这样很无聊，很无助，很孤单。我不知道这样要多久，我在一间出租屋中，躺在小床上不停翻来覆去。看着窗外一颗小树，在风中摇曳着。
9月28号晚上4点43分
我想睡一会，但是想起一会就要工作了，却不知如何也睡不着。正在我快睡着时，我妹妹给我打来电话，说想我了，想和我说说话儿，我嘱咐她照顾好自己，有时间多看看咱妈，照顾好妈妈，又什么事情给我打电话……。 我真不是一个称职的哥哥，很少给妹妹打电话，一年见不几次面。我并不善于表达，总是偷偷的想念一个人。
我吸了数跟烟，却无法安静下来。心总是乱糟糟的，我在写这些字是，写的很快，很快，我怕我停下来，就要去很烦人的工作了。久久无法平静。
我想回家看看爷爷奶奶，和姥姥姥爷（外公外婆）。可是时间不允许。王田田给我发qq我也未回复。在写这些字的时候又一根烟燃完。我很讨厌这种不自由的时间。
我写到这时突然好累，好累。任何人都不愿意我这份工作，但是我却执意要来，因为我很缺钱，傻乎乎的我之到现在才知道钱的“重要性。”
我累了，想停下来看看，我不知是我走的太快，还是我走的太慢，总之我身旁无一人陪我。我很孤单，我想找人说说心里话，却没有人愿意听我说“心语。”
我躺下又坐起，坐起又躺下。直到这时我才发现我还有本，笔，于是额开始吐糟了。
我特想回家看看，看看爷爷奶奶，又想着去新疆看看母亲，和妹妹，又想起朋友，毛毛，大身奥。直到这时我才发现还有这么多人陪着我，可是我还是很孤单。真的，夜里干活，白天睡觉，白天干活，夜里睡觉，冷漠的工作，冷漠的床，我找不到温暖，也许只要那燃烧的卷烟可以给我一点温暖。
一会就得去干活了，干一夜，现在是四点二十分，我想睡一会，不然晚上干活很困，很困。却睡不着，一会干活又困，唉。身上又脏，我想洗个澡，然后去奶奶家，最后在看看我姑姑家的小女孩，还不到两个月，哈哈，可爱又迷人的小屁孩。然后补了觉，再也不用这么紧张看着时间的生活了。
可现实并不如此，孤苦伶仃的我在床边写着心情，人生好不自在，我真的累了，可我没有和任何人说我累了。我出去这个门，就要精神抖擞，即使再累，也要给别人一副轻松的样子，起码要在家人面前装作轻松的样子。不能让爷爷奶奶担心。这不是装13。这是一个男人的责任。
我记得一本书中又这样一句话。男人下班后，开车回到楼下时，理了理头发，又整整衣服，然后抽完一根烟，才“敢”下车上楼回家。在下车的一瞬间，他的脸又苦变喜。这是一种责任，是一种负担。
有时想着他们（爸妈）要是在一起多好。正想时，一阵风把门吹开了，孤独也不过如此，在西安我曾独自生活三个月，比起那时这算什么呢，苗少官，你要学会坚强，努力啊！
看着窗外那颗小树，绿油油的，在风中摇摆着，如此孤单。似乎它听懂了我的心声，突然摇的更厉害了，仿佛是在笑我：“居然说孤独。”也对。做人：心中就得有一颗孤独的树，不然你怎么熬下去，也只有树才会日夜不停的成长，即使无人问候，关心，它也没有一句怨言。因为它不会说啊，哈哈。
那天我把白天睡觉的时间化作了骑车回家的时间，骑了两个小时才到了家，看着那做新楼房，很漂亮，可是这样还不如那做老房子呢，因为哪儿有人，我母亲在，我妹妹在，可是如今都走了，去了遥远的城市，剩下我一个人在县城打工。每每想到如此，很是难过，从一个美好的家庭，来了一只魔抓，把这个家拆散了。这能怪谁，男人都是花心的吗？也许有，但是我觉不会三妻四妾，因为孩子。
去工作了。不能再写下去了。鱼和熊掌谁能兼得，我既然要挣钱，就得孤独下去，不是吗？再也不能和朋友把酒歌唱，再也不能和红颜知己聊天谈心，再也不能陪爷爷奶奶说话儿。心动不如行动，努力
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