写下这个标题的时候，将近凌晨一点。
挣扎几番，还是起床，就着夜的凉，敲下心里的丝丝攘攘。
就在4天前，我骑电动车带着儿子出门玩耍，意外的在公路上摔倒。抱着满脸是血的儿子，看着身边一辆辆穿行而过却未丝毫减速迹象的汽车，我绝望的跺脚。
后来拦下一个骑电动车的小伙，央求他帮我扶起电动车，凭着仅剩的那点冷静，我判断120可能未必有我的电动车快。
一边唤着紧紧趴在我怀里的儿子，一边逆行穿过两条街道，抱着儿子冲进急诊室。
皮外伤。眉骨和手部擦伤严重。其他无大碍。只需要清洗伤口，消毒，待皮肤慢慢长好。
看着擦拭完伤口的儿子，在我怀里疲惫的睡去，我怀抱着他因惊吓和疼痛微微颤抖的身体，眼泪止不住的流。根本顾不上自己的伤口。
四天以来，我寸步不离的照顾着儿子。孩子脸上的伤疤，让我的心揪在一起，看一次，疼一次。
家里无一人有只言片语的责备。愧疚却一夜一夜的在我心里萌芽，每当我的伤口痛一次，愧疚就滋长一分。
关于人性，以前总觉得概念太大，离生活太远。
只知道那句“人性是经不起考验的”的金句。
然而在我抱着满脸是血的儿子，无助在站在街边跺脚的时候，却没有一辆车能减速，甚至摇下车窗问问出了什么事情。并非下班高峰期，也并没有堵车。
我甚至未曾想要别人帮忙送我们去医院。因为离家出门不远，医院的位置和交通状况我很清楚。我需要的仅仅是有人帮我扶起车子。
也许是怕我是碰瓷的，也许是怕我赖着不放，也许仅仅是因为怕麻烦。
我不想想得太多，太深。也无意考究人性。
但我下次遇到这样的事情，我会伸出手。
人生，总是不经历过某种状况，就不会体恤某种辛苦。
比如，有了孩子之后，坐车就总会主动给抱孩子的妈妈让座，而无视拎着菜的大妈。
也许若干年后，我成了那个大妈，却没有机会再去给大妈让座。
人性，就是如此。
连我自己也自私无比。
关于二胎。
我的二胎计划，筹划已久。
喜欢女孩，扬言要给孩子一个伴。是他童年的陪伴，成年的分担。
扬言希望人生圆满凑成一个“好”字，参与不同性别的生命成长。
今天清晨，坐在电脑前码字的时候，熟睡中的儿子突然不安的翻身，我赶紧抱在孩子，接着码字。看着孩子在我怀里熟睡的小脸，眉骨上深深的伤疤，依旧深深刺痛着。
生了他，却护不了他周全。再生一个，结果会怎样？
不是生了孩子就是父母。生而不教有何用？
一个尚且如此，两个呢？
一份完整的爱，尚且会因疏忽或不耐烦，给孩子身体或心理上造成多次的伤害，那一份完整的爱，分成两份，又能给孩子多少保障呢？
我想得有点多。
在清晨微弱的晨光下，就着窗帘透出的微弱的光，儿子不时的挠着伤口的结痂。我第一次，很正经的问了自己的内心，为什么要生二胎？
因为攀比，闺蜜、同学，儿女双全，家里的大功臣，别人眼里的人生赢家‘
因为自私，年老的时候“小棉袄”隆重出场，享受晚年的天伦之乐。
想到这的时候，我不禁一个寒颤。或许某种东西戳中了我的内心。
生宝宝的时候，同一病房的产妇生二胎。闲聊得知为了生这个女儿，她已经打掉了四五个孩子了。不生女儿誓不罢休的状态，是因为她看到自己的弟弟，老公以及身边的男人，对于父母的关怀、孝顺远不及女孩。因此她一定要生一个女儿，原因是“现在都能判断儿子将来靠不上”。
儿子将来指望不上，所以生个女儿将来“指望”。
从来不觉得多一个生命，人生就是一种累赘，反而觉得是人生的一种点缀。
然而，如果千辛万苦盼来的女儿，没有教好，成人以后非但不能分担，反而成了惹事精呢？
或者，老了之后，我们又成了女儿的累赘呢？
记得有句话说的特别好，抚养孩子是为了参与生命的成长。
那么我们就不要功利的去选择孩子的出生与否，性别如何。
而是要给予他足够的爱，教育。至于回馈与否，那时孩子成年后的选择，何必让孩子出生自带枷锁？
如果还没有准备好，不要让另外一个柔弱的小生命来到世间。
他的到来，动机应该是纯洁的，过程应该的顺其自然的，成长却应该浸润父母全部的，毫无功利的，毫不自私的爱和给予。
深夜所抒，关于二胎观点，仅为本人在特定环境中，依据自身内心心理活动给予自己的自我批判与反省，无意影射任何人。不喜勿喷。
愿我儿，一夜醒来，心理的恐惧和身体的伤害，能一扫而光。
一切不曾发生。
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