那天晚上，某个周五想要去云初空间参加签售会的需求，在我和先生之间撕开一个缝隙。
「你每次都是不考虑我的感受」
「你总是做好决定了再告诉我」
「你知道我压力多大？
「这个月每个周末你都不在，我是怎么过来的？」
「你到底要我怎么做？」
「你今天想这个，明天想这个，接下来还有……」
一句句的质问扑面而来。
先生的反应里，充斥着指责和埋怨。我会觉得受伤，他否定了我所有的努力。再次把从不考虑他的感受自己做决定这个罪名➕给我，我不服气。
可是，这一次，我没有进入和他争论对错的环节，而是流了几滴眼泪之后，默默走开了。
我也细细觉察自己的情绪，以及对他的话的思考。一开始是愤怒的，冷静下来，明白先生说的不全是事实，我自己心里清楚就好。
先生的指责埋怨背后是期待得到爱，大约是我付出的爱还不够多，不足以抵消先生为了满足我的期待而付出的努力和承受的压力。
这里，平衡失去。
这一次，我又忘了，先付出，再索取。我又觉得悲伤，仿佛我们之间的关系，我的每一次需求的满足，我必须非常努力，否则，我面对都是不尽人意。
我忽然为自己的境遇感到悲伤。我仿佛从来都未曾轻松过，在这段亲密关系中。
这个想法出来了，我写下来的时候发现，这一定是受了当下情绪左右才得出的认知。静下心来看，很明显这是一个非此即彼，忽略事实的想法。
整理完自己的思绪，我尝试着跳出问题框架去思考，先生想要的是什么，以及我想要的是什么？
先生表达的是，因为你的欲望很多，这些关于母亲和妻子角色之外的欲望，让我很辛苦，我需要承受公婆那边的意见，我希望你多考虑下我的感受，我的难处，我的压力，不要再给我添麻烦了。
假如，不存在公婆压力，先生对于我的需求是接纳的，问题是，这里他似乎是无法自主，无法做主，这里有很多无奈，也因此倍感压力。
我想他的这份不满意，是从内心对自己的不满意投射出来给我。
那么先生的期待是，我活成他的父母和他想要的样子，还是他希望我考虑他的感受，做出妥协，活成他和他的父母想要的样子？
这个期待，是我难以承受的，拒绝承受的。
我能够承接的，只有考虑他的感受，做出适当的调整，但我永远也无法活成他们期待的样子。
我期待先生答应我去活动，而没能满足，说到底是我没有满足他的渴望，给的爱不够多。
先生最渴望的独立自主，价值感，尊重，第一个，恐怕是我给不了的，而价值感，我如何给予。
这部分是他自己当下的成长议题。我真的无能为力。
尊重和接纳，是我能够做得。
我一直都在努力，考虑他的感受，做出很多的调整，每一次指责，被否定，都让我很心碎，消耗着继续努力的力量。
我是很自我的，心里很少装着别人，我也在努力的去看见别人，真的看见和把别人装进来。
这对我来说是不容易的，是需要意志的努力的，是和旧有的模式作斗争，如果一直都是收到指责否定，我很难有力量继续。
我无法阻止别人怎么说，但我可以选择认同与否。
我理解先生的压力和难处，但，我不认同先生的指责。
我选择我可以做到的部分去努力去做。
是的，我可以选择的。
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