二零一八年腊月二十一，二零一九年一月二十六
日子还在一点一点的消磨，温暖如斯的阳光明媚到刺眼，却一下子让人想到晚上那清冷的月光，孤寂而明亮。我不知道未来会不会跟想的一样，不知道未来做什么，不知道我现在这样颓废，这样无所事事，将来会怎样，我现在没有方向，不敢去做任何事。胆小鬼连碰棉花都害怕受到伤害。
我想要，我希望。我会在一个我喜欢的城市里，租一间最顶的屋子，不算很大，但是是我的，我会在那个屋子上种满花，会每天起来做早饭，会学画画，学毛笔字，把之前自己所有的遗憾全部补上，会定期清理，去超市买好一段时间所需的东西，然后在自己的小窝里，足不出户。
我有一段时间特别害怕见人，像是得了恐惧症一般，不希望有人打扰，不希望有人看见我，不希望自己出去。可是我总是要上学，总是要面对那些我不想面对的东西。每一次不知道如何是好的时候，总是自己一个人咬着牙硬硬的挺过来，有些时候我真的特别讨厌一些人一些事，不知道为什么。但是你就像是无理取闹一般，我也很讨厌这样的自己，可是我没有办法咽下这口气，我没有办法像别人一样，去跟她那种高高在上吹牛逼的人玩在一起，原本就都是差不多的人，你在那炫耀的，吹捧的，为的不就是要显出你比任何人都高一头，可是偏偏有人就会围着她转，我真的不知道是为什么，我对每一个人都很好，把你自己喜欢的都跟你们分享，只是我没有跟你们聊下去的话题，我特别不会说话，你们就永远会和那样的人玩，我不合群。
当我意识到这个问题的时候，我想要改正，可是偏偏有的人就喜欢看见有人难堪，难受。我越是想要改变，她就越是在一旁打击你，更加的添油加醋的让人疏远你，偏偏她还算准你的脾气，想法，让所有的人都觉得是你的错，她依旧是那个高高在上的人。你一直以来的朋友甚至都会觉得你无理取闹。那段时间是真的觉得自己要熬不下去的日子，但是自己可真棒，还不是吞碎了牙齿混着血肉咽下去了，自己一个人熬过所有苦难也就不去期望了。
可是我都要熬到头破血流都快过去了，就是没有期望了，我为什么遇不到一个陪我一起披荆斩棘的人？我没办法和任何人说，我不敢和父母说，不想她们为我担忧。朋友？我觉得我至今没有一个可以让我真正无所顾忌太多的人。人都会下意识的让自己过的更好一下，拿家世，拿金钱，拿自己的男朋友，甚至是前任来标榜自己，不想自己过的更差。所有的人情世故我都没有处理好过，真的是情商太低，不解风情了吗？我真的不想跟这种人接触了，可是我还是要去上学，要去见人，要开始这样朝夕相处的生活。
我不想要再写我任何感情的事，可是我确实是只能用文字的形式表达出来了，它不知道从什么时候开始成为我宣泄的方式，真的很讨厌现在的自己，无比厌烦。
无所适从的感觉真的好难受。它不会因为你的感受就会消失不见，你仍旧要去度过漫长的岁月，我不知道该怎么办，也不知道怎么缓解自己现在烦躁，害怕，焦虑的感觉，只是觉得生活总会逼着你前进的。你那些所讨厌的，所厌恶的，总会离开你的生活，但你会重新遇到好的，坏的。现在的一些都是微不足道的小事，你总要经历这些作为成长的烦恼，以后也许我就会发现这是多么的幼稚，甚至我在以后还会遇到比这艰难更多的，这些也就不算什么了吧，人的一辈子总要在泥泞不堪的路上摸爬滚打几番，不辜负我们现在每一个拥有的日子，少年人总不能失了勇气，失了自信，每一天都要起舞，每一天都要为自己而出发，每一天都要为自己而努力，不要妥协，每一个孤独黑夜，每一个痛苦时刻都应该是你才华横溢，步履不停的日子！
愿你眉头舒展
愿你每天开心
愿你少年意气
愿我们每一个人被这个世间温柔以待
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