无意间接触简书这个平台，好后悔今天才遇到，10年前的我是一个爱生活，爱幻想，爱写作的姑娘。 10年的婚姻生活让我迷失了自我，整天找不到那个爱笑的自己，没有一点生活的激情，没有工作的动力，自己的身体也越来越糟糕。 乔任梁事件让我想到一年前的自己，因为流产在家休息，期盼老公能够给我关爱，可是自私爱玩的他压根就不理解，只顾自己玩乐，我们在期间发生了很严重的矛盾，他也只会用最最伤人的话语跟我吵吵，吵闹的结果是他更加不回家，我更加抑郁，喉咙落下来一直痛的毛病，一度的自己调节走不出来，加之喉咙疼不能找朋友，亲人倾诉，所以就患上了抑郁症，那一种感觉好痛苦好痛苦，真的是身不如死。 我期盼不到老公的关心与呵护，他依然顾我，想不到别人，跟他说我的不舒服，他都说我是自己在装，自己在作，没办法，我只有回娘家，父母看见我行尸走肉般的不吃不喝不睡不说不笑，很担心，也很无助他们不知道自己的女儿怎么了，妈妈只有对我如影随形，怕我有个三长两短，我又心疼他们，有没办法改变自己的状态，在网上花了两百块钱找了个心里医生，不知道是不是不专业还是我自己的问题，依然是整夜无眠，依然是吃不下饭，心里发堵，高兴不起来。 我因为流产期间落下的月子病喉咙疼不能说，一直影响着我的工作，不能跟人去交流，但我天天还是会轻轻的对自己说，豆子，你要加油，你要相信自己，你会越来越好的。虽然如此，效果并不佳，每天昏头昏脑，浑浑噩噩，我想坚持每天锻炼，我想帮父母去田间劳作，我想静下心来看一段文字，看一会电视，我想尽一起办法要让自己恢复些，但到头来都是烦，恐惧，不舒服。 我讨厌老公至极，想如果不是这段不舒服的婚姻，我也不至于如此的痛苦，我也不会因为流产落下喉咙疼的毛病，我也讨厌自己，因为对老公的讨厌，我甚至讨厌起我自己一直带大的孩子，孩子一直是我婚姻里的受害者，他恐惧，焦虑，但他对我很暖心，他不愿看见我不开心，不愿看见我哭，做什么都会问，妈妈，我这样做，你的心情可曾好点，可开心点。在这个时候，我居然对他不闻不问，甚至也讨厌至极。 我不愿跟人接触，我把自己关起来，封闭起来，不苟言笑，虽然我讨厌这样的自己至极，但就是没法控制，心堵的要命，好像就一个简单的法子结束自己，同时又害怕方法会失败自己死不了，那样只会让自己的父母受害，孩子受苦，老公那人我知道，他不会管我，却又没办法控制自己的这一想法，不断地想怎样的死法更轻松，更能一死就死，我是个懦弱的人，也是个优柔寡断的人，要不怎么这十多年自己婚姻一直不和谐，一直想离婚，却又考虑到孩子没敢离婚的呢。 想结束自己的想法一直在，我就跟家妹交代，我若死了，叫她要照顾好父母，父母辛苦了一辈子，把我培养上学，有了一份体面的工作，不容易，谁知道我结婚的这些年一直打打闹闹，让他们也跟着担心，我走了，也许他们就不要再担心我了。被家妹大骂了一通，她说，你一不舒服，你就想死，谁没有个不舒服的时候，我一不舒服，我也想死，父母不就没人问了，你这是对自己不负责。想想有理，但那时的自己却怎么都听不进去别人的劝。 后来自己在网上看，感觉自己这是抑郁了，评分测下来，我是中度抑郁，我想要自救，就找同事说我可能抑郁了，她们没人能理解，都是我是自己在作，渐渐也没有人愿意搭理我，好像我是什么魔鬼，都敬而远之，我也知道她们背地里都在笑我，议论我。我也很讨厌这样的自己，更讨厌我的喉咙疼，更讨厌间接使我喉咙疼的老公。 没有切身体会的人是怎么都不会理解抑郁带了的痛苦的，不是说心理感冒了，这么简单，是对生活看不到一线希望，巴不得立刻离开这烦死自己的一切。 后来在南京脑科医院，找到了陈建国主任，他帮我做了心理干预，也开了抑制抑郁的药和安眠药，服药的过程也比较痛苦，我以为一吃就会好，恢复正常，哪知天天都是期盼，依然痛苦万分，大概在第二十天的时候似乎好了些，睡眠能从一夜无眠胡思乱想到间歇性的有四五个小时，心也不那么发堵了，但依然开心不起来，但总算把自己从那个天天想死的状态拉回来了。 我只想与大家分享我的故事，都是手机上操作，又慢又不好编辑，希望谁可以告诉我很简单的方法，让我写更多自己的故事。
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