法，也许一切都将归于尘土。
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