我自己

文/关小禾

我在自己的世界里，有些自得其乐。

我不知道他们是否理解我这样的心态。我在自己的这个空间里，找到和周围相处的方式，然后努力着过自己想要的生活。一点点治愈自己，一点点走向光明。

可外面的人，总觉得我很凄惨。我想了想，大概，是因为我没有伴侣，又没有很多钱。

下班在车上 ，我接到一个远方亲戚的电话，她说要给我介绍对象，大致说了对方的情况后，话风一转，便有了教育的味道。她说我一定要去找个人结婚，不然往后余生会很凄惨。一个人孤苦伶仃，无儿无女，无依无靠。

我没有反驳她，但也没怎么出声。我不知道自己此刻的心情是如何，我很想挂上电话，因为我甚至没听清对方是谁，因为我也不知道自己老的时候，是不是很惨，而无论如何，我都不想这样的陌生人，来给我压力。

我不想解释我的想法， 我也不想说我的打算，我甚至没有说上几句完整的话，大概就只说了几个语气助词吧：嗯，哦。

我想，我也是在努力的生活，工作，可为什么还是有那么多的人觉得我很可怜，我也乐观，我也不缺吃少穿，我很努力地在为了我的以后，打拼。 为什么所有人都觉得我是在做大逆不道的事？

我只是没办法接受一个他们说很好但我却不为之心动的人，我也没办法去为了那些而将就着找一个人过活，我甚至都有些不知道如何和异性相处，更别说敞开心扉接受，我甚至接受不了有些糟糕的自己。

我知道自己是有心结的，但没有人能理解 ，也没有人知道要克服这些，是有多难。而我正在一点点的解开它，让自己一点点的治愈起来，只有自己知道这有多么不容易，但说出来却换不来感同身受。 渐渐地，我不再说，渐渐地，我说，我想自己一个人。

我知道生活把我打磨得有些不尽如人意，但每时每刻我都在变化，我在努力为了自己而努力。我勇敢地去面对所有，我相信很多事自己可以解决，我也在慢慢治愈自己，让自己快乐是生活。

自己的难处，别人不会了解，甚至不会理解。但我想，我有在认真生活，有在努力，有在前行，往后余生不会太差。没有走到那个时候，谁都不知道会如何。 但总是要向前，总是会到那个时候。

害怕吗，也许吧。但现在的自己，做着自己认为对的事，也在努力遇见对的人，如果可以，我不会排斥两个人的生活。但前提是我们有感情，我们认定了对方。如若不然，我不知道该如何自处。

电话让人有些尴尬 ，内心潜意识里是排斥的，很想直接挂断，但还是礼貌地听完。我想，每个人都有自己认为的对，而我坚持我自己的，就可以。

有时候，自己知道自己想要的是什么 ，就足以，而想要找到那个理解自己的人，很难，也许一辈子都遇不到，又也许已经擦肩而过。对的时间对的人，相遇是不那么容易的。

但，我自己，也是可以的。