——我爱你，但是我没有在爱里的感觉
作者安德鲁.G.马歇尔在《幸福关系的七段旅程》前言部分这样写到——“我爱你，但是我没有在爱里的感觉。”
美嫺一开始读到这句话时，有一种莫名的感伤，为什么会有如此矛盾的感受呢？爱，这个字不应该是美好的吗？为什么相爱的人是彼此爱着对方，却没有在爱里相互彼此滋养，你浓我浓的感觉呢？
大部分步入婚姻的夫妻包括美嫺在婚姻里也有同感，结婚多年以后，感情渐渐被时间磨得平淡无味，就好像高楼大厦的外墙，如果不去保养、不去修补，那就算是用的再好的进口涂料也经不起风风雨雨的侵蚀和冲刷，所以我们的婚姻里的情感是不是也是一样呢？
在《幸福关系的七段旅程》里这样写到:
面对——“我爱你，但是却不在爱里的感觉，这些夫妻”作者是这样写到:”查阅了专业文献，却发现文献里谈论的多半是相互厌恶，甚至憎恨夫妻。然而，我面对的却是爱的不够深的夫妻。更糟的是，我找不到任何一项研究专门讨探讨这样的夫妻关系为何如此普遍，也没有任何理论解释为什么会发生这种现象，更不用说任何改善建议。当时唯一的办法是，我必须亲自填补这个空白。
“发起了一项研究计划，邀请所有参与研究的夫妻在第一次咨询后，填写问卷。我提供了一份，他们寻求咨询的常见问题清单，结果令人惊讶。47%的受访者抱怨热情不再，43%的人说我爱我的另一半，但我不再有再爱里的感觉或我的另一半不再爱我。令大多数人意外的是。寻求咨询的许多传统理由得到的百分比反而较低。24%的受访者提到金钱问题，21%的提到外遇问题，19%的提到双方对教育孩子的观念分歧，15%是吵架到失控。
从以上的数据我们可以看出——47%的受访者抱怨热情不在，所以为什么TA们会这样说:“我爱你，但我没有在爱里的感觉。”
来看看安德鲁.G.马歇尔《幸福关系的七段旅程》的七个步骤:
步骤1:了解爱
步骤2:积极的争吵
步骤3:共同的目标
步骤4:亲密的游戏
步骤5:平衡爱与自我
步骤6:互相给予
步骤7:学习
读完正本书后，美嫺的感悟有:
1、一起回忆恋爱时期的美好
在步入婚姻家庭之前，大部分的恋爱是一样的，总感觉时间过得真快，感觉刚刚才见面怎么就要说再见，听见对方名字心跳也会加速。在恋爱中的恋人我们必须用迷恋这个词来描述这些强烈感受。首先，迷恋意味着爱恋。最初几个阶段中几近疯狂的行为是正常现象，然而，某些时候在某对象身旁徘徊可能会被视为跟踪纠缠。其次，当迷恋褪去，有些人害怕失去这份爱恋的感觉，事实上则是会发生在每一个人身上的自然现象。喜欢浪漫的人可能会对恋爱的感觉上瘾，因而终其一生都在寻找下一段新恋情，希望能找到某个特别的人，永远处于热恋中。
2、良好的言语沟通
良好的言语沟通，就连在关系开始之初善于沟通的夫妻也会发现这项技巧渐渐消失了。在恋爱初期，两人可以聊个没完没了，从贝壳到莎士比亚，分享一切。然而在日常生活的压力之下，沟通已经被解说为最基本的形态，只在厨房擦身而过时询问对方，你几点会回家？孩子需要交学费，虽然这种简短的对话很有效率，却无法包含像热恋期对话中的丰富细节。在信息不足的情况下，我们开始形成假设，我们没有注意到另一半的品味已经悄悄改变我们的想法需要更新。
更糟的是，我们可能为了避免争吵而压抑情绪，借以确保家庭和睦。但是这些情绪感受并不会消失，转而变成怨念，因而更加危害良好的沟通。
3、如何有效的沟通
作者建议启动沟通前，可以做一个“迷恋练习”，问一问：“我们当初是怎么在一起的？第一次见面是怎样的？”请你回忆你们第一次相遇的场景。
1）迷恋练习
作者曾经为杂志撰写一个名人伴侣专栏，她发现，不管这对伴侣目前的关系如何，每当她请两人回忆第一次相遇的场景，屋子里的气氛就会变得喜悦甜蜜。那些行程很紧凑的名人们，甚至往往会主动延长访谈的时间。当你开始回忆往事的时候，你们两个人都能感受到温柔的爱意重现。一定要多问几个问题，通常是问上三四个问题，才能让人进入回忆的情绪。而且你问得越详细越好，因为温暖感受藏在细节里。
比如，你可以问，当时你们在哪一家餐厅吃饭？你们穿着什么衣服？你们点了什么菜？你的另一半看起来是怎样的？他说了什么，做了什么？这样主动地回忆，能让人回到迷恋期的高潮，每个人都想在甜蜜的回忆中多停留一会儿。
2）主动送礼物
礼物是爱的一部分，婚戒也是一种礼物，也是婚礼仪式的重心。礼物的真正的意义是“我一直都想着你”，而不是“贵重”。贵重只是礼物的一个衡量维度，但不能取代用心程度，如果你们二人相爱，用心的礼物比贵重的礼物更好。一张亲手写的小卡片，就比随便买的香水更好。
你可以问问自己，我最近一次既不是因为过生日，也不是因为特殊理由，仅仅是因为喜欢他，给另一半送礼物是什么时候？我最近一次和另一半单独约会是什么时候？我最近一次在日常生活中以温柔关爱的方式触碰另一半是什么时候？你还可以继续追问自己，检测是否你讲的话是不是充满爱的语言：我最近一次赞美另一半是什么时候？我最近一次在对方并无要求的情况下帮做家务是什么时候？如果答案是一周内，那么你做得非常好；如果某些问题的答案超过一个月，或者无法回答，建议你寻找一个让你舒服的表达爱意的方式。
表达的时候，要强调事情的正面意义。说你想要什么，而不是你讨厌什么。你可以试着写下三个你想抱怨的事情，然后把它变成一个正向要求，再写下怎样才算是这个目标达成了。
4、身体的亲近
身体的亲近，当你表现意见时，不经意的触碰一下对方的手臂，看电视时轻抚对方头部，亲吻长长的拥抱，听起来不错？这些小动作就像性爱一样重要。但是，为什么许多夫妻在恋爱初期初始的激情过后，这些小动作就消失了？不经意的身体亲近往往被视为性爱前的性爱的前戏。而不是单纯的愉悦，实在很可惜。所以，如果其中一方没有心情享受性爱，即使他们也许很享受当下的感官刺激，也会转身离开，毕竟他们知道接下来会发生什么事。很快，这些夫妻就会被困在有就有全部，没有就全部没有症候群。
除了在脸颊上飞快亲吻、亲吻之外，其他亲密动作一律审阅，除非想要全套的性爱。
因此，关系长远的夫妻必须常常更新性爱互动模式。十年前，看似舒服且安全的事，犹如枕着彼此的手臂睡觉，如今可能会使你觉得理所当然。如果其中一方不得不经常主动要求性爱，可能会怀疑对方是否仍然觉得自己有吸引力。
5、爱的感觉
“爱”包括三种非常不同的情感：第一种是指，恋爱初期的热情；第二种，朝夕相处的亲密感；第三种，保护孩子的本能和父母之间的亲情。很多时候，情侣双方的争执，是因为对爱的定义不同而造成了困惑。厘清爱和爱之间的差异，可以让我们更加了解爱。
希望即将步入婚姻、已经步入婚姻、步入婚姻多年的伴侣们都可以——在了解爱后、学会积极的争吵、制定共同的目标、进入亲密的游戏、在平衡爱与自我、能够互相给予、共同学习都能在婚姻中拥有幸福的关系。
我是吴美嫺，国家认证三级心理咨询师,亲子教育指导规划师，高级家庭教育指导规划师。我在贵州贵阳 感谢您的阅读和留言。
吴美嫺
网友评论