“我”

不知道，我的出生有什么错。

家里没有钱，我是第二个女儿，上面有个姐姐，下面有个弟弟。我妈在怀我的时候都想把我打掉，因为我是个闺女，不过因为月份打不了，我出生那天并没有许多人开心，只有一个亲戚很开心，她知道他们不喜欢我，她家没有闺女又喜欢女孩子，当时她想养我，我妈不太愿意，我就留了下来，没有弟弟的时候过得还好，自从他出生后，似乎都更不喜欢我了。

我五岁左右的时候，家里人都不在家，只有我和我奶奶在家，我自己玩她进来就和我说，你知不知道你是多余的，本来都不想让你出生的。当时年龄小但我知道是什么意思，当时真的特别想哭，可我不能，等奶奶走后我才偷偷抹眼泪。

小时候犯了错或者是还嘴倔，我父母都没有耐心，一扫把就打在我的大腿上，他们想让我们兄弟三个都考上大学，从小就逼着学习，就连我交什么朋友她都要干涉。

我随着时间一点点长大，我性格越来越内向，在家里吃饭都不自在，有时候也会他们开玩笑，有时候却想局外人一样格格不入，也许没有我他们更快乐也会有存款。

我步入青春期，朋友不多，也是小心翼翼，我青春期时也是比较倔，他们说什么我想听就听，不想听就不听，我学习下降，又很烦躁，我晚上会想起许多我受过的委屈，但不敢哭出声音了，实在不行我会咬自己的胳膊不让我出声音，当然那短时间我自残过，胳膊上都是一道道伤，不敢穿短袖，直到一天试衣服让我妈看见了，当时在商场就开始瞪我，回家问我划胳膊干什么，我说好玩，她说你这要是留疤还怎么嫁出去。

我升入高中，有一个男同桌，喜欢欺负我，我忍了他一个学期，我真的特别无助，我也想骂他，但是我并没有资本，我妈说不要让我在学校里惹事，我家担不起。所有我就忍了下来，我会在回家的晚上等到家人都睡熟了，开始哭，我真的很委屈很无助，我哭的我自己都喘不上气，才累的睡着。

我曾一度想要自杀，可我不敢，我怕疼，我觉得我不应该活着，并没有意义，更觉得他们没有生我或者把我送人，都会对彼此很好，我不想他们一生气就开始劈头盖脸的骂我，什么话都说，还说过我死去都不带管我的。

我不知道自己有什么错，我只是一个未成年，我心里承受能力很弱，我不知道为什么会无缘无故的发脾气，我不知道为什么我不喜欢给弟弟检查作业，你们就骂我，我也想买我自己喜欢的东西，我买衣服就要买我喜欢的我看上的，为什么要说我难伺候矫情，我不知道为什么你们不喜欢我。

我很会装的，我对父母也很会装让他们不会感到我的异样，我不喜欢你们说话我可以回避你们，你们至于说我是自闭症嘛，我对朋友也很能装，我会小心翼翼也会大大咧咧，我就怕你们有什么不满，我想为你们出头，可不敢因为我知道没有人能帮我的。

我喝过酒，搞过对象…妈妈，你不让我做的事其实我都做过，我不想当乖乖女，我不想学习，我不想被欺负，我也不想去哪都带着你儿子，我不是保姆，我也不想以后挣钱给你儿子买房，我没有什么可以求你们的，我只想要我自己而已，我不想当木偶。

                                                          自己的故事