听雨

一阵阵惊雷，外面的雨淅淅沥沥。

我放着舒缓柔和的旋律，光脚坐在楼梯。开了一瓶白葡萄酒，点着香薰，静静的听雨。

其实我喜欢一个人的这种状态。所以后来无数次在跟好友聊天时，我说，我是真的后悔了。本就是不愿意被婚姻束缚的人偏偏按部就班走进了婚姻，本就不是喜欢担负责任的人偏偏给自己找了个一生的负累。

有她的幸福感是有的，但只要想到有了一生中无法割舍的情感就让我觉得难受。好像被囚禁在了笼子里，望着外面自由的天空，却知道永远也没办法再回到那片天空了。

人是不能回头的。但想起这匆匆的十五年岁月，我觉得我辜负了自己也浪费了最美好的那段时光。

真想重新活一次啊。

这一次，想要真正的做自己。

她那天轻松的告诉我说，她终于自由了。我问她，那么可乐呢，她说，也给了他。我又问她，你舍得啊。她却说，难道不跟着我就不是我的宝宝了吗，我永远都是她的妈妈。

我愕然……道理听起来总是没错的。可，我就是做不到啊。我在脑海里演练过无数次，确定没有办法让她离开我的身边，没有办法每天见不到她，没有办法想象她要是想我了该怎么办。

我会突然想起小时候妈妈离开后的那种恐惧感。虽然我收敛得很好，总一副没有什么的态度。我仍然开朗爱笑，积极乐观。但我知道，那都是因为从前她给过我满满的爱在支撑着我。后来的我不敢想她，也没再哭过，甚至没有梦见过她。

但……每次打雷下雨时，睡在黑夜里的那种深深的恐惧感。都让我想钻到她的怀里，想象被她抱紧。后来养成了用被子蒙着头睡觉的习惯，大概因为实在是太害怕了。而被被子完全包裹住，就好像是被妈妈抱着一样…

所以，如果碰见半夜的惊雷，我不在她的身边，她害怕了该怎么办呢。我是没有办法离开她的。

可其实，我也许天生冷漠，讨厌被依赖被束缚。不愿负担任何却偏偏难以卸下觉得自己应该负担的责任。标榜洒脱，实际上最放不下就是我了…又或许是因为，自己曾经失去过，于是实在不忍心再让她也失去了吧…

永远在矛盾的两极，权衡着挣扎着。

一个人会更自在更快乐，这份自由始终诱惑着我。真希望，她能快快长大啊。

也许我又能回到很久很久以前的生活。我喜欢流浪，喜欢随遇而安，喜欢在城市与城市之间游走着。没有目的，不问归期。能感受那样的自己是如此真实而鲜活，不同于现在，有时总感觉像是生活的提线木偶。

蜡烛熄灭了灯，酒瓶也见了底。外面的雨声渐渐停了…

我的心事却还淅淅沥沥。