19年辞职在家生了孩子，一直在家带孩子，没有钱也没有时间。心里有好多委屈想说，尝试过和朋友交流，也尝试过和自己的丈夫交流，他们会选择性的避开话题或者沉默。我知道这个阶段的我已经和社会脱轨了。19年12月让婆婆过来帮忙带孩子，我准备简历作品集找工作。准备了一个月几乎过年了，面了几家都不是很理想。再后来就赶上了新冠肺炎。投了很多简历几乎是石沉大海，我很焦虑，我有点怀疑自己。加之婆婆性格的怪异，隔三差五都会找事。我很烦，生理期已经推迟了八天，真的，我想哭，想找人聊一聊，发现没有一个人可以倾诉。我知道也许朋友们也很难，他们不再想听旁人的悲哀。我看着朋友圈的人都很幸福，这一个年糟糕透了，没工作就没有话语权。我甚至感觉到了老公在我和他母亲之间为难直接影响了我的情绪。我在这个家是个外人，没有人会真正心疼我的感受。我现在是一个无业的家庭主妇，我需要的是一个心灵伴侣，一个温馨和睦的家庭。一个可是现在，我除了我乖巧健康的儿子，一无所有，我妈妈在帮我哥哥和嫂子，我感觉自己被孤立了，我今天下去没带钥匙，敲了很久的门都没有开，想起母亲住院的时候，听我的脚步声就急急忙忙的跑过来开门。我想找个发泄的出口，我感觉自己被孩子拖住了，压抑的我喘不过气，想起前几天看的那本书《82年生的金智英》。三十岁的女人的尴尬处境，我怕极了，怕老公的事业蒸蒸日上越发显得我的黯淡无光，怕婆婆每天絮絮叨叨的折腾。说实话，我不是个好脾气的人，对于那些说一套做一套还说话不算数的人总是想怼，我知道他母亲也不容易，可是她的不容易为什么只针对我？我真的害怕星期一和星期五，星期一，糟糕的一周开始了，星期五糟糕的一周结束了。我像一只蒙着眼睛拉磨的驴子。渴望被认可，渴望脱离现在的环境。
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