为什么你的孩子总是被打的那个？

为什么你的孩子总是被打的那个？

打人的孩子就是坏孩子吗？

很多被打孩子的父母会视打人的孩子为暴力凶狠的妖魔鬼怪，觉得无可救药，恨不得自己冲上去打一巴掌。打人的孩子父母多数会陷入自责、内疚之中。

被打的孩子就真的是受害者？

有些伤害是自己“招来”的，受伤的孩子父母，总是觉得被打了就是受欺负，很委屈。

如果你认为错全在对方，那你就大错特错了！

打人的行为固然是暴力的，不可以！

那么你有没有去思考和觉察这背后的原因。

其实打与被打只是问题的行为表象，有时被打的人也会变成打人者。

星期三的时候，我正在和孩子们在水池边清洗实验田里采摘的草莓，虫虫和豆豆被许老师带到我身边，告诉我：“他们发生了不合适的肢体冲突。”

虫虫一副不以为然的表情，还有些挑衅，继续企图侵犯豆豆的身体。豆豆显得很气愤又委屈，想要快点解决问题，尝试描述事情经过，声音却总是淹没在自己呜咽的哭声中。

虫虫一直找机会凑近豆豆，豆豆不想虫虫一直追着他，他很愤怒，身体很紧张，一直后退想要避开，我把两个人分开。我右手握住虫虫的手，让他不再靠近豆豆，并告诉他：“请等待。”

我：“豆豆，你很愤怒，也有些难过，我们调整一下再解决问题。”

豆豆：“哼，我没有生气，他一直……”说着眼泪止不住地掉落，他很崩溃，他觉得有情绪是不好的，面对侵犯他的虫虫又无能为力，很挫败。

豆豆情绪平复一些了，我询问是否可以现在解决问题，虫虫和豆豆都表示可以。

经过几次确认，事情的经过终于出炉。

豆豆和佑佑在滑梯的坦克家游戏，虫虫也想进去玩，豆豆就不让虫虫进，虫虫便先打了豆豆的头，然后打了身体的其他部位，豆豆被打了，他选择反击，抓了虫虫的耳朵。两个人扭打在一起，佑佑见豆豆一直被虫虫打，想让他们停下来，想要握住虫虫的手，但他力量不够，反被虫虫推了一下。豆豆觉得被打不舒服，不想和虫虫打架了，就让虫虫进入坦克家。虫虫见豆豆有些退缩，就继续打豆豆，豆豆便远离虫虫，虫虫却一直追着打他。

这一切让豆豆很恼怒，他想抑制自己哭泣，掩饰脆弱，但眼泪和鼻涕出卖了他，它们不受控制地流下来。

最后两人为各自的行为负责任，向对方道了歉。豆豆嘴里说着没关系，但心里还是没原谅。我陪着他，让他自己有整合的机会，情绪流淌后，豆豆接受了虫虫的道歉。（佑佑和虫虫问题也解决了。）

当豆豆打不过虫虫，选择让虫虫进坦克家，虫虫体验到“暴力的甜头”,强化了虫虫打人的行为，所以虫虫继续打。

豆豆远离虫虫，让虫虫觉得他很弱，他在退缩，自己很强大，再次强化打人的行为，所以虫虫很享受追打豆豆。

虫虫打豆豆成功完成需求强化了他的攻击行为，同时豆豆不舒服和虫虫一起，但不是有力量表明自己的界线，通过哭泣，情绪来对待虫虫，再次强化虫虫的攻击行为，让虫虫觉得攻击行为很有力量，很有效。

帕特森（Patterson.G.R）等人在研究同伴关系时，提到同伴是强化物。例如当一个孩子去抢另一个孩子的玩具，如果被抢者表现退缩、哭泣或沉默，进攻者还会用同样方式对待别的孩子，消极的反应会强化儿童的攻击性行为。

在实际的学校教育中，我发现一个孩子攻击另一个孩子，我们不能把他们简单定义为伤害者和受害者，会频繁发生问题，说明两个孩子或两种类型的孩子，自己本身都有一些问题（问题多来自于父母的教养方式和家庭环境，也包括突发事件或不可抗因素的影响），但我们心里要清楚孩子人很好，只是行为不可以，然后找出行为背后的原因，在家庭中做改变。

经常打人的孩子，背后的原因有很多可能性。例如：

1、父母打孩子

2、父母情绪管理不好，经常对弱小的孩子发脾气

3、家庭中身体界线不清

4、孩子语言发展迟缓，通过行为表达自己

5、孩子看有暴力行为的动画片或影视作品

6、父母经常关注不到、忽视孩子，孩子会通过打或破坏行为引起关注……

经常被打的孩子，背后的原因，例如：

1、心理能量弱

2、父母不会欣赏、肯定孩子

3、母亲强势，想掌控家庭所有成员，父亲的力量无法展现……

根据具体情况，还有其他可能性。

如果你提倡孩子反击，以为这样可以解决问题，那你就错了。当孩子通过打人成功阻止别人进攻时，会强化自己的攻击行为。暴力的行为不可以，暴力可能一时解决所谓问题，本质并没有解决，而且还会伤害到孩子身体。

退缩就是允许别人突破你的界线。所以有界线，并能清晰表明自己的界线很重要，不允许别人侵犯你的界线，他便不会继续伤害你。

在幼儿园里，发生这样的事情时，老师的介入很重要，及时制止行为，倾听情绪，帮助孩子剥离事件，解决问题，使事件有一个完型。帮助孩子建立界线，同时让孩子面对巨大伤害时，要学会保护自己，主动寻求老师的帮助，维护自己的界线。

成人的世界里，总有一些人欺软怕硬，也是同样的道理，你允许他进入你的界线，他便会肆无忌惮。

很熟悉的例子，也是影视剧里经常出现的，新入职员工，一开始没有明确自己的界线，别人让他帮忙，他就都做，即使他不愿意时，也硬着头皮去帮忙，没有力量拒绝别人。于是，最后大家就觉得他帮大家的忙是理所应当的分内事。

其实不然，他可以选择帮忙，但要亮出界线，学会适时拒绝别人。拒绝别人是件很难的事，但学会了拒绝就保护了自己的界线。

父母是儿童成长的重要环境。请重新认知打与被打，找出孩子行为背后的原因，自己做出改变。

父母的成长和改变是给孩子最好的爱。

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我是莺时，坐标上海。

一名爱和自由教师，和你分享教育点滴。

一个文艺女青年，走在个人成长的道路上。