今天起周二，简单独今天做一个总结。脑子思绪很乱。
昨天晚上又熬夜了，不肯早睡。今天早上听到闹铃，醒了片刻，又睡了过去。直到八点钟才起来。
现在的颓废状态，真得是几乎到了谷底。
周末两天去医院，检查，拿药。
拍片检查完，大夫诊断完成后，就开始告诉我说需要吃药治疗。因为我想要查的信息报告里没有显示，所以我很纠结要不要先拿药。
各种纠结过后，还是买药了。取药得话需要等到下午三四点左右。在这期间，又开始查询其他医院的挂号及就就诊信息，咨询体检医院的预约事宜。
在取药前又去了附近另外一家医院，挂号请大夫开完报告检查项目后，担心又查不到结果，后来就返回第一个医院去排队取药。
而后又给爸爸挂了号，咨询病情，买药。
不知道自己的感觉是否可信。总觉得这的大夫有一种强烈推荐药的意思。尤其是第二位大夫，开的药特别贵。所以我有一种被忽悠的感觉。
后来把药方发给了一位朋友，他说药方里开的药种类太多太杂，加了很多药进去。
所以有些郁闷，自己确实日被“骗”了。
很多事情，真得是要自己留心，多动脑想一想。感觉不对劲得时候，就停下来，思考一下问下为什么。要一个解释。不能只做一个倾听者，和执行者。要学着做一个决策者。要学会做判断，做决策。有自己的主见与立场。自己做决策要先考虑自己，而不是考虑别人。
既然已经买回来了，不管怎样，身体到底是出了问题，开始是不想吃药的，认为是药三分毒。但是身体出现问题，很难自己痊愈。就听话先吃药吧。针对药量的问题，后面再和大夫反馈做调整。
以上是昨晚熬夜，以及关于去医院检查，买药的一个总结，以及流水账记录。
今天是2019年11月19日，距离2020年还有43天。看到关于庆祝圣诞节的邮件，无意想到了节日庆祝以及仪式感。没有任何意识得想到了今天年初为哥哥买蛋糕，补过生日的情形。是的，那会儿的我状态还可以，记得给生活加点仪式感。而后想到感恩节，想到与仪式感有关的事。
大脑开始放空自己编故事，我觉得Ta也是一个有仪式感的人。懂得珍惜，懂得感恩，懂得表达自己，懂得安慰别人。
有关仪式感。有关想念。
我总是会莫名得把自己带入到回忆，以前的日子，以前的场景里。回忆往事，莫名感伤。理智告诉我，这都是在浪费时间，浪费精力。然而，我却又控制不住。
莫名得感伤，埋怨自己，自责。重复一次又一次。没有任何意义。总想着如果再次回到过去，我该怎么办，我会怎么做。
不知道这样的状态还要持续多久，还要重复，浪费多少时间。我不想任由自己这样放纵下去。却又没办法一下子把自己拉回来。总是在这种矛盾与纠结中拉扯着自己。
明知道没有意义，再也没了意义。也许时间，时间会冲淡，会推着我们向前，不再有精力去思考这些。也许它会化作面对生活的一股力量，一直存放在那。时不时得出来提醒一下。
为什么自己总是对当下的自己不够满足。我到底又想怎样，想要什么。内心底里的那个自己，和现实中的自己，到底哪个才是真实的。
不管哪个是真。是的，我不得不承认。想念的心情一直在作祟。我无力反抗。感觉自己的世界被自己瓦解了。自己把自己拆了。
工作还是处理文档，越来越感觉到自己思维的局限性。组织语言的重要性，一件事情不同的表达方式和表现方式。还有就是提问问题，要自己先想方案，想到底，想到没有办法了，再去询问。询问时要带着自己的方案去问询去做确认，而不是直接问怎么办，把问题交出去。
遇到问题，遇到困难的一个方法，或者态度很重要。先根据自己的理解看一遍问题，找解决方案。与此同时再去问询，确认。不要卡在那里不动。自己动脑想，与此同时，再去push 去推动，再根据反馈，再调整自己的方案。
现在的自己，真是一踏糊涂。在工作态度和工作状态方面，怀念当年的自己，耐心，细心。被称做“靠谱”。我不知道当时是不是用作一个褒义词。总之我现在很想做一个靠谱的人。对待生活，对待工作都是。
在感到无力的时候，总是会想到逃离。然而，我又能逃离到哪里去呢。
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