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还要付出多少,你才肯留下?

还要付出多少,你才肯留下?

作者: 安逗_逆旅 | 来源:发表于2020-01-30 22:46 被阅读0次
    《怦然心动》剧照

    游走在寻觅恋爱小火苗的路上,从四目相对到两情相悦的本质是什么?

    某年某月的某一天~心仪的男孩/女孩走进了你的心房。这把开启你心房大门的钥匙叫做苯乙胺,初次见面时的来电、日久生情的心动,都是它的杰作。说话时的面红耳赤、怦然心动,这都拜甲状腺素多巴胺所赐。确立关系不久就要参加由血清素老师组织的小考,它让你焦虑、易怒。此时,不少人的狗粮已余额不足了。顺利经受住小考的情侣以后的日子也不是一帆风顺。当年多巴胺给你的错觉,让你以为爱情之火可以永远狂热。不幸的是,身体不能一直百米冲刺。心脏不能总处在巅峰状态。2-3年后,激素开始回归正常水准。你们的恋爱也就进入了平淡时期。平淡归平淡,想要互相托付终身,打怪之旅还得继续,难度还不小。

    客观的来讲,所谓“爱情”,也就是体内的激素在起到本质的作用。

    01

    听好了!!! 和你萍水相逢的意中人在一起靠啥? 靠的是上面几位老师给你的“冲动”(打了引号的哈!)。往快了讲,是那股一见面就把孩子名字想好了的冲动。往慢了说,是你俩再三斟酌,觉得挺适合的冲动。

    两个人在一起靠那兴奋的感觉,那在你们恋爱旅途中,被鸡毛蒜皮的琐事、是否合理的争吵,折磨得体无完肤,却还依旧是对方的后背。时间长了,这恐怕不能光靠冲动吧?

    一份感情想长久持续下去(自动屏蔽一些只想耍流氓的小可爱),两情相悦是必须的。还需要但丁那样“走自己的路,让别人说去吧”的气魄,更重要的是还得门当户对。

    当你被爱情冲昏头脑时,你觉得两个人的三观、层次不同都没啥关系,要学会接受对方。你们包容着这种“多元化”,将它们视为对方的特别之处,不在意世俗的眼光。当激情褪去,你们多元化的世界开始崩溃。没有共同话题、同床异梦。很难统一战线。剩下的就只有争吵。最后以一个“性格不合”终结了这份感情。

    俗话说,“不是一家人,不进一家门”,门当户对它包含了自身的教育和文化背景,谈恋爱的时候一切都很浪漫。结婚后,随着能够交换的话题愈来愈少,社交圈也就无法融入进去。

    02

    在大学生恋爱故事里,不少情侣在一起。其他的每增加多少,消费水准倒是翻番。更有甚者,宁可自己饿着,去省钱满足对方的需求。这种为对方死而后已的精神值得赞赏。但这还在恋爱阶段,并没有步入婚姻。许多人自身还没有稳定经济来源。没必要追求与自身实力不匹配的物质条件。个人观点-不太提倡。

    恋爱需要双方的付出、退步,包容。但不是你退百步,他稍微动动,你赌上你的尊严,他回敬你一份道歉。它对于双方应该是平等的、是互相尊重的。并不是你一味地付出,自认为你对她这么好,她有一天迟早被你的真情打动。恋爱的开始的吸引源很复杂,但本质是相互吸引,并不是单纯的感动。

    落花有意随流水,流水无心恋落花。

    我喜欢你,无论快慢,我都会向你走来。如果你没有向我走来的意思,我有何必到你面前去呢?

    这并不是说,我们只要遇到丁点大的难度,就要往后撤。而是有时候虽然自己付出了精力、时间。当你已经认定不是一路人而想要撤的那一刻,不要因为原先的付出而又苦苦坚持。放弃沉没成本的时候应当果断。

    九十九步是爱情,最后一步是尊严

    当流水有心恋落花的时候,落花需要的并不是这一股水与她相伴在那阴沟当中。而是一直向前,与之领略一路上的美丽风景。

    03

    恋爱关系中的两个人,是恋人关系。真正适合长久关系的需要相匹配。属于强强联手的合作关系。说白了,你得对他有价值。这也是为啥除了两情相悦还要门当户对的原因。举个梨子。

    他答应我只需要在家相夫教子就行 江山由他来打 为什么时间长了 我感觉他对我就失去了吸引力呢

    此时,你对他来说,就失去了价值。

    本质上,人都是害怕孤独的生物。把自己经营的更好才是你的不二选择。当你自己过得足够好。好到他不在占据你整个世界。你的魅力将得以最大化。

    人生很短,余生很长。还是要对自己好点。

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