我内在异常匮乏，就像一个饥肠辘辘的人在满世界翻箱倒柜找吃的，却怎么也填不满
想找一个人永远认可、抱持、包容我，喂饱我
想有人为我的一言一行买单，负责到底
我一天中差不多90%以上的精力都只在自己身上，很少有余力来照顾和看见他人，我所有的努力都是为了喂饱自己
可我还是匮乏啊、饥饿啊，而且越吃越饿、越吃越觉得自己手无缚鸡之力，无力至极。
我匮乏 无力动弹半分，仿佛每走一步都会跌落万丈深渊、会被鞭打粉碎
我的内在永远有一个严厉的评判者，但凡自己想努力一把追求想要的，她就说：你看你行吗？你这么差，比你优秀的人多了去了，怎么也轮不到你。
遇到竞争，第一时间她会说：你不用试了，你肯定没机会。
想要尝试着踏出一步，勇敢开始，她说：你几斤几两不知道吗？你真的准备好了吗？你就是个笑话
我太无力了、太匮乏了，被这个评判鄙视的声音整得我在自己的坑洞里万劫不复、动弹不了半分，全身瘫软一片
我太认同妈妈植入的声音了：你没用、你差劲至极、你头重脚轻根底浅、你啥事都做不成。我生命的状态萎缩至极
到这里，我似乎能将我的人生连起来了
为何找我现在的老公？因为老公有着妈妈一样的眼神和口吻，不但地评判我、挑剔我、打压我，让我一直活在：我不行、我很差劲、我很虚弱的感觉中。
为何我近半年会毒瘾发作般的买买买？我在对抗自己的无力虚弱，你说我差、我不配得，我偏不？我非要挥霍无度、非要整得外表风生水起，我要通过买买买来释放自己的不服和对抗，你觉得我不配，我偏消费到你所不能接受的地步。
为何明明一个靓丽显摆的3号，活着这般退缩、干瘪、无力？因为内在虚弱无力啊，刚想抬脚突出重围，就被这评判、质疑的声音拉扯回来了，我常年呆在洞里，不敢尝试、不敢迈步、不能舒坦展开手脚，我亲手熄灭了自己的生命动力！
妈妈，你的声音我现在依然清晰可辩，但我决定不再认同你对我的定义，我已认出这是你对我的投射和无意识咒语，真正的我，绝不是如此。
而我，决定要自己找到真我，走出一条属于自己的路
感受自己的无力、持续做动态静心一个月，把自己的内在能量先抖动起来
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