原因

        闷在图书馆四楼男厕最里面的隔间里，已经想不起为什么点燃左手夹着的这根烟。烟的一半在手里，一半在肺里，一半在隔间里。胃里有不知道多少咖啡，再加上杂七杂八塞进去的所谓晚餐，夹杂着烟气和厕所里味道，像火一样烧着，涌动着，忘了自己想做什么。

        哭！

        原来我是想哭，又不想被其他人看到，才躲在这里抹眼泪的。可是眼泪呢？挤了挤眼睛，酝酿了酝酿情绪。嗯，哭不出来，是情绪不够？还是天气太干？无所谓了，烟屁股已经烫到手了，吸得太快了。赶紧把它扔掉，回去继续学习吧。或者，我可以死！对！我可以去死，我应该去死。

        可是我该怎么死呢？我想有个全尸，死了也不想那么狼狈。或许我会买一瓶农药！百草枯！然后偷偷藏到书包里，跑到后院的小树林里，喝下去整一瓶，然后躺在草地上，晚上天气冷，应该不会有人的。接下来就是等着死亡到来啦！

        可能我不会立刻死去。我会因为天冷，而且躺在地上，先是手脚发冷，再就是头疼。接下来会有那些，好像因为没有人见到就不存在的，躲在洞里偷窥来往行人，偷看情侣约会的老鼠，想要啃食我的身体。这可不行，我还没有死掉呢！坐起来，踢开腿边的大老鼠，再拍掉胸口的一只，我站起来。我可不想死无全尸，让你们吃掉算怎么回事。

        看了看表，已经过了十五分钟，按理说药该发作了，又等了五分钟，除了胃更疼了以外没什么不同。可能药过期了？或者是我还不该死吧。对，我还不该死！那我就不死了！我该回去，拍拍衣服回到寝室去。不能忘了把瓶子扔在垃圾桶里，被人看到就不好了。

        回到寝室，跟室友一起玩游戏，侃大山闲扯淡，摔摔打打闹来闹去，就跟往常一样。我不可能抑郁的，我这种把丧气放在明面上的都不可能抑郁的。只要我该玩的时候玩，该闹的时候闹，该学习的时候听课做题，不会有人觉得有什么不对的，哪怕是我自己。太宰治想的很对。我说我想玩，身边人就觉得我想玩。我说我累了，身边人就觉得我累了。我说我难受，身边人就觉得我难受。我说我没烦恼，他们就认定我是真的没有烦恼了。

        说到底，到底我为什么在图书馆厕所里吸着手里这根熏着手指的烟呢？但是既然我忘了，那么可能本就不重要吧。