这么多年，我一直觉得自己像一副躯壳，没有灵魂的皮囊，我的生活一直都像是一潭死水，没有喜悦，没有阳光，我像是一个提前迈入想等死的人，我的记忆里没有过什么开心的时候，有的都是我对生活的恐惧，对人的恐惧，不论我在什么年龄段，都会有无数的各种各样的不安。我是个拧巴的人，没有喜欢我的朋友，我过分自尊，在大人面前强势，毒气逼人，那时候我就像刺猬，伪装成刺猬，我觉得凭自己能保护所有人，在同龄人面前，我又变的弱小，笨拙，长大后我才知道那是因为自卑，我羡慕别人拥有的爸爸妈妈。我潜意识里觉得我是不正常家庭的孩子。
我没有学过多少做人的道理，也没有接受过太多的教育，初中没读完就主动辍学，我觉得我们家的孩子读不起大学，还觉得自己即使不读书也会出人头地，17岁去外地第一年就经常被同宿舍的女生欺负，我不知道为什么只有我被欺负，也许是因为只有我是一个人，我没有朋友，也不够聪明，整日怏怏的让人看了不喜，那时候我常常一个人蒙着被子哭，或者蹲在宿舍门口抱着头哭，我也不知道我为什么要让自己处在那样一个环境里，也不知道怎么能改变。
我是一个连自己都觉得十分讨厌的人，有一个不讨喜的性格，不爱笑，一直都是活在自己的世界里
我努力挣钱，存钱，除去必须的生活费剩余的都寄回家里，每还完一笔债务或者给家里添置些什么我就多一份轻松多一份成就，仿佛这就是我存在的意义。
我刻板固执，记得有一年夏天在外地，宿舍所有女孩子都穿牛仔短裤，只有我穿七分和五分，曾因比被取笑说土，封建，那时候讨厌那么热的天气，让我觉得自己与大家在一起格格不入，可到现在我衣架上依旧没有一件牛仔短裤。以前不喜欢，现在依旧不喜欢。
我喜欢和年长的人在一起，或许是因为他们比我的同龄人会更加宽容，我跟他们在一起是不需要紧张的，不需要害怕自己做不好，不需要懂得太多为人处世的道理。心安理得的去做一个初出茅庐的孩子就好了。我一直只想做一个没心没肺需要别人保护的孩子。
小时候经常一个人望着天空发呆，心想人活着是为什么啊？如果世界上没有我是不是就什么都不存在了呢？那样我就什么都感应不到，世界也没有我。我还曾尝试过把脖子放在绑好拉直的晾衣服的绳子上会怎么样。会像电视上那样吗，我不知道那样算不算是想寻短见。那时候最喜欢农忙时节傍晚准备回家的时候，我就坐在田里装了苞米的编织袋上，一个人呆呆地望着远处天边落下的晚霞，那简直是世间最美好的风景，我能从满天彩霞盯着看天边渐渐擦黑直到一丝丝红霞都消失不见，天黑的时候就看月亮，很想知道月亮上面究竟有什么，每次看它都有一种清清冷冷的感觉，那时候的我很喜欢胡思乱想，对很多事物都有很深的说不出的感触，总是对一些看不见摸不着的东西充满了幻想，同时也喜欢各种各样的童话故事，想有人讲各种各样的故事哄我入睡，该有多幸福。那时候经常羡慕其他小朋友有故事书。我好像从未拥有过属于我的一本。
一直以为长大就好了，长大了就能把控好自己的生活，得到所有想要的东西，长大了我就快乐了，爸爸就会变好了，妈妈也会幸福的，可什么样子才算长大呢，18岁没有长大，20岁也没有长大，年龄长了，可一切依旧没有因为长大而变好，反而越发觉知到生活的艰难，怎么从来不知道人要多去努力，多去贮备生存技能呢，起点已经很低了，脑子也不够聪慧，如果再懒惰，你就不用再试图有所改变了，如果没有好的机会和运气，那就踏实走好脚下的每一步吧！
我努力去调节自己，想给予多一点美好去治愈。我要的不多，我只想要和大多数的人一样平淡快乐就好了。我想拥有一个健康的睡眠，一个健全的家，希望亲人和谐友爱，想变得洒脱，快乐，没心没肺。想学会爱自己。我的敏感，自卑，倔犟造就了一个不适合在社会生存的我。小时候有一颗蛀牙，牙齿掉了可坏的牙根一直在，这个乳牙根的存在，导致旁边的下面的牙齿都无法正常生长，如果要想把里面的牙齿牵引出来做矫正要花费不少的时间和金钱，也未必能做好，现在的我就像我的牙齿一样，长大后要通过一万点的努力才有可能成为正常该有的样子。
从小到大最想有一个安稳的家，想拥有一对恩爱的父母，他们恩爱那我们一定就幸福了，最好妈妈可以是一个最普通不过的妈妈，她打我骂我管教我都可以，惧怕总好过担心，后来再大一点就很想有个人可以随时接纳我的不安，因为我长大了可是我还没有真的长大，我想做个孩子，想先当孩子再长大。
可是现在慢慢觉得人一直都是一个孤独的个体，有些人生来就是孤单的，不一定都要追求有人能陪着你，奢望有人能补偿你缺失的情感，以前总觉得自己做什么都是笨手笨脚，连基本的生活常识都没有，希望能有人事无巨细，拿我当孩子一样照顾，奢望了好多年，后来这些慢慢都可以自己做了，虽然迟钝了些，摸索的慢了些，可最终也学会了自己做饭，剥虾，煮面，天冷备衣，下雨备伞，学会自己调整情绪，学会把哭声调成静音，原来我也不是生活的白痴，慢慢去感受自己的内心，学着让自己平静下来，承认自己的平庸和不足，学会屏蔽外界的看法，我才是自己的中心体。我不够聪明，不够自信，不够漂亮，且是一个物质上贫穷，收入只够温饱的人，我和多数平凡人一样，做普普通通的事，只是我不够快乐，我想先学会接纳和取悦自己，我不会是一个自私的人，而是想慢慢地纠正自己，我也许可以不那么阴郁的，一个人自给自足，当我可以独自照顾自己，不论是对已经出现的还是未曾出现的，都不再有会有过多期待了，当能力不足或者遇到困难的时候，不是想着去寻找一个支撑，也不是一直想着逃避，而是推着自己向前，因为人不能往后退，生活早晚会把你推向前，只是被动和主动而已
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