七年过去了，我终于不喜欢你了

嘿最近还好吗

我有看到你和她的微博动态

真的是很成功的秀恩爱

两个人考上了同一所大学同一个学院的研究生

看到这个的时候

我的脑海里甚至会想到你们结婚时候的样子

也还是和以前一样确定你一定不会邀请我去你的婚礼

但是我也还是想要去看看

喜欢了这么多年的人步入爱情坟墓时候的样子

嘿其实我不喜欢你了

但是也没有想要以任何一种方式忘记你

我总觉得对待喜欢过的人

即使不喜欢了

也应该是温柔的把他放在记忆里

因为我会很多次的回忆起我曾经的样子

而喜欢一个人时候的状态

是最鲜明也最适合回忆的吧

我很认同生活需要一些仪式感

但是对于我不喜欢你这件事

我只想让它随风而逝

大概是再清楚不过

我不喜欢你了  这件事里面

虽然有两个主体

但是也真的只是我一个人的事

就如同我在这七年里对你的喜欢一样

都只是我一个人的寻欢作乐

在不记得是多久以前

我会以为在我的余生里

关于爱情  只会是你

就算会找一个人结婚生子

但是最喜欢的一定也还是十六七岁时候喜欢上的少年

可是没想到

过了七年之痒之后

我好像真的不喜欢你了

不会看到你秀恩爱就嫉妒的心尖疼

不会因为你再也看不到别的异性

就在我真的动了另一个凡心的时候

虽然只是恍惚的几秒

我也意识到

我是真的不喜欢你了

这一切的来源

我记忆所及的是你的女朋友微博发的给你煮的冰糖雪梨

不晓得为什么从来不会放大看图片的我

鬼使神差的放大看了看

嗯我看到了脖子上的草莓印

怎么说呢

那一个瞬间我才觉得我们是真的没可能

因为在这七年里

我没能给你留下一丝一毫的能让你想起我的东西

所以我又一次

把鬼使神差也当做命运使然

即使在之前很多次得不到回应的时候

我也不觉得我们之间没有缘分

可是那一瞬间

我终于相信了

本就不是良配

所有看似不得了的缘分

都是我强行称之为缘分罢了

不过真的很开心

我终于不喜欢你了

七年过去了，我终于不喜欢你了

初遇  在光年之外

这是我的第二次心动

高一的新生军训场

阳光很晃眼

在一堆迷彩服里更亮眼的是斜侧面一个男生露出来的白色衣角

明晃晃的让人有些恍惚

视线就顺着往上瞟

是一个后脑勺很好看脖子也很白净的男生

明明闷热的连一丝暖风也没有

我却分明闻到了从那个方向飘过来的像是薄荷一样清爽的味道

我绝不会承认我对一个后脑勺一见钟情了

初识  在咫尺天涯

原来他是我的邻班同学

却也隔了三层楼的距离

由于我是从初中部直升到高中部

有很强大的人脉关系

所以不需要刻意打听也能知晓他的基本情况

但其实我根本不好意思去向别人打听

都是从其他女生那里装作无意听来的消息

认识的时候是在新生开学典礼

还要感谢于我们宿舍的那个女生

“勤奋好学”到在开学典礼上问邻班男生问题

就“理所应当”的要了他们一行人的QQ号

也“名正言顺”的把我们这边女生的QQ号给了他们

好好的开学典礼活生生搞出了联谊的感觉

不过这都不重要

重要的是我有了他的联系方式

而且可以很自然的加为好友

也很自然的开始聊天

我们都是住校生

所以只能在每周回家时聊天

却也莫名的熟络起来

在餐厅洗碗遇到会自然的给对方洗碗

在打水时候遇到他就把我和舍友的水壶拿走

而我做的最多的事情

就是制造一系列偶遇

课间操的时候刻意在楼梯口站着

等到他下来一起下去跑操

中午放学刻意制造偶遇在餐厅碰面打个招呼

没几天就发现他洗碗在固定的位置

打水也是固定的时间

我当然也很巧的和他一样

下午很少能有这种稳定的见面机会

我就一下课站在楼梯间

（幸好我们教室就在楼梯口）

也总是借着交生物作业的名义往他们楼层跑

（我大概是大家最喜欢的课代表，不管什么时候给我交作业我都会很开心的帮他们“跑腿”）

还经常爬三楼去和以前的朋友们日常“寒暄”

那个时候我以为我做的这一切都合情合理

却在毕业之后才知晓整个年级都明白我的醉翁之意

说也奇怪

不记得为什么高一的时候我们会熟起来

他的舍友会在路上突然叫住我

向我做自我介绍

告诉我他是谁，是xxx的舍友，给我一包糖

他会在生日的时候跑到我们班送我糖（高中的时候有过生日给全班送糖的习俗）

我每次跑去他们楼的时候他一定也站在他们班外面，看到我经过其他男生会起哄着把他推到我旁边

我抱着作业的时候他会自然的接过去帮我拿到老师办公室

有一次我在他们教室门口和他聊天，上课铃响了我才匆忙往下跑，在楼梯转弯的时候偶然抬头看见他还在那里看着我

还有一次中午餐厅不知道为什么做的饭很少，他在午休完专门去问我有没有吃饭

高一那年我家里发生了很多事情，我一个人在家的时候不敢睡，是他陪我聊天到很晚

元旦的那天晚上和他的一个哥们去我们教室找我，很害羞的告诉我想要和我拍照，有了和他的第一张也是唯一一张合影，这个照片还是在我一个人在家不敢睡的时候发给我的，很认真的修了图，旁边写的字是：静静的回忆属于我们的甜蜜

很多很多小事，我也理所当然的以为我们之间是心照不宣的关系

高一那个寒假，他交了一个网友，以他女朋友的身份自居，也加了我的QQ，很热情的和我聊天，感觉像认识很久的朋友

这中间的转变太突然，突然到我都还没有意识到的时候，就全变了样

像我这样的性格，不管多不甘多不解，也没有试着去问问，因为的确不知道以什么样的立场什么样的身份

可能之前的一切都是我的自作多情吧，也可能都是我的臆想，是我编织的假象

后来我们也就很长时间没有了联系，开学见面他竟然还会和我打招呼，我只是把头偏开冷漠的走掉

他永远不会知道，那些若无其事的背后有多少梁静茹给的勇气在苦苦支撑

再之后听说是那个网友一直缠着他，听说他们断了联系，而我们又开始接触，是有一次在学校的超市，这一次真的是偶遇，我买完东西提着暖壶很冷漠的走掉，他从后面追上来提走我的暖壶和我说话

那些辛苦堆砌的冰冷的城墙，一瞬间就土崩瓦解

之后见面也会像普通同学一样打个招呼，偶尔也会问候，只是不再像以前一样会有暧昧

唯一没有变得是我的喜欢，坚不可摧

在高中后来的两年里，除了日常关注着他，再也没有别的什么了

现在回头看看当时的自己，竟然真的不太明白怎么会在得不到一点点回应的情况下日复一日的坚持着

分别  是一个人的兵荒马乱

高中毕业之后我留在了本地上大学

他去了相邻的外省

在他生日的时候我向他正式表白

他拒绝了我

用了一个再合适不过的理由

接受不了异地恋

这么直接的拒绝我自然是懂得

也自然不会纠缠

只是在一个学长以为我喜欢他，和我分析我们两个星座多不合适的时候莫名其妙想告诉他

我很少会冲动，但是那天可能真的觉得委屈，就和他说了这个事情，并且很气愤的告诉他，那个学长以为我喜欢他，根本是因为他没见过我喜欢你时候的样子

他竟然很耐心的开导我，也叮嘱我不要和学长走的太近

喜欢一个人的时候得到了他偶尔一点点的回应，都会让自己坚定不移

我这个人真的很怂，那之后也从来没有找他聊天，后来知道他有了女朋友，我的日常就变成了看他秀恩爱，然后把我目之所及的关于他们都保存在我的手机里，好像有些近乎变态的在窥探他生活的感觉

在高中毕业之后的四年里

我们每年都会见两面

一次是暑假一次是寒假

是真的偶遇，不过每次都是我远远的看见他，然后再悄悄的走开

就有一次整个寒假都没有碰到过他

有一天神经质的去找他聊天，问他什么时候开学，聊天的时候知道他要在我家附近和他的高中同学一起吃饭，我在闺密的怂恿下用了毕生最大的勇气约他见面，没想到他毫不犹豫的就答应了

其实会找他，是因为那段时间我从他的社交网站看到他删掉了和女朋友的所有记录，以为他分手了

见面之前，我快紧张的疯掉了，在大街上，不顾路人的眼光，抓着闺密一直问我这个样子好看么，衣服可以么……可是见面的那一瞬间，我莫名其妙的觉得安稳，之前的紧张好像一下子都散开了，很自然的和他聊天，也终于问出来了他到底有没有喜欢过我

他告诉我没有，那一瞬间，我竟然有一种解脱的感觉，虽然之后所有的人都在为我不值，但是我莫名其妙没有任何波澜

那天回去之后，想了很多，原来我还是以前那个会慌乱的小女生，原来我还会觉得有他在身边就现世安稳

也是现在想起这些才真的觉得，这么多年，我对他的念念不忘，除了那短短半年的回忆之外，应该是一直想要一个明确的结果吧

得不到的永远在骚动，从我喜欢上他之后，我身边的每个人都告诉过我这句话

我用了七年的时间去喜欢一个人，我以为这件事只有我身边的朋友知道，没想到我从来没有用言语表达过的喜欢，却是用行动表达了个透彻

原来就算捂住嘴巴，喜欢也真的会从眼睛里跑出来

现在想起来曾经觉得很甜蜜很心酸的关于他的所有的事

竟然都没有一点点的涟漪了

以至于我在写这篇文章的时候找不到分毫当时的感情

许多我以为会永远记得的事情也变得模糊起来

好像放下一个人也没有那么难

只不过用了七年而已

生活总是有很多的不如意

却总想着可以扭转乾坤

很多时候我们所谓的坚持

可能只是因为固执只是因为恋旧

我想我不能再在一个圈子里绕来绕去了

也真的想要遇见新的人了

嘿，再见

嗨，你好

七年过去了，我终于不喜欢你了