今天早晨，我对许三说了一句话，让我现在回想起，非常后怕。
事情的起因，是一杯白开水。
01
我很多年养成了“晨起一杯水”的习惯，一起床就烧了一壶。看到许三的杯子空在茶几上，想也没想就帮他也倒了一杯。
心里甚是窃喜，等着看他喝水时的表情，如此体贴的媳妇儿，哪里找去。
但是我忘了，他早上要喝消炎药。
他的那个药是冲剂，兑水以后非常粘稠，在开水里化不开，只能一边冲，一边搅才行。
他端着那一杯白开水，很为难的样子，想了又想，只好倒掉了。
02
我自然是不高兴的。
清晨的一腔体贴，都变成了“帮倒忙”。
本来，一壶水我可以独享，匀出一点儿给他，想让他在寒秋的清晨感受一丝暖意。
这铁石心肠的男人，居然不领情！
“哎，你怎么可以这样啊，”我委屈道，“你的心情我懂，可……可你的做法……也太伤人了吧！你可以倒在碗里，等下用啊！”
经我一提，他方醒悟，马上连连说对不起，可我的心情并没好转。
想到平时在他的“钢铁直男”操作中屡屡被“误伤”的自己，在委屈中加了更多的哀怨。
但，看他求饶的眼神我就心软：
“唉，反正你经常不注意，伤人的事儿也不是第一次了，我都习惯了啦！”
本意，是想让他别在意。
没想到，说完这句话以后，他原本抱歉的神色一下子变了，可爱的小酒窝不见了，整幅面孔挂上了冰霜。
哀求的“狗狗眼”也消失了。
直到他出门，家里的气氛就一直尴尬中，他默默的扣上衬衫，拎上公文包，走出门去。平时的“吻别”和“老婆我走啦”通通省了。
我在家里越想越气：
“哼，下次再也不对你好了！”
03
等我冷静下来，仔细想了想。
我第二句话明明是一句玩笑话，想缓和气氛的，为什么反而“杀伤力”比第一句话更大呢？
他本来道个歉就完了，这个早晨还可以是很明媚的，他也能带着一个很好的心情去工作。
就因为早晨的一杯水，我倒给他，他弃了不用，就引发了一场情绪的“小地震”。
那么我为什么要去倒这一杯水呢？
自己好好做自己的事，不就行了吗？
我深挖自己情绪的深处，发觉了一个很微妙的情况：
自从我们回娘家小住两天以后，我就变得特别敏感脆弱，还很黏人。
本来，我们各自忙自己的事情，忙碌中不乏甜蜜，生活的节奏挺好的。
但是，从娘家回来的这几天，我就是忍不住的想要他更多的关注，更多的抱抱。
想要更多的和他产生情绪的连接。
为了不干扰他早起的工作情绪，我从来不管他晨起后的事情，甚至刷牙洗脸，我们也是各自为营，他在盥洗室，我在阳台。
鬼使神差的，今早我非要倒水给他，还想让他必须喝了，才能令我满意。
这不就是另一个我爸吗？！
我心里一惊，接着就是一凉。
04
皆因，回娘家这两天，实在是体会到了什么叫“思念容易，相处难”。
我一直被父亲的唠叨逼得坐立不安。
大概是很久没见了，爸爸很想跟我亲近亲近，但是肉麻的话，他是说不出口的，一出嘴就是各种diss：
“你怎么还不起床？”
“吃过饭不能坐着，站起来溜达！”
“你为什么要玩拼图，幼不幼稚？”
“看手机有什么意思？”
“菜（妈做的）有什么好吃的，为什么不吃我炸的馒头片？”
“什么……减肥？油炸的不吃？我炸的一点都不油，吃这几口怎么了？”
……
我还给我妈分析过：
爸爸是一个内心很渴求亲情的人。
但是作为大男人，面子使然，他不能说“宝贝女儿我想你了”之类的话。
在娘家这几天，我走到哪，爸爸就跟到哪，追着我diss，和唐僧没两样。
只有躲进厕所，我才能有一点自己的空间。
作为“前世的情人”，我懂他。
他就想逗我跟他多说几句话，而已。
可……这令人窒息的父爱啊！
别人家的早餐，安安静静吃完就算了，最多一家人闲聊聊，笑一笑。
他呢，首先对“吃什么”严格把控。
他只允许你吃“他认为好吃”的几类食物：他只爱吃青菜豆腐，不爱吃水果，不爱吃臭豆腐，鸡杂之类“怪味”，更不爱吃辣椒。
于是他认为，我吃这一切食物，都是“奇怪”的，甚至“反人类”的。
只要看见，必定diss。
“怎么吃”，他也有严格的讲究。
他甚至愿意屈尊降贵，亲自给你盛好，端你面前。
但是，你必须按照他规定的时间（太快太慢都不合格），以规定的姿势（筷子怎么拿，怎么放，怎么夹菜）吃完。
他的规矩，比大清皇帝用膳还讲究。
这还不算，你还要夸。
夸他做的好吃，这只是初级阶段，远远不够他的要求。
一定要说，他做的比妈妈做的好吃。他在心里，永远把妈妈想象成他在孩子们面前“争宠”的假想敌，你必须宣判他赢了，他比妈妈更会做菜。
这可怕的好胜心啊……
至此，你的一顿早餐“功课”，才算是安全下课。
只要这中间，有一丁点儿的不如他意，他就要diss你。
理由是，“说你，是为了你好”，而他的“好”，标准就是他自己。
他认为好，就好。
我爸是“明学”十级学者
而且，爸爸有他的骄傲。
他越喜欢你，控制的越严格，因为你的某些特质，让你“配得上他的唠叨”。
我作为他“心头肉”，自然首当其冲。
05
我突然惊觉，不知从什么时候开始，我开始在自己的小家里，复刻我父亲那份“令人窒息”的爱了。
虽然我自己忍受不了，但是，就像小鸭子模仿鸭妈妈的“印随效应”，我也不知不觉开始对我老公进行“亲情PUA”。
在无意识的情况下，我打破了原来我们夫妻二人的相处模式。
我变得更像我父母，情绪上更加焦虑，更加渴求同伴的关爱，变得更像个小孩子。
我也终于理解了，为什么我爸每次回了一趟奶奶家，人就变得很怪。
原来很通情达理的一个人，一夜之间变得顽固，守旧，仿佛上世纪穿越过来的“老古董”，变得不可理喻。
原生家庭的影响，真的不可估量。
我今天的操作，就是从爸爸那里，完美继承了“情感绑架”：
你看，我对你这么好，这么好，你还不快谢谢我，你为什么不感动？
类似于“讨好型人格”，为了获得对方的肯定，所以非常非常的用力，用力去表现自己。
对方呢，只会感觉到：
“我并不需要你这么做。”
“我想用我自己的方式去做。”
“给我一点自由的空间，好吗？”
如果你仍忽视对方发出的信号，一路“穷追不舍”，对方当然感觉到“被逼迫”，甚至“被绑架”。
真正的感情，是不需要那么用力的。
就像我爸爸，我们之间的血缘关系打不散，就算爸爸不为我做这些，我也会孝顺他的。
我老公一直就是这样的人。
他爱我，所以他更欣赏独立而活泼的我，什么都不用为他做，只要好好的活着，就够了。
他不想看到我变成一个为他端茶递水，服侍他衣食住行的老妈子。
他不想我变成“攀援的凌霄花”，他的理想，大概是请我和他做一双“并肩而立的参天大树”，陪他到老。
这才是古人说的“君子之交”啊。
他的淡然，平和，我学了十几年，仍没学到位。
结语
原本，我准备把这篇文章，发给我父母看，想告诉他们：
因为他们的影响，我处理自己的人生时，也遗传了很多“昏招”。
但，我现在不了。
我想，我已经成熟，应该能自己调节自己的情绪了。
就算原生家庭有问题，我也应该强大到，能把那些坏影响拒之门外。
原生家庭不可选，不可逆，只要是个凡人，都有自己的缺点。
爸妈也不是神，我不能遇到问题就去归因给父母，忽视了自己的主观能动性，和强大的自我调节作用。
我已经结了婚，关起门来，这是我自己的小世界，我自己一手经营。
我一定要冷静，理智。
很多伤害别人的话，尽量不说。
情感绑架会遗传，但处理问题的手段，是后天习得的。
于是，我给许三发了一条微信：
他早就释然了。
这就是他，大方，包容，从不拿别人的坏情绪，来惩罚自己。
他不习惯讨论这些，也不习惯道歉。
这次在我的带动下，也主动给我道了歉：
到了晚上，他回到家，亲亲，抱抱，一个都没少。
我们又和好如初了。
甚至我觉得，更胜从前了。
我很开心。
同恋爱时，动不动被情绪绑架的我们相比，现在，我们的成熟和冷静，已经足以为我们长长久久的婚姻保驾护航了。
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