我将一支烟头丢进雨点汇集而成的水洼里，闪着红光的火星滋啦的一声，瞬间熄灭在冰冷的水中，像一颗星星，坠落于浩瀚无垠的太空。黑色的天空依然有雨点悄声落下，落在泛着亮光的柏油路上，身旁的路灯散发着光芒。在我看来，雨夜的路灯变成了黑夜里的太阳，耀眼但却毫无温度。此时此刻，我热爱这潮湿的雨天。
天空中的雨点渐渐大了起来，我将目光从那支熄灭的黑色的烟头上移开，开始朝家中走去。雨点并没有我预想中的那么大，而是轻盈零碎，拍打在脸上的感觉像是戴上了一层薄薄的面纱。街上行人很少，仅有的几个人也是步履匆匆往家里赶。路过朱阳一中时，我发觉眼前突然冒出了一个女孩子，她打着一把看不清具体颜色的伞，手里提着两本书，也许是刚从学校旁边的书店里买的吧。由于距离太远，我没能看到那两本书的名字，她的步伐轻快却不匆忙，我猜刚买到的书一定让她很满意，这更加激起了我对那两本书的好奇。我清楚的知道，我是一个惯于群威群胆的人，而在这样一个漆黑的雨夜，贸然迎上前去与一个毫不相识的女孩攀谈，更是不曾有过的经历。在纠结犹豫的时候，我的步伐也变得踌躇起来。焦躁之余，我从裤兜里摸出一支烟，透过打火机闪烁着的火光，我看到那个女孩拐进了百货大楼旁边的一条巷子。我知道，这个女孩极有可能就此消失在我的世界里了。但让我感到奇怪的是，我并没有因此感到一丝的懊悔，想来，胆怯已经使我习惯了错过。
躺在床上时，我的眼前依然是那个打着雨伞的女孩，她穿着一条紫色的连衣裙，也有可能是橘色的，手里提着两本书，像只小兔子一样轻盈地跳过一个个水洼，而后消失在一条黑色的巷子中。只留下远处的我，停在原地，目光呆滞而无神。
我快步跑上前，直到和她齐肩，然后说道:“或许你只想快点回家，我这样唐突可能会给你带来一丝惊吓或者让你感到厌恶，希望你不要在意这些，我只是想知道你手中的是什么书。”她的回答平静而谦和:“纪德的《窄门》和《人间食粮》。”在心中的胆怯和紧张尚未褪去之时，我和她道了别，随后目送她走向巷子深处。
醒醒吧，沈树！这只是你的幻想，事实上什么也没有发生。
是的，事实上我依然躺在床上，呆呆地望着头顶的天花板。对于刚刚的幻想，我只觉得自己太可笑了。那些交谈的话语，是经过我的深思熟虑，在脑海中进行了无数次的修改调整才想象出来的。而那两本书，也只不过是我前两天看过的。
幻想是多么简单啊，这条懦夫的行径是多么光明而诱人啊。或许，我真的是一个可悲的幻想主义者。不知从什么时候起，我身体里的热情就开始逐渐消散，我拼命地想抓住它，像小孩子拼命抓住喜爱的糖果那样。但它依然无情地从我的肌肤上溜走，去寻找更加年轻冲动的灵魂，只给我留下一副冰冷的躯壳。是否我做出的努力还不够？
我坐起身子，环顾四周，有两个室友正在打游戏，另外一个在看剧，他们都没有察觉出我的异样，这让我颇感欣慰。我悄声关上房门，再次走出了洗浴中心。
我几乎是小跑着朝百货大楼奔去，我期待着她将某样东西落在了书店，因而会从巷子里再走出来。当我到达百货大楼，在拐角的台阶上坐下来时，那条巷子依然充满了雨夜的黑暗和我的失望难过。
因为无聊，我只得插上耳机开始听歌。最近我常听一个台北乐队的歌，他们的歌词简单却充满了诗性，曲调里透露着一股迷幻而氤氲的状态。之所以喜欢他们，我想是因为他们的歌恰好准确的表达了我的生活。
雨停了，四周开始安静下来，偶尔一阵凉风吹过，将树叶上残留的雨水轻拂下来，滴落在地面上轻微的声音便会传进我的耳朵。就这样，我在这个四下无人的夜晚等待着那个穿着连衣裙的女孩。
当街道上渐渐开始出现行人的时候，我意识到，天就要亮了，我等了整整一夜！同时，我也意识到，我连那个女孩的名字都不知道，甚至都没有看到她的脸庞。我努力地寻找热情，可是这些努力，原来都是徒劳无功的。
之后的几天，我常光顾百货大楼对面的一家饭馆，因为坐在那家饭馆里，可以清晰地看到对面的巷子。饭馆的老板还以为我常来的原因是他家的饭好吃呢，而至于真正的原因，我想他一辈子都不会知道。
我所怀抱的希望越来越渺茫，这一丝希望得以保存的原因是我常在梦中遇到那个女孩，而且，我们已经相熟的到了无话不谈的地步！尼采曾说:在创造梦境方面，每个人都是不折不扣的艺术家。这样说来，我断然成为了一个大艺术家，而且艺术成就已经登峰造极。
我不过是在自欺欺人罢了，可怜的我只能在这些无尽的梦里寻求安慰。一时间我热切地期盼着梦境和现实能够互相交换，梦境里充满热情，而热情是一切事物的助燃剂。原来梦才是我存在的全部意义。梦中的我更加真实，真实地感知所发生的一切，而不必整日沉浸在思想的涡流当中。
距离见到那个女孩大约一周后，天空开始变得阴沉起来，乌云黑压压地涌现在头顶，压得我喘不过气来，而眼前的世界也是一片灰色的死寂。我感到一种恐惧，我想起里尔克说的:我做了点事情对抗恐惧。我整夜地坐着、写着。现在我累了，就好像在乌尔斯戈尔德的旷野上走过了长长的路。难以想象，一切都已不再。
傍晚天快黑时，雨点才稀稀落落地从天空撒下来，我当时正靠在出租屋的沙发上看罗素的《幸福之路》，窗外雨点拍打地面的声音却让我心烦意乱。也许，小时候那些诱人的光明前途只不过是为了将我们引向悲哀的牢笼。
在去往百货大楼的路上，我想到已经八月初了，再有二十多天我就要回到那个我所厌恶的学校，心中难免泛起一股悲哀。雨点穿过路灯发出的橘色的光，清脆地落在地面上，此时的空气是多么清新啊，以至我清楚的意识到眼下这个不堪的悲哀的事实。在这个夏天的雨夜，我没有等到那个女孩。
我也曾幻想过:我认识了那个女孩，在那个雨夜过后的第二天，我的室友子野，将她介绍给我们认识，我们一起在住处斗地主打麻将，一起看王家卫杜琪峰的电影。我们也在日落西山的时候去广场玩滑板，看路上的行人穿梭。我们在醉酒的黑夜漫步在空旷的马路上，然后穿过存在多年的红灯区。我也知道了那两本书的名字，《晚风如诉》，《爱与黑暗的故事》。后来不知什么原因，她不再来找我们了，我们也就断了联系，再后来，我没有回学校，而是和一个朋友去了广州。
此时，我清醒地意识到，这一切，都只是我将生活的碎片拼接起来的一个幻想。我现在坐着，写着，我累了，所以我停了下来。这一切都未曾发生。
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