2018年4月2日
今天跟好友聊天时才突然发现，这么多年来，一直是坚强和独立的代名词。不知从什么时候起，便习惯将自己一层的包裹起来，于是壳越来越厚，小心翼翼的掩饰自己的脆弱。从不肯轻易流露出软弱，于是性格中独立、理性的成分越来越多，娇弱这个词好像已经离我越来越远。
翻出了年少时的随笔本，那些轻轻浅浅的字句中，最多的便是劝慰自己要坚强。时至今日，我好像已经成为年少时希望成为的那个坚强刚毅的女孩儿，但我又失去了多少呢？我不得而知。
已经记不起上一次跟人撒娇是什么时候了。亦或许这只是在孩提时代才有的情景，厚厚的壳时刻提醒着自己，不要轻易流露软弱。受过的伤，一遍遍告诫自己要避免再次受伤。于是尽可能的把自己包裹得更加严密无人知晓我内心的苦楚，亦无人洞悉我的软弱。
于是越来越沉默，越来越坚硬。越来越看起来坚不可摧。于是灵魂越来越孤独，越来越不愿诉说伤痛，受伤的也不喊痛，像个小兽一样独自坐在角落里舔舐伤口。
一直以来最喜欢的时刻，便是黑夜。只有在黑暗的包围中才敢卸下满身的防备才能默默流泪，独自疗伤。
直至今日，我才发现已经习惯了抱着自己生活，习惯了将自己隐藏起来。总是渴望有人能够理解自己，可自己却总是一副生人勿近的凶狠样子。
没人知道“你会流泪，并不代表，真的慈悲，我会微笑，并不代表，一切都好”。总是在人前把自己的内心深埋起来，将自己伪装的很好，假装自己很坚强，假装自己很快乐，可假装，骗得了别人，却骗不了自己。
多年过去，现在再次翻开年少的记事本，回忆一下子像泉水般涌来，字里行间飘满了悲伤，以至于自己都不忍心再读那些年的心事。
曾经特别喜欢一段话，“都说我是杀人的恶魔，我在锦绣里孤独的等待，其实若有人肯走近我，我会牵起她的手，若有人肯问我会把谜底告诉她，我又骄傲又卑微，我是公主图兰朵”。
其实于我来说又何尝不是如此，都说我坚强如女王，我在时光中默默徘徊，若有人肯走近，我会卸下满身防备，若有人肯问我会告诉他我的脆弱。我又倔犟又脆弱，我是用壳做武装的蜗牛姑娘。
“一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦。免我四下流离，免我无枝可依”。
可若是这样，我又是害怕的。极度缺乏安全感和年少的漂泊，使得自己不敢轻易接受美好的事物。我最害怕热闹后的冷清。害怕热成后的孤寂，这样的自己，还有药可医吗？
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