早上八点起床打豆浆到此刻躺下，没有中场休息，真是好久没有这么密集的从早忙到晚了，细想，一半耗在家务上一半耗在作业的折腾上，还有跟娃爸他们的对立纠缠打底。
怕持续影响学习作业，这周坚决没让他回去，后知后觉找到这周总是作业爆掉的因，这是在老家的日常呀，回去一次作业回来重做一次，更直接影响接下来的学习作业，怎么就忘了呢，被吃饭问题轰炸傻了……
没错，继续盯也不太管用冒火的黑色周日，在各种家务穿梭和不得不回来作业情绪纠缠里，较昨天惩罚打骂的怒气值，今天算是稳住了，吼了几句，平凡，却太不易。也知道，夹杂了对娃爷爷的抵抗愤怒，看到他想让孩子写各种说和心疼孩子被我吼的责怪，升起拖后腿的责怪和怎么都被说的不公愤怒，再想到他像个监工似的上来看孩子吃饭给我们压力以及娃爸娃奶奶这股背后的较劲拉扯，气不打一处来，升起对他无知没有主见刽子手害孩子的评判，孩子在这样的分裂环境里也太不容易了。
内疚自责，和自我评判开始，内疚有什么用有本事刹住车不要碰一点多余情绪啊，有本事不要有情绪对孩子啊，有本事挣钱去自己说了算带孩子啊，有本事别让他们插手啊，你知而做不出不是比无知更没得救……紧接着，受伤心疼无力绝望跟上，你怎么不能体谅自己，这么水深火热这么受气受罪还只看到孩子，怎么总无视我的受伤，我忍痛付出这么多不是要被你无视和打击的，有本事去打击无视那些让你痛的他们啊，就知道欺负我攻击我，我恨你……于是，我又这么恨上了自己，恨自己的无力摆平，无力掌控，无力解痛，光知道叫嚣没个突破，没骨气窝囊，不配拥有这具身体这个意识，不配活在地球不配为人子女不配发简书写字，污染别人污染简书……于是，我就这么恨铁不成钢的贬低骂死自己，而骂并不能骂死自己，也不能骂醒自己到行为突破到咸鱼翻身，更骂不到农奴翻身做主把歌唱效果，只是为了掩盖那份不能不好不行，只是为了看不见不能不好不行后面的恐惧，只是不敢去面对那份深层的死亡恐惧，而不敢不面对，正是为了活下去！而不是真想死……
所以，为了能活下去，我选择屏蔽母子分离被抛弃一个人孤独活不下去的痛
所以，为了能活下去，我选择压抑不敢谈条件怕被强势拿捏怕需求无法被满足，怕体验那份弱小无力被随意对待的无能为力之痛
所以，为了能活下去，我选择隐忍不敢再造冲突被群攻被伤害来防止再被害再造痛再被逼面对过往受害之痛
所以，为了活下去，我选择暂停这里，不敢跨出，怕一个错步又是惊涛骇浪半条命不再之痛
哦，原来，我在这些痛堆积搅和数月又数月中，并没有得到想要做自己的自由不被控结果，在惊恐里瑟瑟扶墙誓死维护对维护自由，只是痛没解事没变，我的捍卫死守其实早已崩塌，我在捍卫我的自由真理，他们在维护他们的自由真理，他们又有什么错呢？那错的到底是谁？错的是他们对孩子的不信任和不合理喂养方式，错的是他们对我的敌意无视不信任牵连到孩子，那么，我看到的错就是全错吗？我认为的对才是都对吗？无法全是，所以，验证过对的部分就坚持吧，冲突就冲突吧，事实远没有想象的恐惧那么恐惧，发生远没有恐惧得那么重口味。是的，停在此节点，我还不能解掉所有痛还瑶不及自由，但不妨碍我重新选择不再相信那些恐惧真的会发生，我愿，所有恐惧所有痛苦湮灭在头脑信念的把戏里，止步在不曾造出的幻念中，熄灭吧，往世的痛，过往的伤，熄灭吧，不断变幻越滚越大的痛和惧们，我愿这份坚信带我穿进微光，看到爱，看到希望，我愿陪伴瑟瑟颤抖的自己一步步点亮前行的黑霾，还有什么比这更让我坚定更让我觉得有意义的呢！
是的，零点临近点，我找到了此生自带重口味剧情剧痛围绕的意义，没有什么比造出厉害障碍再穿越搞定更能显示能和厉害的了，回到光，恢复光，就是此生的意义所在！～
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