一切，终究是错付了

在一个非常平常的晚上，发生着太不平常的，令人猝不及防的变故。原以为日子可以这么平淡地慢慢好起来，终究让我意外的是那隐忍的伤疤会随时随地揭开。无助的我异常平静，仿佛死去了一般，可能真正的心如死灰了。无论我多么努力，现实还是给了我一记响亮的耳光。

为了孩子，就这么坚持吗？还能坚持多久？就这么任凭他来践踏我的尊严吗？任凭哪天意外地随意谩骂吗？我该怎么办？？？

这一次终于没有哭。我可怜的孩子，原谅我让你承受了这么多伤害。原谅我成为了这样一个没有底气的妈妈。谁不是在忍呢？难道只有你吗？我不禁反问，任凭我掏心掏肺做了多少，在你那里就真的一文不值吗？这么无视吗？

一次酒后的真心话，撕开了平静日子的裂缝。真的裂缝一旦有了就无法弥补了吗？不管我怎么做，做多少，有多少诚意想把日子过下去。过好都只是我的一厢情愿吗？一切，终究还是错付了吗？如果时间退回到认识你的那天，我情愿你我从来没有遇见。为何我要来还这感情的债。这一生，我好像只是为了还债。我上辈子到底是造了什么孽？今生要承受如此之多的痛苦。我好累好累，真的怕自己撑不下去。

这十年的婚姻我得到了什么？赔上了我的所有，竟然换来如此卑微的自我？我是多么失败，多么不幸，所有的苦和累都是我承担，从来没有人理会！我就这么不值得被爱吗？我真的不配得到爱吗？

童年的一切爱在我十几岁的年纪就被无情地收回了，让一个十几岁的小孩子早早承受了生离的痛苦，早早地尝到了人世间的悲欢离合。原以为老天能可怜可怜我，却不曾想走着走着我竟然成了被遗弃的对象，从此被爱变成了奢侈。我到底犯了什么罪？要这样凄凄惨惨过一生？

我只想安静的过平淡日子。就连这个也是贪婪吗？为什么我会遭遇这些？为什么我要承受这么多？？？为了孩子，为了我的家人，我就这么毫无意义地坚持着？可是，什么时候我才能让自己舒心的过一次？

我不羡慕别人的富有，我只羡慕别人可以得到的一份真实的爱。我努力了，争取了，却不曾预料一切都是徒劳。我是不是可以换个活法，爱恨随意，忘却凡尘旧事呢？我真想做回我自己，我想，只是想得到属于我的一种平凡生活，这也很难吗？我以为一起经历得足够多，至少可以以心换心，为什么永远捂不热那块铁石心肠呢？为什么我做的一切都是错呢？

一切的一切，终究还是错付了。负了青春，负了我自己！如果能换个活法，我想我愿意等，等我的男子汉长大，哪怕老了，也要做个自由的人。做个不卑不亢的人。

这一次，我要努力坚强！没有过不去的坎儿，一切为自己多想想，时机成熟，我会让灵魂重获自由！继续蛰伏隐忍吧，为了早日冲破藩篱！我只有咬牙坚持，等到我足够强大，我会痛痛快快离开，不要再互相伤害了吧！

终究是错付的一生，于你于我，只希望我们不要再这样互相伤害，不要再伤害孩子，不要再为了孩子委屈一辈子！！！！