我们都知道女人是水做的，同时也因为知道女人是水做的，所以它可以形状多变。我也在我自己的办公桌前写下了水利万物而不争，只是在这一周，我因为写论文的事情，整个人陷入了烦躁跟不安的状态，我的休息时间与早上起来的时间，都比前两周有了一个混乱的状态。
周二大家一起上线上课程，周四参加例会，但是这周都跟过往有了变化，尤其是这周二的线上课程，我特意抽出了时间，赶回家去启动固定的宣传课程。
当我们俩总算开启了线上课程学习后，我却发现课程时间特别长，持续一个半小时的时间。所以我就想着说，要不然我们先听一半，做一个探讨分享，再加上听了前面的内容，我听了特别有感触，有很多的话想要表达，想要分享，想要了解。所以我就想着我们可以早一点做分享，当我兴致勃勃的想要跟对方探讨时，我却感受到对方很疲惫的状态，好像没有听我在说，好像很累，我问是不是累了，对方的反映冷冷的一句不是。我在不断追问之下才知道，原来是因为那天的培训课很累，所以对方想早点休息。
我那时候的感受，心想，那我应该要体谅他，他那么疲惫，我就应该让他早点休息，我就表达说，虽然我很想跟你聊天，但你感觉很疲惫，要不然你就早点休息吧，这时候对方说那也不能这样子结束，对方表达我们来一个5分钟的总结，他很快速的做了一个总结，但是那刻，我却突然之间情绪特别的低落，我只是随口说一说，没想到那么快的回应，内心还有那么多想要表达的东西，此刻我什么都不想说，我就跟对方说，我什么都不想说，我也不懂说什么，对方并没有察觉到，其实还想跟他继续沟通，但是没有。什么都没有，越想越觉得失落，又想着学习情绪按钮，我经常因为有情绪，我因为过往对他表达，对方的回应都让我觉得我不应该有那么多的情绪，加上总结当中他所提到的。但是我却发现那刻的我很难受，所以我既然答应了他，那我就不能表达，所以挂了电话，我就自己在沙发上慢慢的消化其中的内容，再加上工作的烦躁，所以那天晚上睡眠并不好。
不知不觉刷手机到很迟才入睡，第2天早上也起不来，所以那天早上的学习也没有按照过往正常启动。
我在星期三的晚上，也就是这件事情的第2天，又要继续处理自己工作上的事情，对方要去参加一个活动，这一天他兴致勃勃的想要跟我分享，但是那时候的我却沉浸在自己的工作烦躁中，并不想说什么。
只是冷冷淡淡的回应了几句，然后继续忙着我自己的工作。晚上回家的路上，我继续思考工作过程时，又开始有了一些新灵感，那时候的我感觉自己开心了。情绪就是这么的来得快去得快，不同的事情，带给我不同的情绪，我喜欢不同的情绪，但我有不同的情绪，没有被对方接纳的时候，我内心其实是很失落的。我其实是很痛苦的，有的时候我会享受情绪带给我的快乐，但是又特别多负面的情绪的时候，我内心也不接纳也不想要，但是那就是我的一部分，无法丢弃。这一切都会让我感觉自己是一个不够好的状态，我也想要没有情绪，不代入对方，但这就是我的一部分，很难取舍，不能隔断，我想要接纳，但我缺不能接纳，我能做的只是自我消化这些情绪，也只有我自己给自己消化，自己跟自己永远在一起。无论别人怎么样认为我都要爱护它，它就是我的情绪一部分啊，这就是我呀，这就是独一无二的林锦丹，你何必因为别人的原因而否认自己呢？
不知不觉到了今天晚上，我又要继续加班处理工作上的事情，连带着俱乐部的事情也没办法完成。因为各种事情的打乱以及失落，整个人的情绪又感觉特别的低落。我发现自己情绪特别低落的时候，很喜欢通过文章来表达，当我通过文章抒发出来时候，我感觉自己很舒服，无论有没有谁，我感觉始终自己跟自己在一起，也只有自己跟自己在一起吧，这时候的我突然之间想起了我的父母，在这个世界上父母果然是世界上最爱我的人，过往的母亲包容了我那么多情绪，他们真是最最最伟大的。
我很感谢我父母一直以来无私的包容我的情绪，我的情绪养成，父母给了我很多的包容跟允许，可能在外人看来不能够理解，但这也就是我，我要去接纳这样子的我，有各种各样的情绪，但同时来的快去的也快，快乐的情绪也是特别的强烈，不能去掉我难过状态，那么我快乐的能量也会变少，这是平衡，没有哪个多没有哪个少，不能去掉我悲伤痛苦的情绪。这就是我的一部分，情绪让我觉察到我的需求没有得到满足，情绪让我知道我感受到孤独、难过，他让我知道我始终要和自己在一起。无论别人怎样认为，我要拥抱自己情绪，他在过往保护了我，谢谢你，我的情绪。
女人可能就是这么纠结吧，总是会因为一些不大不小的事情而感受到跌宕起伏的情绪，在自己的心中演绎了各种戏，这时候的我开始理解了，为什么无论在怎样的环境中，女人要永远好好的爱自己，因为女人情绪多变 ，我们要接纳自己的情绪。
水利万物而不争，它可以包容世界上的各种东西，我爱我自己，我要好好的爱我自己，加油，继续探索自我，继续了解自我，继续感受人生。
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