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命运何曾轻易放过谁

命运何曾轻易放过谁

作者: SHIMEIHAN | 来源:发表于2019-11-18 15:34 被阅读0次

周末和老公又吵翻天了,孩子们都睡了后,我实在呆不下了,开车去了海边。

冷风吹得刺骨,沙滩上走来走去,老公不停的打来电话,不想接,没有说的必要,或者说不屑于沟通。

之前吵架总是我抓着不放,不停的有很多话吵,现在似乎变了,我越来越觉得无话可说,心情低到了极点。

再一次的离婚念头油然而起,想着我到底有没有能力独自带两个孩子,甚至一个孩子。

海浪波涛汹涌的一次次冲击着我的内心,何去何从。

凌晨十二点的冰冷海边,竟然还有好多恋人嬉戏玩耍,荡秋千依然要等候。

恰巧看了一篇文章,讲父母之间的冷暴力对孩子的影响,和我如出一辙。

我出生在一个多子女家庭,我是老大,下边一个妹妹,一个弟弟。从小父亲在一个铁塔厂上班,是个能干的工厂经理,但在家里寡言内向,很少和母亲,和我们三个孩子有言语的交流。脾气暴躁,对母亲印象里从来都是冷言冷语,生活中稍有不如意的事,在家里看谁都不顺眼,板着一张冷脸,一副与全世界为敌的样子。对全家人恶语相向。摔桌子砸碗是常事。父亲难有好脸色,茶饭下肚面对一家人也总是气呼呼的样子。

母亲芳龄二十的花季时,在那个铁塔厂上班,结果因为操作失误右手除了拇指其余四脂全被机器截断。因此嫁给了当时贫穷的已经三十八的父亲。年龄和阅历的差距,让他们俩毫无爱情可言,加上父亲极度的大男子主义,母亲无力面对父亲的冷暴力,只是一味的顺从父亲。我常看到母亲一个人气的不吃饭,躺在床上哭。

我鄙视母亲的无能,更痛恨那个把母亲视若空气,仆人的父亲,并且发誓以后要找一个“温暖有爱”的男人。

我印象长河里只有父母的冷暴力,冰冷的婚姻,冷的让人窒息的家,让我绝望,但也让我对自己的人生有了另一番憧憬。

可是,理想很丰满,现实很骨感,命运又何曾轻易放过谁。

工作以后,我确实遇到了有温度的男人。那会成熟稳重内向的老公在设计院上班,结婚,买房,买车,女儿,儿子的相继诞生,全家健康,其乐融融,一切都看起来那么完美和谐。直到现在,我们工作稳定,收入稳定,都没有出轨,都看起来在全心全意的为这个家操劳。

那么,为什么,我会在初冬的海边嚎啕大哭!

我抱怨老公不心疼自己,不主动承担家里的内务。老公觉得我是在无理取闹,没事找事,就是一个怨妇。最让我不能容忍的就是吵着吵着,他妈的,滚,傻逼之类的词就会脱口而出,至此,我已无力争辩,只想逃离。

在这种低气压的状态下,我心疼自己,更心疼孩子。

离婚是不是唯一出路?我为什么会把生活过成这个模样?

原以为自己找一个温暖的男人,没想到和我爸如出一辙。

事实是什么?文章中的分析如下:

我在一个冷暴力的环境中长大,亲眼目睹了父亲对母亲的不尊重,忽视,嘲讽,见证了母亲的伤心,哭泣与无助。

一边是对母亲长期精神施虐的父亲,另一边是深陷受害者角色无力自救的母亲。在生命中最应该给我安全感的两个人反而给了我太多不安全的体验。

最重要的是,在这个环境中我学习到的父母的沟通模式,父亲只能看到自己,而对母亲的付出视而不见,二人从未达成的沟通,变成一种相互斗争蔓延在这个家庭中。在我的儿童目光中,认为父亲就是一个暴虐狂,只要今生找到一个温暖的男人,就能过有爱的生活。

然而,婚姻中,我一方面继承了母亲的隐忍,自己无力承担的时候不懂得如何表达自己的需求,另一方面,又继承了父亲的暴虐,在不被满足时拒绝沟通,与老公持续冷战。

这种冷战表面看起来只涉及表面的语言羞辱,无肢体上的冲突,但本质上是不折不扣的冷暴力。我和老公更像是合谋,由于双方拒绝沟通,认为阻断了与彼此的连接,将对方拋向了一个不被看见不被认同的虚无空间,让彼此成为施虐者的同时又是受虐者。

老公在被高度隔离的状态下,无法识别我生理心理背后的需求,自然也给不了我想要的回应。

于是,我的各种“作”,成就了复制父母婚姻关系的手段,冷了婚姻,冷了彼此的心。

在原生家庭中备受冷暴力之苦的孩子,即便长大后找到一个温暖的人,他们也有方法将这个新家庭还原成那个冰冷的地窖。

我会和老公抱怨,争吵,冷战,想尽办法把责任推给对方,因为让自己成为施虐者或受害者比起解决问题更容易。

我对冷暴力的环境有内心冲突,想逃离,但对这种环境又感到安全。长期在冷暴力环境下生存遇到温暖会回避,恐惧,甚至羞耻感。温暖是一个陌生的空间,需要时间来适应。

记住想要什么,然后动手去做。想买好吃的就去买,想听温暖的话,就先说,一切都会实现。

冷暴力就像一个寂静,冰冷的牢笼,被囚禁的越久的人,越难挣脱。

当我们站在更远的地方,更高的视角去看原生家庭,终究会发想能将自己从牢笼中解救出来的人,唯有自己。

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