今天没课。
但是事儿也不少。
上班就这样，总会从各个角落冒出事儿来，解决了一个还有一个。
但今天的心情还不错。
早晨本来跟可可约了一起吃早饭，但她突然被拉去听报告，又担心时间太久我会饿，于是让我先去吃饭。
早晨的食堂没什么吃的，无非就是粥，包子，油饼，鸡蛋，咸菜。没有可可，我也不想在食堂逗留，于是买了两个包子就回去了。包子是萝卜粉条肉的，为了在办公室吃，又不会产生异味，我基本上是咬一口就快速地塞到塑料袋里包好，等嚼完了以后再打开塑料袋，快速地咬一口后，又赶快包起来。
至于为什么不去走廊吃……大概是怕碰到来来往往的人吧！每个人都跟我说一句话，我就会崩溃。
但还是没有办法像别人一样，在密闭的，像办公室这样的空间里大口吃着东西。总觉得气味会侵袭到别人的世界，不管是饭香还是异味。
这种小心翼翼的习惯是我从小就养成的。不管从什么角度，哪一个心理医生，都会说这是不正常的。但什么是正常的呢？我就是个在生活中小心翼翼的人，我谦卑地对待每一个人，直到被压迫的实在受不了了，才会反抗。这对对方来说可能是场灾难，但对我来说，却是“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”
但是伤害你的人永远都不会这么想，他们只会觉得，你好奇怪。不就是一点小事吗？为什么会有这么大的反映。
我尝试过跟不在一个频率的人聊天，结果就是，非常窒息。我有种想死的感觉。喉咙里像塞着什么东西，想喊又喊不出来。一开始你会感到愤怒，然后是失望，最后是质疑。
当我因为愤怒、失望、质疑而情绪失控的时候就是最孤独的时候。我好像被人一下推入了深渊，不停地堕下去，强烈的失重感，让我觉得非常恐惧。而我也非常明确的知道，此时能救我的只有我自己。
并不是过分的自信，而是已经习惯了这种孤独，也不想再把过多的希望放在别人身上。
高中的时候，我最好的闺蜜跟我最讨厌的人也是闺蜜，我看着她们笑，在她对我笑的时候，我就想，这并不是专门为我准备的表情。那是一段非常痛苦的日子，我恨闺蜜无法与我共情，体会我的难过，也因为复杂的关系，我不再向她倾吐心事。
到了后来，只能妥协。我也不知道我们到底还算不算朋友，我们经常一起去吃米线，喝奶茶，买鸡柳。我记得那条街上每一棵梧桐的样子，因为我们在它们下面走过无数次。但她们也会这样。
高中毕业后，我们渐渐失去联系。到现在也没有恢复。我对友情也不再这么苛刻，不知道是不是因为成熟了，或者，麻木了。
所以，当可可为了我去找主任聊天，她说主任不了解我，她必须帮我说话的时候，我很感动。当吉吉大王和Flora为了一个鱼刺就着急的时候，我很感动。我知道这不是必须的，但我却在成年之后获得了难得的友情。
你们说，如果我再不努力对抗抑郁的情绪，怎么对得起她们？
不喜欢你的人也永远比喜欢你的人多，能交心的人则站在了金字塔的塔尖。一想到我能拥有这样的朋友，高中时期的委屈似乎全都没了。
那时候不成熟，对友情过于苛刻，但却没有获得友情；现在也不能算是成熟，但至少比高中要好一点，没少收到社会的毒打，保命的技巧多少学会了一点，但我却获得了友情。
所以我不能输。
下午下班后，到便利店买了咖喱鸡饭，还有奥尔良鸡腿大饭团。店员把热乎乎的东西塞到我手里，我竟然差点流下泪来。
这不就是生活吗？
这不就是活着吗？
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