坐在今年的研考考场，尤其是考英语一的时候，我无比惭愧。过来一年太混蛋了，对不起自己。通篇文章只懂一半，这实在不该是我的水平。对，如果！可是我不想说如果。
我一遍又一遍问自己：我为什么活成了这样子？在别人眼里我依旧是优秀的姑娘：校级组织秘书长、十大团干标兵、奖学金、进入国企实习…只有我知道，我比过去的自己差了多少。一年下来只匆匆看了一本课外书，喜欢的电影也没看几部，静心学习的时刻更是屈指可数。也只有我知道，我心里的那个自己差点没看住我，它允许了我不自律，让我花大量的时间去睡觉、去工作，以此来麻痹我的痛苦。我当然可以把这一切归结于一段失败的感情：让一个准备考研的人每天承受着巨大的悲伤与不安，以及小半年抑郁症和肝气郁结的折磨。但这样毫无价值，我去责怪别人意味着我永远把自己当做受害者，从而我不会真正站起来。所以我无比自责，怪自己没有用绝对的理智和清醒的头脑去压制住心里的爱和痛苦，没有站在未来的高点去否定当下没有意义的事。
本是温婉的姑娘，在这一年却显得计较与刻薄，只因为面对他周边的恶意时痛苦万分，他一句喜欢延禧攻略令妃的性格，让我学着些，我便像只小奶猫一样努力去张牙舞爪。可我从来不是面对恶意能一巴掌还回去的人啊，到头来全部伤害还是给了自己。想想都觉得可笑。我讨厌这样的自己。
像是三个我，一个温婉美好，一个是魔鬼，一个是现实中这个不知所措的loser。三个人在撕裂拉扯，疼得都是我自己。
此时此刻，那个魔鬼，你该彻底滚蛋了！
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