（1）
好友C有一个新同事M，热情开朗，短短的时间就和大家打成一片，原本大家都挺喜欢她，但后来私下有活动却不喜欢叫她一起。
事情还得从M和C的奇葩对话说起。
有一天下班后，已经离开的M折回办公室，拿她忘带的钥匙，结果看到C在办公室暗自垂泪，M过去关切地问C发生了什么事，需不需要帮忙。
朋友C正伤心，不知道要不要开口时，M猜测道：“这么难过，男友分手了，还是劈腿了？”
C幽幽地看了M一眼，正要开口解释，M接着安慰她：“不要为不值得的人难过，旧的不去新的不来啊。”
C觉得有必要赶紧澄清一下：“我不是......”
话未落音，M又打断她：“我知道你不是放不下，只是暂时有点难过。我也经历过，哭一哭就好啦，然后删掉有关他的一切，开始新生活。”
C感觉胸口堵堵的，想解释又觉得没必要了，但最后还是决定说明一下，免得C担心，结果话到嘴边：“是......”
M就拍了拍C的肩膀：“是吧，你这么好，未来一定会有更好的。”
C直接闭嘴了，一句话生生咽回去，一个字都不想说了。
其实是C的爱猫住院了，她非常心疼，临下班想到回去将要面对空落落的家，一阵心酸，忍不住哭起来。
后来，大家私下说起来，原来都不喜欢C的说话方式。
比如一个同事在做营销PPT，C看到了过去指指点点，给了一堆不合适的花哨建议；开会时，主管讲到下个季度的销售计划，C小声嘀咕“怎么可能办得到”；而最常发生的，就是像M和C那样的神奇对话。
虽然C是出于好意，但实际却常常给大家添堵——在关心别人时，既做不到先弄清楚别人需要什么，又不能给予正确的帮助，甚至是在不合适的时候说了不合适的话。
看不到别人真正的需要，就很难正中下怀，就好像我需要的是水，你硬要塞给我一包盐。得不到别人的好感，也就很难让人感受到真诚，难以让人接受。
（2）
邻居大妈周末带着孙子孙女出去玩，有时会到我妹的儿童乐园，和我妹聊聊家常，以寻求一点心灵的安慰。
邻居大妈一个人在家照顾两个孩子，儿子儿媳在外打工。小两口三天两头吵架，儿媳更是把工资攥得紧紧的，不顾带着两个孩子的婆婆没有收入来源。
大妈的日子过得糟心又无奈，两个孩子都太小，撇下孩子出去挣钱不放心，可带着孩子生活都成问题。晚上常常倚在床上偷偷哭，不知道为何自己的命那么苦。
我见过一次邻居大妈泪眼模糊地哭诉，很同情她的遭遇。听我妹说，她每次来都要诉苦，问我妹她该怎么办？
有一次我正好又遇见她，实在忍不住，就把她家的情况条理清晰地分析了一遍，每一个问题都给她出了主意，告诉她该怎么做。
我本以为自己的建议对她有用，可后来我发现她再也不想听我说话了，因为每当我出主意时，她就显得烦躁和抗拒。但她却愿意跟我妹聊天。
我这才意识到，原来她需要的只是有人倾听她，释放她的痛苦情绪，为自己的心力交瘁找一个平衡的出口。而倾听和理解，就是最好的出口。
我们常常在别人伤心难过的时候，出主意给建议，以为这是有用的，却没有留意到对方只是想被倾听，想得到关怀。
为什么倾听如此重要？因为倾听给了对方一个表达的空间，让对方感觉到自己的存在。
当我提建议出主意时，等于忽视了她的感受，堵住了她的宣泄出口，于是疏远在所难免。
咨询师黄家良说，重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。
当一个人伤心难过时，只需要安静地听他说，听他哭泣就可以，不需要刻意提供解决问题的办法。
（3）
有一次我们做《非暴力沟通》的分享，现场来了一次模拟情景对话，有一位全职妈妈S自告奋勇来配合。
主持人扮演她的老公，模拟老公下班回到家，看到家里乱糟糟的情景，和她进行了两个模式不同的对话。
情景一
主持人：家里乱糟糟的，你一天到晚都干什么了？看个孩子有那么难吗？
S立刻反击：孩子这么好带，你怎么不试试带一天？你以为家庭主妇很轻松吗？
主持人问S听到第一句话，是什么感受。
S说顿时气不打一处来，心里难过又憋屈，每天累死累活，老公不仅不关心，还随意指责。
S说这就是她和老公的日常，他们之间的热情被消磨得越来越少。
情景二
主持人：怎么一到家就看到你心情不好？发生什么了？
S沮丧地说：家里乱糟糟的，收拾不完的家务和玩具，打扫不过十分钟，娃就又造得一团糟，心累。
主持人：原来你是因此感到沮丧。孩子长这么大，一直都是你带，既要忙家务，又要时刻留意他的安全，真的辛苦你了。我希望你是一个心情愉快的妈妈，所以家里乱一点没关系，不用打扫那么频繁，放松一点，不要给自己压力，好吗？
主持人还未开口问S的感受，S就鼻子一酸，双眼噙上泪花，几乎要哭出来：感觉被理解了，付出被肯定被看见，心里郁积的愤懑被纾解，觉得自己的辛苦值得了。
一样的场景，不同的表达方式，南辕北辙的结果，一个一地鸡毛，一个链接了爱。
不会说话的人，分分钟就能往对方心里飞刀子，越是亲近的人，“中镖”的次数就越多。
就像情景一，有的男人下班回到家，看到乱糟糟的一切，不先关注妻子的感受，而是先指责一通，委屈的妻子自然无法接受无凭无据的指责。两个人立刻就会发生冲突。
两个人之间的矛盾，大多是因为说了不合适的话，导致了指责、抱怨、争吵，感情越来越淡漠，成为婚姻的头号杀手。
人与人之间也是这样。
（4）
那么，为什么我们不会说话，不能畅快地交流呢？
因为我们习惯站在自己的立场，从自己的角度去推测、评价甚至抨击另一个人，却忘记了对方有属于他自己的立场。
我们越执着于自己的立场，就越无法理解对方，无法好好地交流。
要如何才能成为一个会聊天、受欢迎的人呢？
在关心别人之前，先倾听对方，弄清楚对方当下真正需要的是什么。如果对方只是想倾诉，就静静地留出空间，让他尽兴表达；等到他明确求助时，再帮他出主意也不迟。
多换位思考，站在对方的立场上理解他的想法和需要，这时你会发现，读懂对方并不难。
当别人和你在一起，能不受阻碍地表达，感到被理解被关怀，还怕自己不受欢迎么？
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