不太好

我知道我早已不是当年那个情绪化的女孩了，但是我近来急躁的心情，暴躁的脾气发作完之后，我就觉得我整个人的内心又跌落到了谷底，内心十分落寞而无助，感觉这么活着真没有意思，就感觉自己最爱的人都是那么面目可憎了，我又有一种想法想把自己封闭起来，我什么话都不说，我谁都不理，我要冷漠到底。但内心又有一个声音在说，你不能这么做，你坚决不能这么做，你伤害的不仅仅是自己，更是对在乎你的人无情的伤害；所以我必须战胜自己内心，深刻反省。情绪这种东西，你不能成为它的主任，就必然会成为它的奴隶。

我有一件记忆十分深刻的事情，小的时候，一个晚上我爸妈吵架，我妈心里委屈就在房间里哭泣，我和我妹都提前就睡觉了，我被哭泣声吵醒了，我妹依旧睡得十分踏实，我依然记得我就那么躺在床上睡着，眼睛看着在哭泣中的妈妈而无动于衷，那时候我确实比较愚钝，我内心没有一点感觉，不明所以然的看着我妈在哭，我妈也没有和我说一句话，后来外婆来了，我妈就说我看着她哭都不会安慰，我依旧是无动于衷，然后随着房间安静下来就接着进入梦乡了。第二天不同于往常，我妈不理我了，起床只给我妹穿好衣服，梳好头发就带着我妹去上街了，完全把我当一个空气人来看待，接连好几天我妈依旧不理我，后来是我肚子疼躺在沙发上，我妈才来摸摸我头，后来也没有完全不理我，但我一直都知道我妈不喜欢我。

我青春期叛逆的时候，我不和我妈吵，不和我妈闹，我就是不说话，不理人，把自己关在房间里不出来，经常几顿饭都不吃，我那时候就是完全是情绪忠实的奴隶，其实我伤害不了别人，我妈其实不太在乎我，骂过后就置之不理，而我却一直作，一直作，我一点都不快乐，可是我无能为力。

我这样的性格必然要走不少的弯路，最后等明白了道理自己的人生却差不多定格了，很难再有多大的改变了，所以总是会觉得要是自己当年早点觉悟，必然不会有现在的结局，人生的遗憾再难挽回。

我内心也曾充满了怨毒，我也觉得自己一直这样下去不好，慢慢一点接受现实，现实其实也并不是那么太糟糕，乐观一点想或许自己还算是个幸运儿。想想我这一生中，我还是体会过真正的关爱，虽然我爸的人生很短暂，但是他给与过我的关爱和包容，我铭记在心。我妈是个自私的妈妈，我不想成为她那样的人，但是不知不觉自己又居然和她那么相像,我用冷漠筑起的堡垒，只会让自己陷入更深的绝望中，让真正爱自己的人痛苦，原来有比死还难受的感觉就是冷暴力，这确实不太好。

我要尽快给自己找到一个出口，过去的就过去的，很多事情已成定局，抱怨再多也是没有用的，唯有珍惜当下，为所当为，管理好自己的情绪，不断努力调整好自己的状态，人非圣贤孰能无过，知错能改善莫大焉！