第五部分做更好的自己，提升沟通质量
亲密关系，就是你与自己的关系
亲密关系，就像一面镜子，能够让我们看到自己。很多亲密关系中出现的问题，其实反映出了我们自身存在的一些问题。所以说，亲密关系有时就是你与自己的关系。如果你没有处理好与自己的关系，很多问题都会暴露在亲密关系中。
根据荣格的理论，当我们认为世界就是我们所见的样子时，我们就会无知地推测人们就是我们想象的那个样子，所有我们无意识的念头都不断地投射到我们的周围。弗洛伊德认为，投射是关于在他人身上看到我们个人的缺点和难以承认的欲望。由于我们内在和外在的世界是紧紧相连的，所以不管是好的还是不好的，我们外在的世界会完全反映出我们内在的投射。
每当我们产生冲突，我们的伴侣就像一面镜子，反映出我们内心的矛盾和冲突。每个人都有一些未解的心结，它来自我们的原生家庭和投射中的限制观念，这些事常常会触发我们的争吵或逃避行为。但我们总是把那些未解的心结隐藏在某种屏障之下，因为我们希望世界能够认同自己，所以只把自己好的部分展示出来，否认身上的其他部分，我们向世界展示出来的被心理学家称为虚假自我。
我们向别人展示出来的只有虚假自我中能被接受的部分，而那些与我们亲近的人，比如我们的伴侣则很有可能看到那些与我们理想自我不相符的部分。
当伴侣辨认出我们身上那些不好的部分时，我们通常会为自己辩护：“我不是这样的”，试图保护自己。但我们就是这样的，我们否认自己身上那些从原生家庭带出来的部分，我们需要承认并整合自己的各个方面，尤其是藏在我们虚假自我阴影中的部分。这样一来，我们就可以逐渐解开心结，从而变得完整，发展成更好的自己，与伴侣建立稳定的关系。
心理学家杰夫·艾伦的《亲密关系的秘密》一书中写道：“当你发现自己因为伴侣对你的恶劣言行感到难受时，不妨提醒自己，这说明其中有一些课题需要你去学习，你甚至还要在心里感谢他们为你带出这些课题，好让你最终得以化解并且穿越它们。你要放下对他人的评判，同时也要放下对自己的评判，不然，那些隐藏的自我批判总会让我们的生命退缩不前。”
我们与伴侣吵架的问题符合80/20法则，也就是80%的问题与过去有关，只有20%的问题与现在有关。所以，了解哪些问题与过去相关，努力去解决自己的问题，才能避免重复的问题不断出现，促进自我成长。你可以尝试以下几种方法。
1.觉察虚假自我中被隐藏的部分
在咨询师朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特所写的《如何正确吵架》这本书中，作者给出了一个具体方法。你不再需要保护自己的虚假自我，因此，你可以列出你一直以来最想隐藏的那些部分。你可以按照从自己最能接受到最不能接受的顺序，排列以下五种基本情绪：快乐、悲伤、愤怒、受伤、恐惧。
你最不能接受的那项适合作为切入点，帮你寻找那些被虚假自我遮蔽的部分，这些部分也被称为“被否认的自我”或“影子自我”。想想你隐藏起来或试图弱化的部分，如挑剔、敏感、强势、软弱、情绪化、胆小、刻薄。
你觉得这些特征是不好的，如果你表现出它们，那么你就不是个好人，因此你会隐藏、弱化或否认它们。我们过去多么努力地否认它们，现在就需要多么努力去改善它们。只有勇敢地去面对它们、解决它们，处理好与自己的关系，我们的亲密关系才能越来越好。
2.毫无保留地与伴侣沟通，敢于暴露真实的自我
当你们的争吵激起了你的负面感受和隐藏在表象背后的未解的心结，你需要与伴侣分享它们。分享你内心的矛盾、不安和尴尬的部分，分享过去不愿承认的愤怒和恐惧，分享童年的往事和记忆，分享你的秘密和不想任何人看到的种种自我。放下你的戒备心和防御机制，展示你的脆弱面和真实的自我。
如果你在争吵中表现得不负责任，请承认；如果你感到生气，就实话实说；如果你感觉受到了伤害，就坦诚地倾诉出来；如果你感到害怕，也请勇敢坦白。搞清楚争吵背后的问题并与伴侣分享，可能是亲密关系中最重要的任务之一，也是积极争吵的一种方式。
你将不会害怕争吵，不再把争吵看作一个问题，而是慢慢学会挖掘自己潜意识层面的问题，对彼此的了解更深入，变得更有同理心。把每一次争吵都当作暴露彼此问题的契机，打破虚假自我，走向真实自我，争吵也就成了一扇通往自我认识、自我成长和彼此深入连接的大门。
3.寻求伴侣的帮助，让他更好地督促你
你和伴侣本来就是成长共同体，你们可以互相帮助，促进彼此成长。比如，我会在和王先生争吵后，把自己暴露的问题写在一张张卡片上，一方面是总结复盘分析自己的问题，另一方面也是为了防止下次出现类似问题。在我控制不住自己的情绪时，希望王先生能够拿出这张卡片给我看，提醒我，我的防御机制又开始启动了，这样我便能马上意识到自己当下的情绪问题。
因为人的自控力是有限的，有时候我们很难控制自己的情绪，意识不到自己的问题。这时，如果伴侣能够助我们一臂之力，我们就能够成长得更快。永远不要忘记，你不是一个人在成长，你的伴侣也在和你一起成长，两个人一起成长的能量会比一个人的能量大得多。相信你的伴侣也很乐意参与你的成长过程，毕竟如果你成长得更好，他也是受益者，你们的亲密关系也会随之改善。
总而言之，当你们的亲密关系出现问题，经常陷入争吵时，不要逃避，不要互相指责，不要想着换一个伴侣就能解决问题。很多时候，这些问题背后浮现出的都是你与自己关系的问题，如果你不能很好地处理好与自己的关系，换一个伴侣，结局也是一样。只有从根源上解决问题，才能避免问题总是反复出现。
每个人都需要在亲密关系中不断成长，没有一劳永逸的关系，亲密关系进化的过程本质上也是夫妻双方共修的过程。当你们修炼成更完整的自己，亲密关系也会随之越来越好。
首先，在心理上认可、接受自己的不完美。完美完美完了才美，生活本就不存在完美。只有不抵触自身缺陷，不抵触他人的评价，静下心来，才能觉察自己。
自己的心态调整好后，便可以开始向伴侣坦诚自己的感受、承认自己的缺点，并寻求他/她的帮助。
把隐藏的问题明了化，把吵架当成发现问题、解决问题的契机，问题才会越来越少，夫妻也会越吵越好，直至嬉笑怒骂间化问题于无形的默契境。
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