越是长大，爱越难。

    大年初四的晚上，我接到一个电话，当时的我准备睡觉，眯着眼酝酿。接起来好一会也没听出来是谁打的，对方说:“我想了好久还是准备给你讲这件事，不然我睡不着。”

    “嗯，你说吧！”我眯着眼回道。

    “做我女朋友，你愿意么？”我忘记了有没有我喜欢你这句话，暂且当做没有吧，声音从手机里穿来时我立刻睁开了双眼，有些木讷。没做答。

    也是奇怪，后来我们就聊起了别的，可是我竟然忘了聊的什么，只记得这一句。

越是长大，爱越难。

    两年前，我还是一个带着有色眼镜看别人的人，当时的我觉得开出租的比不上公务员，环卫工人就应该在凌晨扫大街，上了名校的人和我们就是隔着一条鸿沟，而我要是不上进，永远只能做一个小丑。

    那时的我立誓不嫁医生和滴滴师傅，立誓不嫁……那时的我二十二三岁。我知道当你们看到这一段文字时就会觉得我真的是一个现实主义的物质女了，不过那时的我是真实的，当然并不能说现在的我是虚假的，只能说现在的我是被社会过滤后的我。

    在重庆的那天晚上，我们在街上散步，他问我:“你现在还带有色眼镜看别人么？”

    “不了”我说，“我现在只带有色眼镜看我自己”。

    然后他送我离开，他对我说，他花了很长时间做攻略看口红的色号，太难了，他觉得每个色都一样。

    我笑他，习惯了就好了。

    为什么我带有色眼镜看人的对象换成了自己，因为有一位故人问过我，“我要是出来找不到工作，生意也不会，也没什么技能，我就去开滴滴车，你觉得怎么样？”

    当时的我，尴尬一笑回应了他。

    后来这位故人告诉我，那天我的回答让他很受伤。

    所以后来变成了我自己，于自己的缺陷，不完美，性格，以及偌大的自卑感。

    曾经的爱，是一腔热血，让我忘记了自我；如今的爱……更像一沟死水，终年不曾更替。竟能育一方花草，也能遇烈日干涸，有也没有。

    情人节那天我去了重庆，我主动提出来的。因为我觉得总让一个人十年如一日地向自己走来，在原地等待的自己像极了冷血的僵尸。

    我们去了几个很出名的地方，在那些地方，我没有感受到熟悉的场景和味道，一切都是陌生的，像我从来不曾去过一般，我感受到了新的开始，虽然有些笨拙还慢热。

    我以前总怕从新开始，怕新的环境，陌生的人，如今不再惧怕一切时，总觉得自己随时都可以从新站起来。甚至于现如今我更喜欢不熟的事物，因为这时的我们虚伪地掩盖自己的不完美，一心只想让对方感受到自己热情。

    至于结果，好像已经没有那么重要了。

    你越是渴望被爱，就越容易感到孤独；越是盲目努力，越会失去。你要享受独处的时间，认清现实，平静内心，找到正确的生活方式；你要扔掉内心堆积的琐事，才能腾出空间来接受你眼前的一切，你要尝试拥抱，尝试付出，学会去爱，才能收获被爱，才能不总归咎于运气。

越是长大，爱越难。

    人越长大，爱越理智。

越是理智，越不容易冲动去爱上一个人。

不过，怕付出永远也得不到被爱，对吧？所以才心心恋恋渴望得到，才尝试着权衡利弊后去爱上一个人。

愿我们都能如愿。