来自农村，没错，农村，估计谁都不会信我有抑郁症。
我长相甜美，可爱，我不是自夸，我说的实话，长着一副乖乖女的样子。但我从小就十分有个性，有个性不代表有脾气，相反，我很听话，我说我有个性是因为我有自己的品味，有明确的喜好，有自己的穿衣风格，经济独立，思想成熟，当然，这些全都归功于我上的大学，和在大学里遇到的人和事。
从小一个人在家，不是单单指白天，是连晚上也是，自从记事起我就是孤零零一个人在家，小的时候住在外婆家，那时候估计是我最单纯开心的时光。在那里，筑成了我十分善良的个性，当然也很腼腆，一直到大二，我都是挺害羞的一个小女孩儿。
说句大家可能不信的话，我爱学习。不知道会不会有人笑话，我真的喜欢学习，学习能让我感觉充实，即使它可能有一些枯燥无聊，但我一直把学习当做是我自己的事情，特别是数学，以前也总是考第一第二，可我这人有个脾气，可能属于逆反心理，当时上学时期父母一定都督促你们学习吧，她们常挂在嘴边的话你们也记得吧，可是，当她们督促我学习的时候我的心理开始作怪了，我觉得她们在侮辱我，我觉得她们她们玷污了我对学习的热情，尽管我知道她们说的都是天下父母都会说的话，可是直到现在，我在房间学习的时候，父母进房来跟我说好好学习的时候，我就放下笔了，不学了。因为我觉得我正在干的这件事被玷污了。
现在，我正一个人待在家里，父母依旧不在家，无数个夜晚我都是这么过来的，家里突然跳闸停电也是我自己拿着手电去上电闸的，你可能不知道身为小女孩儿的我当时有多害怕，整个空荡荡的家突然停电，一个小女孩儿连叫都不叫，用冷漠的眼神在黑暗里摸索着墙壁，这种孤寂估计是我得抑郁症的伏笔。
我在爱情方面也总是受伤，这估计是我得抑郁症的导火线。
高二，他跟我表白，他是个坏男生，所有人都这么跟我说，我那时候偏偏相信自己的感觉，也得怪我自己，受伤是难免的，他对我跟对其他人不一样，对别人吊不郎当，对我却极其温柔，我不怕承认自己真的很缺乏安全感，他比较健壮，我喜欢他每次对我说话都是轻声细语，说真的，他说话的声音真的很温柔，温柔的我不再怀疑他的真心。那时候他不会把他的社交密码给我，我有过怀疑，不过这份怀疑一下子就被爱他的头脑给轰走了，现在回想，女生真的是很傻很天真，再后来，我高考失利，他却劈了腿，说不再爱我，我伤心了一段时间，后来，他用他惯用的伎俩想把我骗回去，我就笑了，他居然屡试不爽，我是真天真呢？还是蠢到家了呢？现在才清醒。
再后来，我真的恋爱了，我实在不想写他，我试着不让自己去回想他，因为这段感情太痛了，我也知道以前很任性有脾气，后来，他说不爱了，真的，那绝情的态度不能再坚定了，那晚，我在校园的角落里哭的痛彻心扉，那个月分手的后十天，我脸上长满了痘痘，彻夜未眠，瞬间憔悴，他有新欢，而我就是那么差劲，暴瘦，就剩75斤了。
有人要说了，就为了几次恋爱就抑郁了？我想说，我只是个小女生，我想要的很简单，我不想要被背叛，我的心理很黑暗，我希望他们都过得不幸福，我希望他们另一半会劈腿，我就是这么歹毒。
朋友看我以前的照片说，你看，以前你的眼神里多单纯。
我就笑了，现在我的照片，眼睛里只剩孤寂和冷漠，如果不是为了父母和世俗，我是一定不想结婚的，我真的不想再爱了，我很累，我每次都掏整个心给爱情，现在我学乖了，我不再期待爱情，我想做自己喜欢做的事情，我会去图书馆看书，看很多很多书，去跑很多很多步，去留很多很多汗，你知道我有多么坚强吗？
胸上长了两个瘤，需要手术，纤维瘤，小手术，但也是要动刀子的，手术只能部分麻醉，所以，我全程看着医生在我身上动刀子，割我的肉，我的淡定和冷漠把我自己都吓着了，做完手术，刚刚做完手术，手术门口没有人在等我，估计爸妈去办医院的单子了，我自己一个人下了手术室，捂着血淋淋的两个伤口，上了五楼病房，乖乖的在病床上躺好，就算麻醉过了，我连一滴眼泪都没有留，而他，也没有过多的问候和关心。
我身材瘦小，那时候只有75斤，在浴室洗澡，突然晕倒，把旁边的同学吓的不轻，几分钟后，我知道自己不行了，双腿之间留着鲜血，大姨妈来了，我眯着眼睛，不要了旁边同学的搀扶，我告诉她们我没事，眼睛眨都不眨的扶着浴室的墙壁慢慢的走，恭着赤裸的身体，在这期间，我晕到了三次，腿间也留着血，每次都是毫无征兆，突然倒地，现在想想，真是给旁边同学吓的不轻了，最后一次我趴在了浴室门口，之后被人抬起来了，我离开了闷热的浴室，赤裸的坐在木椅上休息，眼睛里依旧没有恐慌和害怕，倒是给别人吓得不轻。
我害怕现在的自己，我很想吸大麻，很想麻痹自己，我害怕自己连最后一点的清醒都保持不了，没有了小女孩的可爱。呵，岂止没有了可爱啊。
写这些，都是顺手下来，没有停顿，所以估计没有什么优美可言，我也不打算修改，如果你读到这里，恭喜你，你现在认识到了一面的我了。
晚安，世界。
重度抑郁症患者自述
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