周末和老公又吵翻天了，孩子们都睡了后，我实在呆不下了，开车去了海边。
冷风吹得刺骨，沙滩上走来走去，老公不停的打来电话，不想接，没有说的必要，或者说不屑于沟通。
之前吵架总是我抓着不放，不停的有很多话吵，现在似乎变了，我越来越觉得无话可说，心情低到了极点。
再一次的离婚念头油然而起，想着我到底有没有能力独自带两个孩子，甚至一个孩子。
海浪波涛汹涌的一次次冲击着我的内心，何去何从。
凌晨十二点的冰冷海边，竟然还有好多恋人嬉戏玩耍，荡秋千依然要等候。
恰巧看了一篇文章，讲父母之间的冷暴力对孩子的影响，和我如出一辙。
我出生在一个多子女家庭，我是老大，下边一个妹妹，一个弟弟。从小父亲在一个铁塔厂上班，是个能干的工厂经理，但在家里寡言内向，很少和母亲，和我们三个孩子有言语的交流。脾气暴躁，对母亲印象里从来都是冷言冷语，生活中稍有不如意的事，在家里看谁都不顺眼，板着一张冷脸，一副与全世界为敌的样子。对全家人恶语相向。摔桌子砸碗是常事。父亲难有好脸色，茶饭下肚面对一家人也总是气呼呼的样子。
母亲芳龄二十的花季时，在那个铁塔厂上班，结果因为操作失误右手除了拇指其余四脂全被机器截断。因此嫁给了当时贫穷的已经三十八的父亲。年龄和阅历的差距，让他们俩毫无爱情可言，加上父亲极度的大男子主义，母亲无力面对父亲的冷暴力，只是一味的顺从父亲。我常看到母亲一个人气的不吃饭，躺在床上哭。
我鄙视母亲的无能，更痛恨那个把母亲视若空气，仆人的父亲，并且发誓以后要找一个“温暖有爱”的男人。
我印象长河里只有父母的冷暴力，冰冷的婚姻，冷的让人窒息的家，让我绝望，但也让我对自己的人生有了另一番憧憬。
可是，理想很丰满，现实很骨感，命运又何曾轻易放过谁。
工作以后，我确实遇到了有温度的男人。那会成熟稳重内向的老公在设计院上班，结婚，买房，买车，女儿，儿子的相继诞生，全家健康，其乐融融，一切都看起来那么完美和谐。直到现在，我们工作稳定，收入稳定，都没有出轨，都看起来在全心全意的为这个家操劳。
那么，为什么，我会在初冬的海边嚎啕大哭！
我抱怨老公不心疼自己，不主动承担家里的内务。老公觉得我是在无理取闹，没事找事，就是一个怨妇。最让我不能容忍的就是吵着吵着，他妈的，滚，傻逼之类的词就会脱口而出，至此，我已无力争辩，只想逃离。
在这种低气压的状态下，我心疼自己，更心疼孩子。
离婚是不是唯一出路？我为什么会把生活过成这个模样？
原以为自己找一个温暖的男人，没想到和我爸如出一辙。
事实是什么？文章中的分析如下：
我在一个冷暴力的环境中长大，亲眼目睹了父亲对母亲的不尊重，忽视，嘲讽，见证了母亲的伤心，哭泣与无助。
一边是对母亲长期精神施虐的父亲，另一边是深陷受害者角色无力自救的母亲。在生命中最应该给我安全感的两个人反而给了我太多不安全的体验。
最重要的是，在这个环境中我学习到的父母的沟通模式，父亲只能看到自己，而对母亲的付出视而不见，二人从未达成的沟通，变成一种相互斗争蔓延在这个家庭中。在我的儿童目光中，认为父亲就是一个暴虐狂，只要今生找到一个温暖的男人，就能过有爱的生活。
然而，婚姻中，我一方面继承了母亲的隐忍，自己无力承担的时候不懂得如何表达自己的需求，另一方面，又继承了父亲的暴虐，在不被满足时拒绝沟通，与老公持续冷战。
这种冷战表面看起来只涉及表面的语言羞辱，无肢体上的冲突，但本质上是不折不扣的冷暴力。我和老公更像是合谋，由于双方拒绝沟通，认为阻断了与彼此的连接，将对方拋向了一个不被看见不被认同的虚无空间，让彼此成为施虐者的同时又是受虐者。
老公在被高度隔离的状态下，无法识别我生理心理背后的需求，自然也给不了我想要的回应。
于是，我的各种“作”，成就了复制父母婚姻关系的手段，冷了婚姻，冷了彼此的心。
在原生家庭中备受冷暴力之苦的孩子，即便长大后找到一个温暖的人，他们也有方法将这个新家庭还原成那个冰冷的地窖。
我会和老公抱怨，争吵，冷战，想尽办法把责任推给对方，因为让自己成为施虐者或受害者比起解决问题更容易。
我对冷暴力的环境有内心冲突，想逃离，但对这种环境又感到安全。长期在冷暴力环境下生存遇到温暖会回避，恐惧，甚至羞耻感。温暖是一个陌生的空间，需要时间来适应。
记住想要什么，然后动手去做。想买好吃的就去买，想听温暖的话，就先说，一切都会实现。
冷暴力就像一个寂静，冰冷的牢笼，被囚禁的越久的人，越难挣脱。
当我们站在更远的地方，更高的视角去看原生家庭，终究会发想能将自己从牢笼中解救出来的人，唯有自己。
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