亲爱的爸爸：
今年是您过的第25个父亲节了。从来没有很正式的跟您说声谢谢，说声爱您；长那么大，好像也没有好好跟您交流过；虽然从高中起，用书信的形式向您表达过，不过是不成熟的压力和思想罢了！而今天，我想用一个可以让您依靠的成熟女儿的身份和一个依旧可以依靠您的幼稚女儿的身份跟您谈谈！
爸爸，我一直都是很乖巧的孩子吗？
您记得吗？小时候我经常生病，不是被鬼吓着，就是扁桃体发炎，那个时候总是镇上的祥伯伯来给我驱鬼，石林爷爷给我打针，都说我这个孩子是多病多难的。
不知道我是多大的时候，也是生了很重的病，就躺在大厅的竹床上打吊瓶，突然看着你就提了个包出现在了门外，奶奶说我一直哭着要你回来，所以你就回来了。那个时候奶奶抱我不动，我说要去房间里看电视，你就一把抱起我去了卧室，十多年过去了，那种温暖还好像发生在昨天。
小时候的日子还是蛮丰富的，我们是村里第一个有大彩电、VCD和音响的家庭，那个时候总会带着朋友过来看鬼片、动画片，反正家里面一直都是热闹的。
我也是村里第一个拥有电子琴和篮球的孩子，那个时候只会单纯的瞎玩，还记得有一次你端碗饭蹲在门前吃，我和隔壁的孩子打篮球，不小心把你的整个碗都扣翻了，你也没有打骂我，只是默默地跑了进去重新装了一碗出来。
后来，我的电子琴被调皮的弟弟拆的四分五裂，到现在已经没有了踪影了，好像童年的记忆总是要被成长的年轮丢失点可以用来证明的东西的。
小学一直名列前茅，到初中的叛逆，成绩直线下降，那个时候您亲手给我做了一套上学的桌椅，那个时候，我的桌椅绝对是每个人都会羡慕的珍品，您都不知道我有多么自豪。后来因为高中不用了，就给了堂姐的孩子上学用，因为之前是拿了她的，也破旧了，所以就给了您做的这套新的给她。
后来您知道桌椅去向的时候带些失望的语气，也没有责骂我，只不过在那一刻起，我才真正明白自己弄丢了多少您送给我的无价的宝贝，也因此学会了珍惜的意义。从此后，凡是别人给我送的，哪怕一个啤酒盖、一幅画、一张纸，我都小心翼翼的保存着，因为那里面就有一个故事和您对我的教育。
或许父亲的身份就是教你明白生命中的某些道理吧！虽然弄丢了，但是您的教育我从来没有丢过。因为我明白了您语气中的失落，那都是您爱和在乎我的表现，还好，我长记性了。
高中的时候一直没有让您省心，因为小小年纪脑袋瓜子爆满了高中生不该有的思想，还得了个眩风症，也是您和妈妈把我送到医院，一直小心翼翼的照顾。
都说书读的多总是好的，可是那个年纪读的书没人指引，就会莫名的把自己往里面的主角靠拢，才会有了这些情绪，还有家族的一些事情，总会看不到头。
您对我说要自己努力，靠谁都是没有用的；您跟我说宁愿打肿脸充胖子，也不要做矮子，因为被人会看不起；您也跟我说人为财死鸟为食亡，但是人生在世，诚信最重要；您也跟我说不要老是想着占便宜，这世上只有亏是最好吃的……
于是小小的年纪就种下了现实中环境带来的和书籍带来的矛盾，一直想、一直想……
我觉得您明明就是很在乎、很看重，也不记仇，只不过是死要面子活受罪罢了；你没有别人那么狠心，只顾着自私、占便宜而忘记别人的难处；可是您就是这么个性格：脾气大的谁都恨、心肠好的谁都爱的那种人呀！
奶奶跟我说，您虽然是小儿子，但是没有一个人帮，所以我长大了要对您好一点，要学会心疼您，要好好帮帮您，我谨记在心。可是有时候女儿也很痛苦的，遗传了您这么多的坏毛病，做不了一个狠心肠的人，哪怕我一直没有停歇过，可是仍然没办法应付自己的一下就心软、动不动就急的性格……
您记得吗？高考前几天刚好是端午节，您问我想吃什么，于是在大雨天骑着摩托车带着四季豆、板鸭和皮蛋来了学校，还带了一盒生命一号。因为小时候，您一回来就会给我带生命一号，我想您应该觉得我小学成绩好是跟这个有关系的吧！所以以至于我都快成年了，您还会买这个给我送过来。
那个时候您没有带伞，送完菜也没有逗留就往回走，我跑了出去要去送您，下了三楼却已经不见您的身影，刚好语文老师没带伞，就撑伞送了语文老师，然后就看见您从门卫室出来，冒雨出去。
老师跟我说了一句：可怜天下父母心！当时我的眼泪就出来了。刚好那个时候和同学在窗前对诗，他们看到了我撑着红伞跑出去，才有了现在永远也忘不了的两句：红伞献情新绿现，大树遮雨小树欣！
高考那天，你、妈妈、舅舅都来鼓励我，可是高考还是落榜了，其实我真的很内疚，我很无助，把自己锁在楼上不出来，我只知道那一次，您狠狠的骂了我，可是我的难过与眼泪并不是我没有考上好的大学，而是我没有给您挣到面子。您总希望我好，可是我希望的是家庭和睦，你们健康就好……
复读的时候，也是一次节日，我说放假，您就来接我。没有告诉您时间，因为弟弟在窗户外面跑来跑去我才知道你们早就过来了。还好只上两节课，不然上一上午的课，您也不会吭一下声的。您看，您总是着急的怕别人等待，哪怕委屈了自己，人生，或许有些爱可以预订，有些事情可以约定的。
上大学的时候，第一次离开家一个人坐火车去到远方，我没有让你们送，我觉得我已经长大了吧！心里也默默的许下愿望，好好的上好这一个大学。
快毕业的那天我从岳阳去学校，也是您送的我，看着您的身影，很内疚，很无助，因为我并没有成长的那么好，要知道很多事情并不是努力了就能换来回报的，那个时候，写到：
凌晨，车站，期盼，读到大學，便送到大學，当初是自己选择的独立，还有理由去逃避独立吗？我知道自己没有资格流泪，毕竟你一事无成，最后半个学期了，什么书本，概念，手绘，软件，方案，古筝，运动，旅行，游记，都给我滚到碗里来，纵然不能像当初的约定那样将生活玩出朵花来，也让我不作不死一回吧！
直到我死死要求您和妈妈一定要来参加我的毕业典礼，我准备了一万块钱的，我自己努力存的钱，就因为张家界的每一片土地我都去过，也带同学去过，所以也急切的想带你们看看，那些你们女儿上过的教室，走过的风景，告诉你们，这四年，我活的精精彩彩，轰轰烈烈。
可能是因为我把预算发了朋友圈的原因，你们看到了怕我花钱所以就都不肯来，你们都不知道我难过了有多久，就好像我想要证明的一切都没有人要在乎一样。后面，爸爸还是来了，我忙着毕业事宜，带爸爸去玩，因为住旅馆，死活不肯多住，所以只去了黄龙洞，只看了我的毕业典礼，当我看着您拿着单反冲到前面给我拍照时，我想爸爸还是很为我自豪的吧？
后面去车站送您，您看了我好久，语重心长的说了一句：“这下就都好了。”
对啊！时间的沉淀累积了我好多，我也慢慢可以做个让人放心的孩子了！
一直，我一直都是扮演一个听话懂事、别人家的孩子的角色在您身边成长。聊完了这些一直依靠着您的回忆，可是爸爸，我想聊聊或许您不知道的另一面的您的女儿！
我知道我现在面临所有女孩子都面临的现实，是的，年纪一大把了，没车、没房、没存款。当生活中所有事情急迫的压了过来的时候。我也迷茫，我也徘徊，我甚至不知道活着的意义是什么？
感觉全世界都在逼你，一定要有一个女孩子该有的地位、身份甚至模样！
在这样的压力下我也怪自己，为什么明明那么努力，别人可以轻而易举就得到的东西为什么我不仅得不到，甚至连最心疼我的家人都不理解，也要来逼迫我？
我也怪你们，为什么别人的父母那么有本事、有远见，可以帮到孩子那么多，你们不仅不能帮我，还一点也不支持我，而且应付着别人的想法来逼我？
尤其是奶奶这次生病，我觉得我慢慢脱离了这个群体，脱离了这个社会，我在怀疑自己存在的意义？明明是我请假在照顾她呀，为什么还要被骂，被不理解？那些亲生的儿女有管病榻上的她吗？
每个人都要为自己的未来去努力，也有自己的生活要去应付，一刻都不能停歇，谁不呢？为什么越懂事的孩子就是得不到关心和疼爱，还是真的只有亮闪闪的钞票才能真正证明自己的存在？所以那些关心和爱和行动都是无所谓的？
慢慢的懂了，我也正慢慢的被带进你们的思维，产生了焦虑，变得没有判断力，如果真是这样的话，我跟别人还有什么区别呢？那么努力、那么上进也就没有必要了吧？按照你们的要求，嫁个好人家，做些安心的活，过上你们认为好的日子……
爸爸，奶奶常说自己的爷爷不让她读书，因为女孩好只是好了别人，可是她自己却是延续了她爷爷的想法，因为在奶奶根深蒂固的思想里，终究，女孩就是好了别人的，不然她不会说弟弟还小，房子可以不用装修的那么好看。是的，口口声声说我大了的她哪怕我再怎么在物质上经济上生活上照顾她，她还是会觉得我是别人家的，所以不用管我。
但是爸爸，我不是，我一直会是你们的宝贝，并不会因为嫁了出去就没有了人生自由，也不是我以后所做的一切都要像奶奶的女儿这样为了自己的家庭和孩子。
我之所以这么努力就是要有自己的想法和追求，有自己的人生自由，我不想我现在随随便便的决定就让别人来决定我要怎么生活？哪怕我八九十了，我自己也要有选择的权利。
要拥有这些自然没那么简单，所以我也要努力上进拥有选择的条件。我不会因为传统要去适应现实中的一切，我更不会把自己要的一切去压迫在我未来孩子的身上，通过他们来让我满足，而把一切寄托寄希望在他们身上。
爸爸，并不是所有人的一生都是要规规矩矩的，人活一世，就这么一辈子，难道还要按照别人的要求去活着吗？要顾忌别人的眼光去生活吗？我们到底是为别人活的还是为自己活的呢？
我希望我独立。在你们需要我的时候可以洒脱的来到你们身边，比如有一天你们像奶奶这样了；好像这个社会就是这样，下一代总是比上一代重要的，人们明明忘了根在哪里？还大呼大喝的要落叶归根！
我希望我坚强。明明被生活溃败，但是还能大声哭过告诉你们我可以从头再来，我从来就不缺从头再来的勇气和能力！哪怕你们觉得我现在的工资没有希望，钱才是一切的证明。
爸爸，我不是一个固定思维的人，我是一个有着成长思维的人，我不会因为我年纪大了就去停止努力，一定要过上本该在这个年纪该过上的生活。用不确定的自己来满足别人固定的思维模式！
我始终相信，除了最亲最爱的人，没有多少人是真诚的希望你过的好的。您去想想，你们都在说着自己孩子的时候，当你知道别人孩子比自己孩子要优秀，你们的第一反应是不是不开心？然后才会应付几句，你们真的希望别人好吗？换位思考，自然别人也是一样，大部分人都是在攀比中来找到自身的价值，而忘记了自己的价值不该让别人来评论。
我希望我勇敢。爸爸，我做过很多事情，感觉自己的每一刻都没有白过，室内设计、室外设计、平面设计、植物、插画、写作、摄影、古筝、皮雕、营销、风水、心理……
我的兴趣广泛，有着想尝试一切的心情，并且会真实的付出行动！我知道浪费了很多精力、钱和时间，但是我也觉得融进了我的心底，成就了我不可或缺的底气。
我也很怕呀！因为时间并不会给我这么多精力，当别人都稳定的时候我甚至还要靠朋友的接济，可是我就是拥有这份其它东西没有办法提供的底气。
是的，当您自豪的说给别人听的时候，别人会问一句能挣多少钱，然后您就无话可说了，甚至也会怀疑自己的女儿到底在瞎折腾什么？可是生活就是自己的，一定要有钱才能证明一切吗？您送我读书的目的是什么？仅仅只是为了挣钱吗？您总说我读书读的一清二白，那么我不能选择让自己开心的生活方式吗？
我是个目的性极强的孩子，爸爸，你应该要相信我不是瞎折腾，只是有些事情不能按照你所计划的一切去成就，偏偏是这些变数增加了我的勇气呀！
人都不是一帆风顺的，不是吗？
我希望我有钱。爸爸，当别人告诉我她们往家里寄了多少生活费，给家里买了多少东西，我的心里很不好受。好像我都毕业快两年了，什么也不能给你们，事实证明我就是没有本事啊。你总说不要我任何东西，在我买了东西的时候也会愤怒的责怪我。
当去年您说只让我出四万您就给我提一辆车时，我明白了您口口声声说不在乎，其实还是在乎的。可是我知道爸爸您的本意不是希望我能给你们多少金钱，虽然不排除面子的可能性，但是更多的还是您真的希望我没有那么落魄，我过得让你们放心。
但是爸爸，该有的都会有的，只是时间的问题不是吗？别人一生都得不到的东西，您怎么就觉得我短短的几年就可以完成呢？有些事情，哪怕真的不能如愿，也是得之我幸，失之我命了。
妈妈总说我的运气还没有来，但是不管人需不需要运气这个东西，我还是会一直有方向的努力的呀。但是现在尚且不能提供给你们多少东西的时候，偶尔送点小礼物，希望你们也不要责怪，那是女儿的心意，也是让我知道自己存在的意义！
爸爸，这封信好长哦！不知道您能不能看到结尾，但是还没有写完。下次回去提点酒，跟你边喝边聊聊吧！因为女儿希望我们不仅是父女相互依靠，更可以是朋友互诉衷肠。
父亲节，爸爸，祝您快乐。祝福奶奶、您和妈妈身体健康，希望弟弟健康成长，我爱你们，永远！
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