如果不是薛老师恰好给我寄了这本书，如果读书会的书单里恰好有这本书，我可能永远都不会坐下来认真的看看这本书到底在讲什么。这就是想当然的认为，这本书只是在讲，有话好好说，不要动不动就发火。事实上，这本书带给我的，远不止如此，我认为，这是一本值得每个人多次阅读并不断实践的一本书。
暴力沟通不是说你跟我吼两句，我跟他吵一架这么狭义，事实上暴力沟通的范围太广了。所谓良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。可惜大多数人不会好好说话，我们说话往往凭借直觉或者条件反射，最后把话说死了，沟通也时常陷入僵局，各方都充满隐藏的火气，被愤怒的情绪所控制。
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如何快速把人际关系破坏？
习惯性评判
人们常以自己的道德标准来评价他人，只要是不符合自己观点的，就会进行评判，更有甚者，还会强行要求他人和自己一致。
我曾经有一位同事，学历好，能力强，相貌不错，声音好听，但是，上下不讨喜。我印象非常深刻的一件事，是我另一位同事对她的评价，“XX部门那个女的，你看她长得挺好看，说话也挺温柔的，但是每次我跟她沟通完都想打她”。 因为每次两个部门沟通出了问题，这位温柔的女同事总是会习惯性的评判、话里带刺地指责甚至嘲讽别人。
那时候我自己年轻，觉得这样的人虽然会讽刺人，但是对自己人还可以，也不关我什么事儿，还是依然和她做朋友。直到后来发现，我跟她分享的每一件事情，她都要评判一番，不止评判事件，还评判到人本身。这样的事情发生多了，除了我自己有些不开心，最重要的是我发现自己也是这样！果断和她疏远了关系。
盲目比较
没有对比就没有伤害
这样的例子太多了。如果说在工作中被比较大家还能冷静客观的看待的话（毕竟大部分工作还是靠实力评结果），那么生活中因为比较产生的暴力沟通就太多了。比如，很多父母对孩子说的“为什么别人能做到你做不到呢？”（孩子内心OS大多数是，为什么别人家长能做到你做不到呢？）；比如，很多人对伴侣说的”人家的男/女朋友/老公/老婆怎么就blablabla”
逃避问题——“我不得不这样做，因为你们/他们……”
就像书中的那位妈妈经常抱怨的“我每天都不补而不收拾好几遍家务我真是受够了”，事实上这并不是什么“不得不干的事情”，而是她自己因为忍受不了当前的现状做出的选择，但这样的想法不仅让她自己痛苦，也会让家人痛苦，因为家人还得每天看她的脸色听她的抱怨。
上一辈的人可能因为更感性，似乎更容易出现类似的情况。比如以前我妈跟我讲一些事情的时候，我经常问她，你是不是可以怎样怎样？，得到的回答一般都是“我有什么办法blablablabla”……包括我妈一个好朋友，内心过得非常压抑，经常跟我妈诉苦，我妈有时候跟我说起来，我又是一腔热血提供很多解决办法，但是往往都以“她也是没办法，毕竟孩子blablabla”结束。但是事实上我跟那位阿姨的女儿是好朋友，她也是觉得明明有很多解，非要自己来背这个锅，莫名其妙。
这种隐蔽的语言暴力，就像是地狱之火的燃料供应，拳打脚踢是一种暴力，另一种暴力我们千万不能忽视，那就是语言上的暴力。
——圣雄甘地
我自己有一段时间会被赞扬说，为了孩子牺牲了自己的职业发展。事实上，每次我都会感谢对方对我的认可，同时澄清说，我没有做过什么牺牲，工作或者不工作，做什么样的工作，这一切都是我自己在当下或理性或感性的选择。
沟通的正确打开方式——NVC
NVC的运用有赖于语言的交流，依附于一定的套路，但是其实更重要是一种思维方式。NVC的具体表达方式可以根据特定的情境、个人风格及文化环境做出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
第一要素、观察——客观地说出观察到的事实
观察不是特别难的事情，难的是不带评论的观察，或者说观察后不要有评论，no judgement （和教练一样）。“某某某是个怎样怎样的人”是一种评论，而“某某某在XX事件中做了什么”才是观察。当然，知易行难，特别是负面的评价产生的太容易，又不需要负责任，由此反而更能体现客观观察反映事实的珍贵以及可信。打个比方，工作中遇到同事在客户面前把责任推卸到你身上，你当然不能跟你的同事说“你是脑子进水了吗竟然对客户讲出那样的话”，这样会让你的老板觉得你非常没有修养而且对同事产生人身攻击（而且觉得你也聪明不到哪里去），也会让你的同事立刻对你产生对立情绪甚至吵起来。所以这时候你只能逼着自己做刻意练习，表达成“我留意到你刚刚跟客户讲到XXXXXX”， 实事求是，就好。
第二要素、感受——说出自己的感受
接刚刚举的例子，如果表达“我留意到你刚刚跟客户讲到XXXXX，这让我觉得有点尴尬/难受”，这就是一种内心纯粹的感受。但如果表达“我留意到你刚刚跟客户讲到XXXXX，你这样做非常不妥”，这样就不是在表达感受，而是想法，是对事物或事情的具体评论（或者建议），是有对错之分的。
第三步、需求——提出自己的需要
需求是指我们内心的期待和价值取向，需求是否满足会影响我们的感受。我自己印象最深的一段：
听到不中听的话时，我们可以有四种选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。
对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的价值观和需求，一味的责备自己会让自己处于非常卑微的状态，这不可取，但是如果我们通过批评或指责他人进行反馈，对方的反应往往是辩解或者反击。反之，如果直接说出我们的感受和需要，也体会他人的感受和需要（换位思考，同理心），其他人就较有可能（相对而言，而不是绝对）作出积极的回应。也许提了未必能达到想要的效果，但如果不提更不可能实现。
第四要素、请求——说出具体的请求。恰当的表达，而不是各种暗示。
我们将自己想要的回应表达得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间，而且还会导致很多人都在生闷气（这是真的）。
这里要注意的是，请求的度。比如说我请你XXXX，如果你不答应，我就火了，可能会生闷气，或者发脾气，或者腹黑到让你付出代价，那这就是不是请求，而是命令。 也就是说，一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令，谁喜欢被命令呢？ 如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是真正的请求而非命令。我自己的运用是，当我发出请求后，会补上一句“当然如果你不愿意的话我也完全能够理解，没关系，请告诉我”，这样讲清楚，不用让大家彼此为难，心也就没有那么累了。
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我之前看过《正面管教》，其实觉得那就是育儿版的《非暴力沟通》，套路依然相似，道理也都容易懂，方法论坚挺，具体工具也都在，而我们读这些书的真正目的是什么？只是为了看一遍，还是希望真的能够通过看书来改变他人来迎合我们？还是为了保持成长型思维，从而他人、与自己、与世界建立更良好的关系？愿我们都选择后者。
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