1.31

今晚一个有意思的人和我说，他会写日记。当然出于礼貌，我没有细问（有机会一定问一问），但也突然想起，我好像也在这里写过一些东西...

于是我看到了两年前自己写的那篇长文，极尽恶毒，深恶痛绝的文字，如凌迟至卷刃后掰断的刀，断刃对准了“我”的心脏。

其实想来也不是什么大事，说白了就是咎由自取，但那确实是我曾经踏入的地狱，其名曰焦虑，其名曰暴食。

不想再细究当年的不堪，（当然我也不会删除，毕竟那是我的呐喊，是某一个“我”最后的挣扎）如今的我，终于可以让灵魂在绝大部分时间安宁，是“我”赢了。

这段经历真的让我脱胎换骨，这么说也许不对，因为就我自己的体验而言，是有什么，在我身体里死去了。

当然这样也没什么不好，至少我可以以略微自虐式的自律，迫使自己成长。虽然有时候可能在作死，但所幸目前为止，还算如愿。

再记录一下感情问题好了，比较零碎，在这里想换一种记录形式：

1、首先来个预言吧，我觉得今年会脱单，大约四月五月吧，到时候再来反馈好了。

2、【七年仍有不甘，九年未免执迷，八年刚好让一切休止，这样傍晚的风吹起时，还能闻到我青涩的心动】起因大约是去年微博的“查看访客”服务（谜之骚操作，不多评价。）——如潮水般浸没我到窒息的羞耻感，让我意识到，注定无疾而终的“是我心动”，已近乎是魍魉之匣。所以我终于拔掉了那根刺，意外的并没有鲜血淋漓，毕竟已经太久了，只留下一个完好无损的洞——【丝丝凉意知我以风动，却真的只是风动罢了】

2、【两个人，一溪云，一张琴——距离和时间总是能让一切都镶上一层金边，而终究无法逃避的对面，只会让赤裸的真相更加可怕】我可能真的没有感情，明明是我找回了她，却也是我忽冷忽热，若即若离。也许我真的渴望感情，因为我希望过是她，我用尽全力想把她拉起，却终究败给了距离。终于今年她脱单了，所以我可能还是有感情的，因为其实心乱了，但是后来发现，也能放下，这可能就是有趣的人和我说的，“你只是喜欢她喜欢你的样子”，所以现在这样就好。今晚悄悄看了她的那个人记录的点点滴滴，真的用心也动了情——“没有失去爱人的能力，真好”，眼下的我确实不知道有没有，能不能找回，所以真的希望她们就这样一生一世一双人，而我继续向前走就好。【希望不会太像一条狗才好】

3、【如果一个人给了你所有他｛觉得｝你需要的东西，而其实你并不需要，那他多半不了解你，更可怕的是，他根本不想了解你】他断断续续追了我两三年吧，也没啥好说，玩个老梗：我只是想要一颗草莓，他给了我桃李瓜橘苹果香蕉梨，然后要求我回报他一颗草莓。大概就是这样吧，再加上他描述的感情故事实在说服不了我，自说自话也让我颇感不适，我应该让他放手。【希望我吹灭的火苗，离飞蛾的翅膀仍有哪怕咫尺】

4、【有趣的灵魂万里挑一】刚开始接触，在排除新鲜感和冲动之后，或许也不是不可以主动回应，犹豫点在于：试探，不定；目前工作生活交集太大，尴尬癌开始有点躁动；目前为止表现出来的精神世界太过丰满，我还差的太远，害怕让人感到无聊。【试探】

终于记录完了，这条依然公开。

如果未来我有同行人，说不定我会让对方看我的心路历程，包括最深渊的我，希望他能理解我吧～

新年快乐，晚安。