顾影自怜

站在27楼的阳台上，看见对街超市收银台前一位大叔正在买单，脑海中忽然浮现了荧幕上的一个片段。电影《老无所依》里那个叫安通的人，他从口袋中掏出一个硬币，让便利店柜台后的老头猜正反面。

“正面还是反面，猜一下吧。”安通随口而说。

“什么？我为什么要猜？”老头显然感到莫名其妙，但看眼前这个人的神情，他不敢不猜，只好无奈道:“那赌注是什么？”

“一切，猜对了你就能得到一切。”安通平淡地说道，感觉现在自己做的事情就像吃饭一样平常，而老头不知道，猜错了自己就要被杀——这游戏规则好像不同常理。

为什么安通抬手之间就主宰老头的生死，凭什么？

我是一个敏感的人，安通的强势使我情绪失落，让我联想起朋友对我疾声厉色的情景。刚刚我质问室友，为什么说话时一点都不顾我的感受，总是语气激烈，满口批判，甚至还带脏话？他回答，因为我当你是朋友，所以说话很直接。当时有一瞬间的感动，但后来一想，为什么我就不敢随心所欲的讲话，怕招来憎恶与贬低吧。其实还是会招来憎恶与贬低，姿态放的太低，怎么成为朋友？

对，我是一个多愁善感的人。接着脑海里又浮现了一些记忆片段，回味当时的情绪低迷。记得刚入公司的时候，同我一起的还有几个新人，这几个人刚认识就有说有笑，立显亲密，领导跟他们也相谈甚欢，而我，却是很难搭进一句话，偶尔说出一句话来，也是没有人回应。我责怪自己，为什么畏畏缩缩憋不出一句话来？而且说话时声音那么小，没一点气场？然后开始慌了，领导和同事会看不起我吧……此时我感叹，他们怎么就能为一些无关紧要的话题有说有笑，而我又为何如此急于合群？因为别人多说我是个边缘人物，难成大器吧。

我也承认，我是一个懦弱的人。在喜欢的女孩面前，我紧张得脑袋一片空白，不敢看她，说话声量微弱。回忆起了第一次与她独处的情景，是一次偶然碰面，而且同路，我很努力地找话题，无奈太过局促拘束，只得到寥寥几个词的回应。越是在意，就越觉说什么做什么都庸俗，而苦思冥想的自认为新颖的浪漫的却又不敢说不敢做。所以只有恼怒自己的笨拙和狭隘，变得越来越害怕面对她，逃离这种感情。她或许是矜持吧，或许是本就没有感觉，都不曾参与我的情感。

脑海中又浮现安通的面容，很平静，他看着我，我隐约能感受到他似有似无的嘲笑。他是一个自我的人，唾弃大家遵守的规则和人道，无情地审判着遇到的人，随性地决定他人的生死。

安通是个可怕的家伙！可我又羡慕他，那样随性随心，自己掌控是非，他是一个主宰者。而我，只是接受审判的人，被别人审判，被自己审判。

“我那样很傻吧！”

“他觉得我傻吧！”

我这样审判自己，给自己贴上软弱、敏感、患得患失、口才差劲等等诸如此类的灰色标签，这样自卑着，也失去着。