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在孩子面前吵架,该如何收场?

在孩子面前吵架,该如何收场?

作者: 桃子时空 | 来源:发表于2020-04-13 00:37 被阅读0次

桃子日记20200412

过去有些爸爸妈妈来找我咨询孩子的情况时,我通常会问,“你们夫妻关系怎么样?”

因为我们知道父母是孩子成长的环境,那么夫妻关系营造了家庭的氛围。

通常得到的答案是,“我们夫妻关系还好啊!我们从来不当着孩子的面吵架。”

很多教育类的书籍或者专家都是这么说的——不要当着孩子的面吵架,夫妻吵架痛快了,受伤的是孩子。所以我们做父母的都尽力避免在孩子面前吵架。

问题来了!我们没有当着孩子的面吵架,孩子就不受伤了吗?

这个时候我通常问父母,”你们俩吵架回来,孩子是不是能感觉到呢?“

有父母回答,“孩子能感觉到。”

也有父母说,”我回来的时候已经整理好自己心情。“

还有这样的情况,父母离异了,我听到很多妈妈说,“我们两个从来不在孩子面前吵架,我也不在孩子面前说爸爸的不是。”

可是如果你心里还有怨恨,孩子能感觉到吗?

我想说这些都是表面的作为,自我安慰,自我感觉良好而已。

我们似乎忘了,孩子来自于我们,他能够感受我们的一切。

今天我在一本书上看到,单亲的孩子去爸爸那里过周末,孩子打来电话时,她隔着电话的这一端感觉到妈妈的情绪有些不对。

我们要留意那些非语言的线索,比如我们的表情,毕竟我们都不是专业演员,我们的表情很容易出卖我们。之前我说过我们人类的脑子有个镜像神经元,我们的孩子通过镜像神经元直接感受到我们的感受。

更何况我们不是天生的演员,同时我们也看轻了人类。其实人类是有很深很深的感知能力的高等动物。我们单纯一厢情愿地认为孩子还小,心里不装事。很多脑神经科学的研究已经证实了,胎儿早就能够感受母亲的情绪变化。因此,父母亲即便没有当着孩子的面,孩子也能够通过细微的眼神的交流,或者彼此讲话的神色不一样,少了彼此亲密的互动动作,其实孩子都看在眼里,感觉在心里。

因此欺瞒并不会给孩子带来美好的体验。

即使是再和睦的家庭,夫妻之间也难免会有意见不统一的时候,偶尔争吵几句也很平常,有时反而能增进夫妻双方的感情。不过当夫妻升级为父母之后,吵架就不再是两个人的事了,因为身边多了一个孩子。有些家长认为孩子还小,听不懂大人说话,所以在他们面前可以不用避讳地争吵,但事实并非如此。

如果父母真的在孩子面前吵起来的时候该怎样收场呢?

父母吵架后应该告诉孩子,大人吵架的事情和他无关,不要让孩子认为是自己不好导致父母吵架,避免孩子产生自责心理;要鼓励孩子把当时的感受说出来,你刚才看到爸爸妈妈吵架,你有什么样的感觉?

当着孩子的面和好,跟孩子说明你们是如何事后沟通清楚,是如何解决这些冲突的。

家长们一定注意吵架时不能口不择言,更不要用一句“这种话大人能说小孩不能说”就把自己的不良行为敷衍过去,要勇于向孩子承认错误。

今日学习:

20200412桃子读书分享(第63天)

很多时候,我们和自己的孩子之间所经历的那些日常的紧张和冲突,是由他们的感受所导致的。学会从一个孩子的角度去理解那感受————而不仅仅是从我们自己的角度————能帮助我们解决问题,而不是使问题恶化。事实上有时候理解并接纳孩子感受就是解决一个问题所需要的全部。孩子像大人一样,需要感觉到被理解和接纳————而认真倾听可以建设性的沟通的第一步。

————《单亲家庭的正面管教》

(书中举例父母离异后,孩子抗拒上床,我们以为孩子不安分,可结果是他们害怕窃贼,因为家里没有男人了。这恐怕是妈妈都没有想到的吧!因此,身为父母的我们,学会问问题,了解孩子的感受,了解他们行为背后真正的担心恐惧是什么。)

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