你为什么非要回来？

这两天我无数次在心里问自己：你为什么非要回来？是啊，我为什么非要回来？甚至当初因为没能及时调回来还提过辞职，而现在呢？回来才10天就招架不住了？是我太高估自己了？还是以前的生活太安逸了？

16岁离开家乡南下闯荡，一转眼又一个16年，如果不是因为隐瑜伽我可能不会回来，虽然出生在河南，虽然身份证上显示的是湖北，可在外面别人每次问我：我都说我是河南的，纵使河南人在外名声并不好，纵使我对河南人一直有看法，可无论如何都泯灭不了我骨子里留着河南人的血。可是即便我从未否认过自己是河南人，可内心里始终是不接纳河南人的，记得有一次从苏州回老家，因为临时有急事，不得已坐大巴，途中被倒卖了好几次，各种理由中途加钱最后还把一车人放到了半路，半夜三更的在异乡街头，幸好遇见一个不错的的士司机肯跑长途才在下半夜到了家。遇见那样的事情我也只能无语，只是想不到过去那么多年了，还会有这样的乱像！因为很多年前去广东打工坐大巴时，就时常要留个心眼以防被骗，没想到十几年了还是如此。再加上从小领教老爸的大嗓门，以及走在路上随处可听见的嚷嚷声，总觉得还是更喜欢温言软语的南方人。所以这么多年一直在外面，即使离了婚一个人无处可去时也没想过回来，即使回来探亲也不太愿意讲生硬的河南话了。其实近十几年来在老家待的日子屈指可数，每一次都匆匆回匆匆走，也很少和家乡人打交道，说是家乡于我而言早已成为异乡。我想如果不是遇见隐瑜伽，如果隐瑜伽没有开在郑州，或许我终身就在异乡为异客了。

随着父母年龄渐长，加上自己不再年少，也会为了家人考虑，当年想过很多次，河南这么大，人这么多，我为什么非要嫁外省？难道这么大的河南省找不到一个我喜欢的？所以当现在再一次有选择时，我想或许留在河南，未来的另一半也更有可能是河南的，这样父母也多少有了依靠。因此当得知我们大年三十才放假时，我果断的决定了要调回来。满怀信心的期待着家乡的这片热土，满满的情怀想要把这么多年在外学习成长所得的经验回馈这片中原大地，一天两天……考验接二连三，好不容易在南方养成的温婉在遗留的工作问题里一天天消失，直到开口骂人，我的本性暴露无遗！记不清有多久没生过气了，更记不起上一次骂人是什么时候了，可是……

没关系，有问题不怕，咱一个个解决，没问题要你何用？硬着头皮冲向一个个困难，马桶没冲干净，我冲，一次两次；地板没拖，一天两天，我拖；过年没人值班，行，我值……感觉所有的事情都已经到了我的底线，忍无可忍时，歇口气接着再忍，直到精疲力尽，我问自己：你为什么非要回来？想着离父母更近，可是工作忙到连休息的时间都排不出来更别提看他们了，甚至连过年可能都回不去。

当你觉得生活很苦而你也不再甜时，没关系，还有更苦的等着你，这不今天一上班，就来了一帮闹事的，我就说了一句：电话打不通我先跟她留个言，立刻翻脸，如此野蛮，让我气不打一处来……因此人生中第一次拨通了110，长这么大以来，没跟国家争过啥光，也从来不愿给国家添麻烦，而我也许多年没遇见过这种胡言乱语，随口诽谤诬陷的人群，只能无奈苦笑，然后联系各个相关人员了解情况处理事情……直到四点多事件平息，才点了外卖吃上午餐，想起中午同事递来的饼内心升起一丝温暖，却禁不住难过落了泪，长这么大从来没经历过这样的事，也从来没跟人有过什么纠纷，却在一头雾水的情况下撞在了枪杆上，禁不住问自己：我的内心到底发生了什么？让这一切发生在我身上。我知道这一切都是幻相，都是我内在的能量投射出来的，都是我自己创造的，可是我的内心发生了什么？恐惧？害怕？担心？委屈？难过？愤怒？所有这些情绪都是我平时压抑在内心深层，不愿表现出来的。假装自己很平静，假装自己很好，假装自己很强大，实际上这一切都不是真的。都是我不允许不接纳的能量积累到一定程度爆发出来了，所以和外界无关，我是一切的根源。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！