你得了抑郁症。
什么？你不是开玩笑吧？
我是很专业的。
这是一天前我和我的私人心理医生之间的对话。他很确定我了抑郁症，就像我很确定我是一个“人”一样。
你不用担心。其实每个人在某一段时间里都会有抑郁的感觉，这是正常的，我把它称作抑郁时间。这种症状的发生，也许是因为一件很小的事情，甚至可能是一枝花一棵草长得不合你的心。一般来说，这种症状，来的快去的也快，主要是……
到这里，我已经没心情听下去了。从我的私人心理医生那出来到现在，我不敢相信我竟然得了抑郁症，我甚至都不清楚抑郁症到底是什么。只有一个印象：阴暗的房间里，我阴沉沉的坐着，突然，我暴起砸着我所能抓到的东西，直到没有可砸的之后，我又突然沉默将自己缩回阴暗中……
我发现我真的混乱了，回来之后把自己抛到床上，周围很静。房间阴沉沉的，间或的水流声，窗外车辆轰鸣声，更是令我莫名地烦躁。我大喊大叫以排除胸中郁气，用冷水冲去脸上的不悦，我疯狂着灌着凉水以求凉水初入肚子时的片刻清凉，没有用。短暂的安静后，更大的痛苦充斥着我。我有些确定自己得了抑郁症。
我竟然得了抑郁症，我第一想到的是跟我父母好好谈谈，具体谈什么我也不知道，也许只是想说说话。我拿起手机拨通了家里的电话，电话那边母亲的声音并未使我的状况有所改善，反而那寻常关心的话语让我更加烦躁。匆匆敷衍了几句，我便挂断了电话。我不知道该怎么办，我以为我在想办法，其实我已经发了好长时间的呆。当我意识到我在发呆后，我的心突然如坠落悬崖一般，我有些期待它的落地，但是没有，它在落地之前我已经承受不住那种空虚，又大喊大叫一阵才得以缓解。一种深深地无力感充斥着我的每一个细胞。
我的朋友看见我闷闷不乐。就问我怎么回事。
我得了抑郁症。
别闹了，怎么可能。
我真的得了抑郁症。
谁说的呀？
我的私人心理医生。
没事吧你，你哪来的私人医生啊？
我叹了口气不再说话，他又怎会懂得呢？也许我该睡一觉，自从得到这一消息，我一直处在紧张的状态，现在真的有些累了。被子很默契地把我藏好，光亮也很自觉地远去。只有声音，我从不知道原来我的耳朵如此灵敏，各种奇奇怪怪的声音充斥着我的耳朵，睡不着，抓狂。即便我明明知道我的身旁有人，但还是有种孤寂的感觉，好像在一间只有我自己的狭窄的屋子里，门窗都被封住，氧气渐渐不足——什么都不做是等死，做些什么却是好像在找死。我感觉我要疯了。
我不敢出门，甚至连人都不想见，也许是惧怕交谈，也许是怕别人的指指点点，也许是别的什么。我不清楚，虽然我清楚的知道交流也许会解开我的苦恼，但我不愿把我的这一面展示给别人；虽然我清楚的知道别人也许根本就不认识我，但我好像一个输怕了的赌徒，不敢再“冒险”。我决定好好反思一下，看看我到底为什么会这样。于是，什么陈芝麻烂谷子的事一一在我脑子里闪过。是的，我又一无所获，我的病症没有一点儿缓解的迹象。我终于发现，我对我的症状无能为力了，我要去找我的私人心理医生。
说走就走，我不顾渐晚的夜色，避开喧闹的人潮。走在路上，低着头，我依然能够感受到别人的嘲讽。我一事无成，我得了抑郁症。我一直在走，感觉支配我的身体的不是大脑而是我的双脚，这样很好，起码我暂时不再有无能为力的感觉。不知道走了多久，我的身体在一片安静的地方停下，昏黄的路灯照着好久没有清扫的落叶，祥和之外我想不起什么别的词汇来描写。
我渴望宁静，但真的静下来后我发现我更怕孤独。好在我的私人心理医生的声音传来了。
还没有好么？
我感觉更坏了，这个世界让我有想死的冲动，我讨厌这一切。
我教给你的方法你没有用吗？
反思自己么？没有用，我试了，得到的却是更大的……
不，是和自己对话。
和自己说话？我不知道抑郁症是否会降低人的智商，是否会诱发精神分裂，我只能相信，因为我别无他法。我的私人心理医生已经远去，虽然我从未见过他的身影。坐在路灯下，我对着影子自言自语起来。
“你，你好？”犹豫了半天我还是开了口，幸好周围没人，不会有人拿我当疯子看。
“你好”
他竟然回应了！我想自我介绍一下却发现有些多余，我突然发现不知道自己该如何开始，每一句都斟酌半天最终被牙齿拦住。
“听说，你最近心情不是很好？”
我很庆幸他是用的“心情”，而不是那个词。
“呃，还好啦。我……”
我没有提我的“病”，他似乎也没在意。我们讨论了各自喜好，评点了历史人物。我跟他谈论三国两晋南北朝，他和我争论黛玉宝钗谁更美，我们一同笑一同闹，一同观察落叶上岁月如刀，一同羡慕天空中流星逍遥。
他走了，正如他来的一样莫名其妙。看着自已清淡的影子，我怀疑自己出现了幻听。但我的的确确在这里坐了两个小时，我无比确定，这段时间我没有感到痛苦，甚至，我感到“愉悦”着久违的感觉。
过去了？我不确定。但我的心没有原先的闭塞我很确定。也许这一切都只是一场噩梦而已，幸运的是，这个噩梦的结局很美满。
再见了，我们不会轻易见面了。
再见。
无从诉说，也不是不想说
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