我们不一样

已经过去一个多月了，终于有了勇气去把它写下来，我害怕回忆，尤其是种种细节……刻意压抑不能让人去面对，我希望自己能快点好起来，我已经胆小到不相信什么触底反弹，触底徘徊或者沉到深渊也会发生。生活的平淡而幸福的人们，拥有健康孩子的人们，真的请你们珍惜这看似的平常，因为这世上真的有人在经历不平常……

我们不一样

2017年5月31确定为末次月经的日期，心态还是小孩的我的确怀孕了，这种喜悦是家人的反应带来的喜悦，而我也在慢慢适应这种变化，无论是身体上的还是心里上的。坚持上班，坚持运动，坚持应该坚持的所有，美好生活仿佛离我越来越近。

终于盼到11月15日的到来，这是第四次产检，前三次都很顺利，但是在做NT的那一次医生有提一嘴，觉得胎儿的心脏看不清，但是孩子还太小，也有看不清的情况。这次来做四维彩超，就可以去除我的担心了。躺在床板上，医生用涂满了耦合剂的探头来回检查，我看到了孩子的模样，心中惊喜又忐忑，想象着他的性别，感受着其他妈妈一样的喜悦，心中默默的说一定要顺利啊。医生停下了，突然问我有没有接触过什么不该接触的？什么是不该接触的？我接触了什么？孩子有问题吗？她说心脏有缺损，有很多原因导致，建议我去上级医院复查。晴天霹雳，我的心顿抽搐了一下，迈着沉重的步子，心里缺安慰自己，走到爸爸面前，告诉他医生的话。爸爸满心欢喜的脸上也多了很多愁容，他大老远过来给我做饭，每天满身的油烟味和孤独，让我觉得好残忍，让一个老人也承受这么多。但我们还抱有一丝希望。到了上级医院，看着满地的病患，你们也和我一样吗？一样的不幸或者万幸吗？医院中午下班了，我们只能等待，此时空旷的寂静的大厅，像敞开的地域，我看到满眼的白色，脑袋很沉，好想睡过去。爸爸坚强的支撑我的信念，在挂号处排着对，虽然玻璃窗里没有一个人。我出去买了一份面，含着泪把它吃完，味同嚼蜡此时此刻才深刻的体会，在这之前，我都还是那么幸福。给爸爸也买了一份，我知道他胃里也是翻江倒海。终于等到下午两点半，我们是站在窗口的第一人，冷冰冰的工作人员告诉我，没有号了。我知道这只是痛苦的开始，心如死灰在这时候还不能倒下，我直接去了专家门诊，现在门口等待她的到来，此时的勇气就是我要加号，无论如何都要看到，我要知道我的孩子到底怎么了。终于加到了号，去了一楼拿到了号，揣着沉痛的心上上下下跑手续，很多人也许都有这种体会，终于专家看了b超单，告诉我第二天再来b超，再确诊。忙完已经6点多了，我和爸爸一路无语，不知道怎么就回到了家。整个过程中都有和老公联系，我不想把最坏的结果告诉他，因为还有希望。老公决定当天从工作的地方赶回来，请了假。晚上他回来了，安慰说没事啊，明天再检查，说不定可以治疗，咱们不要放弃，我搂着他，眼泪像溪流流个不停，一晚上，我知道，我们都没有睡着。

第二天，还是躺在冰凉的床板上，几个医生叽叽喳喳的讨论她们的专业考试，给我做b超的医生握着探头，聊着天，过了一会，她说，你这个有点复杂，我怎么看不懂了，本来就困，来个费脑的，看了大概半个小时，嘴里嘀咕着，又叫来一个一起看，什么心脏主动脉闭合，静脉闭锁，反转，心脏间隔缺损，等等，我都听不懂，就是到现在我都不想，永远不想搞懂。她让我下来，去了另一间房，寻求老一点的医生帮助，这个医生看了半天，我躺在床上，看着天花板，要是死了也就一了百了，我哭不出来。她说还是让主任看吧，于是我下了床，出去等待，没擦干净的耦合剂还粘在肚子上，冰凉。老公和爸爸在外面已经等了一个半小时，我告诉他们还要等。两个男人，看到他们心都痛了，坚毅的背后也同样脆弱。终于去了主任房间，一下子呼呼呼来了十四位实习医生全部围在我这个案例上，我躺在床上，像被扒光了的乳猪，任人宰割。我目光呆滞，看到她们同样木讷的神情，对于医生，每个病人都不是特例，见多识广了，而对于病人，每个人都是人生里的第一次……期间主任把粘了耦合剂的手指往我肚皮上抹，那种神情，我觉得自己好像做了错事。终于经过1个小时的诊察，辗转两三个病房，确诊为胎儿心脏复杂性畸形，脾脏确实，小肠有问题……最终看到结果单，医生建议引产。看到这么复杂的问题，医生也说虽然不是个例，但是也很复杂了，就像中了彩票，或者走的好好的摔了跟头。如果不是遗传问题，没有原因。拿到这一纸宣判，我们也决定尽快解决。下午去我的生育保险定点那家医院准备入院，这家医院离住的地方近，是我和老公东奔西跑才搞定生育保险的医院，出事之前一切按照我们计划的一步一步进行，我喜欢这种掌控的感觉，一时间觉得生活掌握在自己的手中，知道破灭。医生告诉我如果还要做脐带血检测，还是回到上级医院，于是我们又到了上级医院，我唐突的找到专家，做了几个简单的检查，其中有一个听胎心，之前我一直喜欢听胎心，听到了我觉得宝宝一切都好这次它还是强有力的跳动着，护士不知道我的情况，笑着说胎心一切正常，我告诉她，我的宝宝其实心脏有问题，保不住了，她愣了愣。然后办理了入院登记。我看到老公瘦小的身躯背对着我在抽动，我知道他哭了，第一次看到他哭的这么伤心，我的心都碎了，成长的过程里最痛心的就是我们觉得自己可以做出选择，但其实无能为力才是最大的悲哀。回到家我哭着打电话告诉妈妈，让她过来陪我。妈妈的承受能力不及男人，其实她和爸爸一样，希望有多大，失望就有多大。爸爸这个坚毅的男人强忍泪水给我们做了一顿饭，安慰我总比生下来好，要不然大人孩子都受罪，我知道今后每见的任何一个亲戚，都会这样安慰我了。

我们不一样

第二天，入院。老公办理各种手续。病房里色调温暖，有很多孕妇在来回走动，她们都是临近生产的，我好羡慕她们，她们好幸福，我觉得自己在这里是一个另类，格格不入。等待，无尽的等待，回到自己的病房，我不想和任何人说话。后来我才知道，有两个是双胎孕妇，一个胎儿要早产，一个因为自己的高血压也要引产。原来，这里的孕妇都是有或多或少的问题。下午一点到三点，晚上的九点以后这期间，家属不能探视，我好怕，好孤独。躺在病房，拉上帘子，泪水止不住的流。这一天，医生告诉我下午做手术，打引产针，我和老公跑东跑西，做各项检查，抽血，胸透，心脏检查等等。下午三点，我被医生叫到了一个手术室，躺在床上，脱了裤子，看到那根长长的针头，我知道意味着什么，一针下去，我的孩子就死了，他的脐带血就被抽上来进行化验。我失声痛哭，医生可能见的多了，安抚我的情绪，那个漂亮的女医生告诉我，还年轻，不要担心，还会有的。那根针刺下去，不疼，心疼。听操作的医生说，好了好了。我出来手术室，看到等在门外的老公，眼泪决堤。现在就是等待，无尽的等待。过了一会，爸爸接到妈妈风尘仆仆的来了，看到妈妈的一瞬间，我抱着她，眼泪哗哗的流，妈妈也哭，她让我坚强。在以后的这个时间里，我们一家无尽的等待，我穿着病号服，我和整个世界隔绝了。我不想说话，家人也不太说，我们的心太沉痛了，医生告诉我们引产针打完在24-32个小时里会有反应，我希望反应快点来吧，太痛苦了。看一切都是灰的。我的脸上再也不会拥有笑容。我想到了离异的父母，想到了自己的坎坷，想到了对不起爱我的人。夜晚，他们都回去了，老公住在了离医院不远的地方，我好累，我睡着了。

第二天，继续无尽的等待，我的家人尽力在我面前表现得轻松，可我知道他们并不轻松，我们都很压抑。每天爸爸回去做饭，劳碌奔波，为的是把一口热饭送到我嘴里，妈妈小心翼翼的伺候，老公越来越瘦。我们就是坐在门外走廊的长椅上，看着人来人往，我不想离开他们半步，片刻，我不想回到病房，就这么坐着，一直坐着……到了晚上，他们都回去了，我有一点痛，肚子我开始痛，护士检查了，说有间歇宫缩，让我躺回去，先不急着上产房。半夜，睡了一会，但疼的越来越厉害，护士查房的时候让我准备准备，要去产房了。凌晨四点到了产房，这里此起彼伏的叹息声，喊叫声，毛骨悚然。我到了一个黑乎乎的病房，全是待产的孕妇，快要生了的疼痛叫喊。我也很痛，而且越来越频繁，医生把我转到了手术室，有三张床，有一个孕妇正在生产，几个医生围着，血，鲜血。我在她旁边被安顿了，不知道到底自己要干什么，就躺着，没有人告诉我，偶尔来的医生告诉我引产要自己生，还没那么快。旁边的孩子出生了，吱吱呀呀的细语，我的心好痛，如果我的孩子还健康，他是不是也应该来到这个世界。我一个人躺着，痛着，期间又有生产的，都很顺利，但是有一个唇腭裂的小孩，我觉得也比我幸运啊。我越来越痛，只能手握着床的扶杆，攥出了茧子。医生关上了门，剩下了我一个人，宫口还没开，在这之前，我什么都不懂，宫口开不开什么的，都很懵懂，这下就知道了，原来都是经历过自学的。医生过来好几次，打了一个缓解疼痛的针，我看到时间已经是中午十二点了，给老公打了个电话，哭着喊着，吃了爸爸他们带过来的早餐，医生从门外接过来的，递给我吃了几口。迷迷糊糊借着止痛针的麻痹作用睡了一会，睡一会，疼醒，继续睡，又疼醒，满身是汗，睁开眼睛下午两点了，我哭着哀求医生再给我一针，医生无能无力，不能再打了，她们看着我撕心裂肺的喊叫，也无能无力。下午四点，我真的痛的想跳楼了。我的意志要奔溃了，医生来了，让我试着用力，哗的一下，我解脱了，幸运的是胎儿和胎盘都是完整的，那个双胎引产的孕妇还经历了手剥胎盘的恐怖，她比我早进来，现在应该已经回去了。是个男孩，我不想看，不敢看，就这样静静地离我而去吧。输了液，医生扶我到轮椅上准备回去了，我的家人在门外等了11个小时，看到我的那一刻，他们强忍泪水，总算松了一口气。我经历巨大痛苦的解脱，呈现的并不是病恹恹的无力，我的精神状态竟然不错，家人看到真的很欣慰，我看到爸爸的脸，妈妈的脸，老公的脸，我哭了。

出院了，双胎孕妇和她的老公是如此坚强，人的韧性是如此强大，我觉得自己很弱，从来没有独自面对过什么，这一次，我自己承受。回到家，我觉得一切都没有发生，又好像发生了很多。

我在和自己的心魔抗争，我控制不了的发火，让爱我的人受伤，我不想面对同事，亲友，我甚至希望全天下的人都应该经历苦难，为什么偏偏是我。

现在，我还是无法痊愈，每个人的人生是不一样的，苦难不会让我们成长，也教不会我们成长，如果不是无法选择，谁愿意经受苦难？但这就是人生，我们不一样。