最近一直聊天的是我08年认识的一个女孩，认识那会那会我在广州打工，她来我们做展会的会场拿宣传册，和我一样瘦瘦的，个头也差不多，那会她长发，我短发。当时她说她想看看宣传册，并且询问我美国签证的流程，因为我们当时是在某酒店做周末展会，我每次都是搁那站着，一站一下午，我一度以为自己得了静脉曲张。（不是为了50块钱我不会牺牲我的周末来这站桩的）所以我除了盼着快点结束，也确实热情不起来。于是我跟她说美女，我一时半会也没法讲，我给你一张流程表你看看，如果你不懂的就问我好吗？于是我两互相留了qq。当天晚上就加上了。
然鹅工作倒是没有交集，但我和她从喜欢的食物，喜欢的颜色，学的专业，喜欢看的电视剧，聊到家里情况，成长经历，到内心当时的迷茫点，我失恋的痛楚，她想分手的念头，对生活的厌倦和期待，越聊越多一发不可收拾。什么感觉呢，就是好像找到盟友了，吃着饭会突然问对方，你吃了么？吃的啥？好吃么？那一年冬天大雪，我在广州第一次没有回家过年，一台电脑，面条零食，一个她陪我过了一个春节。
其实08年那会我双胞胎的妹妹也在广州，偶尔我会去找她，有时候在她极力邀约下下班或者周末我去她那（她男友不在的时候），可是有两次我去的时候，她身边总有另外的我不认识的女孩，应该是她的新朋友。可是对我而言，这个体验我是不怎么喜欢的，再想说说话的念头也被打消了。如果没有外人我和我妹也不会说我的心理感受，因为我不会在家庭关系成员面前讲内心需求或者剖析自己....觉得难以开口，再来他们的认知只会说一句，多大点事，你想多了。还有一个原因也是因为家庭关系的复杂，08年之前的很多年和我妹妹之间交集很少，可以说完全不知道对方的消息。我们是人家眼里应该是最亲密无间的人，但是我们并没有参与过对方的过去。很讽刺对不对？
说回我的精神盟友吧。那会的我和她处境很相似，同样也因为生活的琐事而感到焦灼，人就是这样的，会对跟自己相似的人产生怜悯和共鸣。我们都对现状差强人意，也对未来并没有什么期待，但是又好像是拿到了同一艘破船的船票的人，有种惺惺相惜的意思。我们都很善良，也有天真，对人事物都有很敏锐的触觉。同样对生活有敬畏之心，但是并不报以盲目热情，聊天也是很流畅，并没有那种一腔热血想把话说尽的劲头，也不会总是悲春伤秋或者抱团谩骂嘲讽。就好像两块冰挤在一起相互取暖。明知道对方帮不上自己，但是感觉好像又没有那么冷了。我们就这样聊天聊了3年。她和我同年，比我小10个月。
这三年多的聊天内容里只有自己，父母，家庭琐事，工作点滴，心理历程，无关痛痒又乐此不疲，都没有过任何其他名字的字眼出现，我们都没有朋友，都不爱交际，我们的朋友只有彼此。两个生活在不同地方的人，又有着相同兴趣和情感认知的人，同一维度的精神世界把我们扭在一起。她是固执的摩羯，理性中夹杂着感性，我是玻璃心的双鱼，感性中透露着理性，而我们不凑巧都是高敏感人群，长久以来我们都在确立边界感，与他人，与外界。
后来我到上海了，因为工作性质和居住条件不允许，我彻底与外界断联了，没有网络，没有电脑，我努力去适应这一切，把灵魂和精神暂时抽去，我没有时间和精力再去考究我是不是快乐，只是在不工作的时候关上门窗一心求静，确保我的精神还在，灵魂不死。
和她断了联系，偶尔手机登录一下q，看到她的留言，匆忙回复，给她留几句报平安的话，然后回到现实生活里，继续为自己的安宁寻找合适的方式，忙于跟生活打仗的我从她的世界里销声匿迹。
去年的某一天，我突然想起来她了，于是我上了沉睡已久的q告诉她我的微信，短短几句话，你还好吗？这是我的微信号，加我。过了些日子我知道是她加我了。我们谈话依旧自如初，不打扰彼此，也不责问对方，多年未联络也不生疏，中间缺失的几年都被我们几句句话带过了，恍如一梦，好像并没有存在过一样。
现在的她仍然和父母在一起，她父亲是大学老师，很早以前母亲身体不好，家家都有难念的经吧。未婚，平庸，悲观，透彻，却努力存活，比起十年前生活轨迹没有太大改变，这点和我挺像。只是年岁的增长让我们的心境都起了变化，（我自认为我比她还成熟那么一点，但我也不够好。）只是这一路摸索的两个人，固执己见的两个人，对最初的自己痴心不改的两个人，仍然彼此信任的两个人，互相懂得不必多要的两个人，仍然那么远又那么近
我们的情感经历也很像，因为她最近因为某个人情绪很低落很痛苦，瘦了好多，我不知道我能为她做点什么可以缓解她的情绪，所以当她分享了我买了她最喜欢的古风胶布粘给我时，我决定买来寄给她，这个世界上她真的是另外一个我的存在，是我曾经三年里最信任的最纯粹的战壕盟友，是我迷茫无助的时候抓过的小浮木。我想在她难过的时候暖暖她的心告诉她她不是他想象中的那么孤立无援。
其实挺不可思议的，我和她还有一个惊人的相似之处，爱吃就是牙不好，都是久病成医深受其害的那种，这种痛楚也是我们能越看越近的因素，是真正意义上的悲痛相通吧！
我想跟她说，刘薇妹妹你好，我正在吃你寄给我的小饼干！很好吃很甜！认识你很高兴！因为我的生活里找不到你这样灵魂高等重合的朋友！亦或许真正的在生活里我们如果有往来的话效果也许不如现在，毕竟我们都太理想主义！能且只能这样保持在理想国里的虚无缥缈中才合理才珍贵！我们对彼此没有要求没有威胁，既知分寸又随时可以说话，是彼此治愈的良药也是安全的树洞！我们从22岁到34岁，整整有一个小轮回的相识了，当初我们还惆怅的感觉日子太寂寥，成长太痛，活到30岁会不会已经被生活击垮而败走！可是我们走到现在了，即使我们流了泪，脱了皮，但是我们没有残没有废！我们活的比想象中的好一点，很庆幸对不对！十二年我越来越清晰的接受了自己，也认识了自己，我看到了自己的好与坏，我还是很爱自己！现实中没有乌托邦，没有绝对完美，我们都是带着瑕疵的人，把太细的神经抽掉，把幻想主义刨开，把内心的勇气阀门打开，把心理的理想细分，都是没有带伞的人我们更要努力奔跑才对！只要一息尚存，我们都要加油好不好？
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